Поиск по автору:

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Мы с соседями жили долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, так и не научился пользоваться газом.

В дверях пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, другой туда.
- Ну как пиво?
- Да так, пенистое...
- Опять ты со своей латынью!

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость - это когда мне хорошо.
Несправедливость - это когда мне плохо.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Настоящие патриоты сами присылают записи всех своих разговоров в ФСБ

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всe, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб... лово

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось...

- Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Чай - вообще средство универсальное!
Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка...

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, блядь?! Где 70% моей зарплаты?!..

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!

У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весeлые!

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

С утра сушняк такой, что поллитра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати Я вырос. Завел кота.
Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Разговор двух девушек в аэропорту, перед вылетом в Египет:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...

Кто при Горбачеве за водкой стоял, в пробках не ноет.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!