Поиск по автору:

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку, питаться правильно... Но я сильнее своих желаний!

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Если я сниму панораму Челябинска, на которую попадет храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

- Молодой человек. Что вы за мной все ходите и проходу не даете. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- Хам!!!

Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
Частично и мне.
?
Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.

Уважаемые пассажиры! Сначала в самолёт проходят пассажиры бизнес-класса, а затем бизнес-не-удался-класса.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Объявление в газете: Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, танчики...

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Ну, и что плохого, если руки растут из жопы? Зато можно шнурки завязывать не нагибаясь!

Любовь - это когда ебете друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поебываете. Так, любя.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... первый вид вымирает...

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Сложно быть скромным, когда ты лучший.

Не жили богато, нехуй начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...