Поиск по автору:

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

Объявление:
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Московский эротический анекдот.
- Нормально, Григорий! Отлично, Константин!

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, блять, красотища!

В связи с уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается залезать на стремянки, проверять напряжение в розетке и бить молотком по пальцу.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...

- У непьющего жизнь идет по спирали, а у алкоголика по змеевику.

Обнинские цыгане начали торговать наличными биткоинами.

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну, вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так перестала работать моя беспроводная мышка!

- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!!

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

- Ну что, Данила, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- А не надо было его туда засовывать!

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот - на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи.
Что, впрочем, тоже неплохо...

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Я абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Езжай по правилам, потихоньку и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.

Акция от "Лукойл": Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.

До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как предательство, измена Родине и подрыв национальных интересов?