- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.
Рассказчик: balda
01.03.2017, Повторные анекдоты
Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!
06.03.2017, Повторные анекдоты
8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
10.03.2017, Повторные анекдоты
Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
19.04.2017, Повторные анекдоты
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
12.10.2019, Повторные анекдоты
Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!
10.07.2019, Повторные анекдоты
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
08.03.2021, Повторные анекдоты
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда"
присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
01.06.2017, Повторные анекдоты
Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.
01.06.2017, Повторные анекдоты
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
15.02.2023, Повторные анекдоты
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
17.07.2017, Повторные анекдоты
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
28.07.2017, Повторные анекдоты
- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!
13.05.2020, Повторные анекдоты
- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.
- Я уже пятнадцать лет не курю.
08.08.2017, Повторные анекдоты
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.
06.11.2025, Повторные анекдоты
Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.
02.05.2024, Повторные анекдоты
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.
10.05.2023, Повторные анекдоты
Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.
13.05.2023, Повторные анекдоты
- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.
11.10.2017, Повторные анекдоты
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
19.10.2017, Повторные анекдоты
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
20.10.2017, Повторные анекдоты
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
30.11.2017, Повторные анекдоты
- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
- Ага, а работать - обхохочешься.
30.07.2022, Повторные анекдоты
- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...
31.01.2018, Повторные анекдоты
Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!
13.09.2022, Повторные анекдоты
Если муж и жена всегда интеллигенты, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.
18.02.2018, Повторные анекдоты
- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
30.08.2021, Повторные анекдоты
Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.
12.03.2022, Повторные анекдоты
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
06.04.2018, Повторные анекдоты
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!
06.04.2018, Повторные анекдоты
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.
06.04.2020, Повторные анекдоты
Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.
05.05.2018, Повторные анекдоты
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
30.05.2018, Повторные анекдоты
Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.
13.04.2025, Повторные анекдоты
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
22.05.2022, Повторные анекдоты
Вчера я купил вторую пару джинсов.
Я уже принадлежу к среднему классу, или еще нужно купить двухслойную туалетную бумагу?
Я уже принадлежу к среднему классу, или еще нужно купить двухслойную туалетную бумагу?
13.01.2026, Повторные анекдоты
- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
03.08.2018, Повторные анекдоты
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.
13.08.2018, Повторные анекдоты
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
03.07.2020, Повторные анекдоты
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
12.07.2020, Повторные анекдоты
Знаете ли вы, что на Рублевском шоссе зимой в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой!
27.02.2022, Повторные анекдоты
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
28.09.2018, Повторные анекдоты
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
11.12.2024, Повторные анекдоты
- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
17.10.2018, Остальные новые анекдоты
Хочется чего то - Необычного! Но в голову приходит только неприличное.
02.07.2021, Повторные анекдоты
- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
balda (18338)