Поиск по автору:

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Банк спермы.
- Вот, возьмите журналы...
Через 25 минут:
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая - "О"?

Объявление: молодая монашка сделает вам "аминь"!

Деньги лучше занимать у пессимистов.
Они не надеются получить их обратно.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Господа, я конечно не хочу вас пугать, но правительство расчитывает своим очередным решением вас обрадовать.

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Сегодня говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Почему говорят, что женщины бывают или умные, или красивые? Бывают же исключения. Например, тупая уродина.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил...

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

- Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
- Англия, Франция...