Поиск по автору:

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! усмехнулась Д. Донцова...

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

- Жизнь, как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит...

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары.
Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.