Поиск по автору:

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Вот если бы не наркоманы, геи и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

В Петербурге расчленили мужчину, который одел маску, а не надел.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»

- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.