Поиск по автору:

Объяснительная начальнику биолаборатории:
- Я вчера не пил, а проводил эксперимент на сопротивляемость организма действию алкоголя. Учитывая то что после литра водки крыса сдохнет, а горилла меня выебет посчитал данные образцы нецелепригодными и провел эксперимент сразу на себе...

Девки в основном надевают стринги в двух случаях - либо в клуб либо в попу

Муж сказал, что в моем испонении "метод кнута и пряника" это "Кнут в
жопу, и пряником по морде"....
*ушла в печальные раздумья*

из интернет переписки:
- В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0.
- для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю

- Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!...

Если в любой говноанекдот вписать Раневскую, то получится факт из ее биографии

Европейский Союз называет настоящую причину срыва турецкого мятежа, в крови восставших путчистов обнаружен мельдоний.

- Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас во дворе нет девчонок вообще, потому что наш двор расположен в
тюрьме.

- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?
- Бильбо играет Фриман.
- Морган Фриман?
- Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.
- Джуд Лоу?
- Нет.
- Соломин?
- Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.

'Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ'.

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!

Один маньяк доказал, что во время Хеллоуина, вампира можно убить и свинцовой пулей.

Шахтеры сидят, перекусывают, базарят:
- Микола. А вот депутаты, они много получают?
- Раз в 100 больше, чем зарабатывают и в 1000 раз больше, чем мы с тобой - Ух ты! Это ж как же они тогда вкалывают!?

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же вот тут лежала голая на столе... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

Представляете, сколько бы пришлось отсидеть пусси райт, если бы они в храме не танцевали, а курили?

- Ты что, в самом деле считаешь, что Великий пост - это длиннючий анекдот со ссылкой "анекдот целиком"?!

Ртищевские ученые пришли к выволу, что остались еще не принятыми следующие законы:
- "пцшщу ажрдлкдрл"
- "аапупщлщщдо Щжмльпт"
- " Ывпыв щкенгь"
Остальное уже все есть.

- Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот.
- Ащет?

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.

Заходит невысокий парень в автобус и видит, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14:
Она: Ну не надо... ну я прошу.. и т. д.
Парень: Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По хорошему прошу.
Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Парень не долго думая, зарядил ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Он им: Чe не могли, девушке помочь, а ржать только умеете.
Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!

После написания книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к созданию
трилогии "Счастье плоскостопия", "Восторг педикулеза", "Радость
слабоумия"

Многие люди отмечают, что IРhоnе 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?

п.11.1 ПДД.
Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

Хитрая еврейская девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

В ответ на угрозы " Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины... Руководство Газпрома пообещало во время акции " ПОДДАТЬ ГАЗКУ"... чтобы ё@нуло посильнее!!!...

Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Невероятно, но факт! Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38. А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.

Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и российский.

Нет, я конечно не оправдываю поведение Нурмугаммедова. Я им восхищаюсь!!!

Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Чего!!!??? Да пошла ты сама!!! Смольный давай!

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
- А если женщина?
- Минетчица.

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Женщина на кухне королева. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!