Поиск по автору:

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

На интересной работе и сны интереснее видишь.

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет...

Похоже, что нашей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

Он настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

- Папа, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

- Подавляющее большинство россиян-подавляемое...

- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог.

8 марта это такой день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Деньги дают свободу, свобода денег не дает.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

У настоящих пессимистов
Один стакан всё время пуст.
Другой всё время полон водки,
Чтоб это как-то пережить.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 12 лет.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Чем больше человек узнаёт, тем сильней его желание поделиться знаниями со всеми, кто попадётся на глаза. Это и есть неприятный побочный эффект знаний.

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

Хозяйке на заметку! Плотно накормленный и аккуратно уложенный на диван муж не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

Лето - это такая пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - это чесать комариные укусы.

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...
...

Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

- Хотел с тобой пообщаться - думал, милая, умная - а ты с матом говоришь...
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм...
- Вот и не пизди!

Фотографическая память - это такая, которая хорошо запоминает фотографии обнажённых женщин.

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России.
Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер.

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.