Поиск по автору:

ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осужденные, работающие в службе безопасности Сбербанка.

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России все наоборот.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую херню заряжать!

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Как?! В этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала:
- "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....
И тут голос ее стал крепнуть:
- "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

Чем более тихим голосом вам рассказывают какую-нибудь тайну, тем она страшнее.

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".