Поиск по автору:

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

Читала сегодня на ночь дочери сказку Н. Носова "Незнайка в Солнечном городе". Глава 1. "... Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит..., то ( внимание!) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки."
- Мама, а что такое касторка?
- Ну, это такое слабительное.
- Мама, а как же он привязанный?! в туалет не пойдет? (в глазах ребенка ужас)
Прямо доктор Зло, а не Пилюлькин. Почитали детскую сказочку. Боюсь начинать вторую главу.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", - отец( 51 год) и старший сын (21 год )в голос:
"Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

Разгул законности и правопорядка.

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Через пару лет в Хiаоmi будут 41 камера, 8 динамиков - и это только в зарядке!

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

Женское счастье это когда все дома и все спят

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.