Поиск по автору:

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку, питаться правильно... Но я сильнее своих желаний!

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки! Этот и другие способы в новой книге "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга"!

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад.
Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Ну, и что плохого, если руки растут из жопы? Зато можно шнурки завязывать не нагибаясь!

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на правительство-думаю.

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

У сборной по футболу и правительства много общего: огромная зарплата и никакой ответственности за результат работы! Поэтому большинство россиян справедливо считают, что если за сборную будут играть министры, а правительство возглавят футболисты результат не изменится!

Не дайте фактам сбить вас с толку.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".