Поиск по автору:

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две
недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался
Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я
при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А, это! Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даём.
- Зачем?
- Чтоб он с кровати не скатывался.

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с
бриллиантами, сообщаем - полвосьмого!

Нашёл Рабинович пачку денег, а там, бля, не хватает...

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
"его" даже в руки, положите на х...й немного денег

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей
радости.
Радость была короткой и досталась только Иванову...

- Пойду немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Молодые люди в минуту интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в SEX-SHOPe, что
означало: "Не буду платить за проезд"

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни
разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у
него сразу получилось.

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к
рассмотрению закона "О партизанах".

нервы ржавеют,
потому что из стали,
стали ни к черту, меня достали,
но я в сапоги заправляю клеша,
хуй меня сломишь!
жизнь хороша!!!

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две
четвертинки!

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: - Да и я тоже!

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально
печени.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и
орёт:
- О Боже!! Я таю...

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать
нельзя.

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на
отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: менеджер по работе с
конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
госнаркоконтроль.

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:
- Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку.
Третий год вычисляю, кто звонил...

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж!

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне
Карениной...

Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Вчера ходил в сауну! Проебал кучу денег!

В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины
едут дальше!

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов".
- Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово.
Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с
каким-либо вопросом?
- Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не
желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?

Помогите! Пропала поисковая собака.

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р.
за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

Генерал-полковник звонит генерал-майору и спрашивает:
- У тебя найдется два толковых полковника?
- Конечно!
- Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть!

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче,
Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не
буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в
голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Пришел муж военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да... на губе сидел.

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.
Разочарований и предательства.
А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам
нужен!

Два мужика в ресторане:
- Официант, два пива!
Второй добавляет:
- Да, и в чистой посуде!!!
Официант, принеся пиво:
- Кто просил в чистой?