Поиск по автору:

Пенсионерка- учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя одиноко, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф все не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король.
А тут и пяти минут не прошло.

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Все понял, 77-34-16!

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно для сна!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Ребят, в соцсетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие умоются кровью.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Каждая Аленка хвалит свою шоколадку.

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

Гете - солнце прусской поэзии.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

Не огорчайтесь, что кому-то достаются Корешки. Радуйтесь, что вам достаются подружки.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Б. Питт и А. Джоли в постели. Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.