Поиск по автору:

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год,,,

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Оорs... не тебе!".

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

В качестве доказательства настоящей любви и серьезности намерений должна рассматриваться эрекция.

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

Маленький мальчик неожиданно забежал в комнату к родителям и застал аиста врасплох.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

Новости гинекологии.
30-летняя американка забеременела в результате просмотра порнофильма в формате 3D.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Я смотрел передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!!

- Как сделать так, чтобы банан не чернел?
- В плавках загорать?!

Неразобранная сумка... медленно превращается... в тревожный чемоданчик.

Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.

Девки в основном надевают стринги в двух случаях - либо в клуб либо в попу

Вопреки существуещему мнению не все геи празднуют 8е марта. 95% из них празднуют их профессиональный праздник: День ГАИ-ГИБДД .

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но ещё хуже, когда жена старая, да притом здоровьем крепкая, как камень...

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Почему-то при слове "электрополотенце" руки хочется спрятать за спину....

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Вот вы о Гейтсе... А ведь рядом дети!

Б. Питт и А. Джоли в постели. Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где?! - В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать ?! - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили!! - А плохая?! - Письмо из КОЖВЕНДИСПАНСЕРА

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Российская акцизная марка Хэннеси выглядит, как надпись хуй на капоте феррари!)