Поиск по автору:

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прям молодцы.

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

Какими невкусными порой бывают пельмени.
Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Коротко о брюках: шорты.

Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах.

Русская народная пословица: "Путина бояться - в сортир не ходить".

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей-коронпринцев...

В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

- Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!

С первого по восьмой класс коронавирус передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Самоизоляция... Я запланировал сегодня ничего не делать, и все успел. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

Две соседки разговаривают.
- А сегодня ночью у Машки кровать скрипела. Ровно одну минуту.
- Так ей и надо!..

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала...
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому...

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает:
ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо бля трусы не снял, а то б жопу порвал.

Когда результат не важен, незаменимых нет.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку, мыл посуду...

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн .
- И что тут удивительного?
- Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.

Плакат в школе:
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни!

Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

А что если самоизоляция закончится, а привычка выпивать в обед - нет?

"Ёкарный бабай", "японский городовой", "ёксель-моксель" и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

Машина власти не буксует она не едет никуда

Хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок

- Солнышко, ну, что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!
- А я-то как не хочу... Ну, ты же потом задолбаешь!

Очень много людей пропадает без вести когда решаются перейти от слов к делу.

2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
- Здравствуй, твое имя Джордж Флойд?
- Да.
- На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

Почему говорят, что женщины бывают или умные, или красивые? Бывают же исключения. Например, тупая уродина.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору ельцинского правления..." или "В старые добрые времена...".

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они протестуют, президент еще спит, а когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане.