Поиск по автору:

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Порядочный человек - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

В кофе - кофеин. А в какао?

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить
им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к
насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

Все произошло случайно, как и планировалось.

- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать. У людей это называется кризис среднего возраста.

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..

Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Девушка парню:
- А ну-ка, угадай, кто беременна?!
- Нет, бля!
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Два киллера поджидают жертву:
- Время. Должен уже появиться.
- Смотри, вот он! Со своей вдовой идет.

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.

Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой?".

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодовца: - А какой гpоб лучше купить? - Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.