Поиск по автору:

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец ебанутый.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород!
Так поддерживается жизнь на всей планете...

Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережил это время!

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

Вот они, современные мужчины, статус парня:" Найти хочю девушку с машинай и штобы униё была многа денег"....

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного спонсора.

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Корреспондент в Стокгольме получил задание написать статью о творчестве русских писателей в Швеции. Утро, офис общества русских писателей. За столом одиноко сидит молоденькая секретарша.
- Хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей...
- Извините, суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

Торжественная речь директрисы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса: - Простите... На большую дорогу!...

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

На следующих выборах поменяю двух коротких на одного длинного!

Абрамовичу вручили Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Высокий чиновник помер- балет, ГКЧП- балет, в худрука плеснули кислотой- балет, Путин разводится- балет.
Что не так с балетом?

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться - я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой!)

- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
- Не пустили...

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к кому обращаюсь???...

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберeт мою одежду и пойдeт искать Сару Коннор!

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Новости. "В США ждут извержения супер-вулкана (Йеллоустонский вулкан)".
Комментарий. Судя по последним событиям, это в России ждут извержения американского вулкана, а в США опасаются

Записка в бутылке, найдена в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тёщи, ни жены... чтоб, Вы, там лопнули все от зависти!".

Лучшая мягкая игрушка - это диван.

Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов..

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Кошки - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Ожирение лучший способ избежать изнасилование.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!