Поиск по автору:

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: « Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: « Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить... пока не согласится!!!

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Объявление:
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

- Петруха подхватил венерическое заболевание.
- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

Здоровье надо беречь от врачей.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Грустный рассказ:
- Ты замерз, милый?
- Нет, это весь...

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Купила салфетки гигиенические из Китая.
Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло - бухайте.

- Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?..

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она - старость...

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что в попу она не даст...

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель!
- Поднять дизель!

- Старею. Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

Просрали матушку Россию!
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.

Жена так задергала ребенка насчет одевать-надевать, что он недавно выдал: "Ботинки набувать?".