Поиск по автору:

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, еще один...

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.