Поиск по автору:

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Женщину от насильника спас насильник - гей, который изнасиловал насильника.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Фраза: « ты последний человек, которому я хотела бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Человек сам писец своего счастья.

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву.
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.

Финский анекдот:
Шли угро-финны по бассейну Камы, видят - камень стоит и на нём написано:
"Налево - Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо - Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить".
Кто умел читать - стали венграми.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Шахиду одеться - только подпоясаться -)

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

А Степану я б дала, у него антитела.

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.