Поиск по автору:

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

- могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- могут, конечно, но только если они муж и жена.

- Мам, меня друзья позвали бейс-джампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?..

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

Минет я делать научилась.
Теперь как мужу показать?..

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

Посреди ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Подходит рабочий к бригадиру - Слышь, бригадир у меня лопата сломалась - Ну иди на бетономешалку обопрись

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери !

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса. 1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Разговор двух друзей - Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Политики как дети - если их не слышно, значит, че-то натворили.

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там на первом этаже - Пятерочка.

- Ностальгия уже не та!..

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Женское...
Мне 42! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять.

В правительстве РФ решается вопрос.
Наряду с Министром здравоохранения ввести должность министра ритуальных услуг.