Поиск по автору:

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Не дайте фактам сбить вас с толку.

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Уважаемые пассажиры! Сначала в самолёт проходят пассажиры бизнес-класса, а затем бизнес-не-удался-класса.

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Миру, в котором миллиардеры учат честности, есть к чему стремиться.

Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

В детстве, пока мальчики играют в войну и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

- Переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

"Нарру Еnd" - новая венерическая клиника для мужчин.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Какая у вас реакция на Вассермана?

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".