Поиск по автору:

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi!

Не слишком я собой доволен.
Но в должности понизить не могу.

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.
Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму...

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

Когда начальник спрашивает меня, как скоро будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

- Бабуся, что это за драка?
Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время:
- Ну, что, внучек?
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Все понял, 77-34-16!

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Лаской!

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

Б. Питт и А. Джоли в постели. Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Девушки! Шопенгауэр это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый
центр.

- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет...