Поиск по автору:

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

Психиатр и нарколог подрались при просмотре российских новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Объявление:
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года...
усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в мое поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку, питаться правильно... Но я сильнее своих желаний!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало..

- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

- Переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!