Поиск по автору:

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"...

- Доктор, после приема вашего чертового лекарства, меня всего буквально наизнанку вывернуло!
- Ничего удивительного, голубчик! Лекарство-то наружное.

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!

Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Власти порекомендовали СМИ давать побольше хороших новостей. Теперь целыми днями говорят, что у Волочковой украли два сейфа.

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Хороший человек всегда придёт на помощь. Даже если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Жена надела новое платье.
Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
Немножко надоела... А так ничего.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.