Поиск по автору:

Смотрю на то, что происходит в Америке, и приходит мысль, что Америка проклята или типа того.
Как если бы она была построена на древнем индейском кладбище.

Во время прямого эфира Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
« Вы в почках Змея Горыныча»

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии!

Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь...

Самое большое достижение Владимира Путина на посту президента, это Победа во Второй мировой войне.

- Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?..

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти.

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.

Полезные советы. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и бейте ими по лицу тех, кто заговорит про отпуск на море.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

- Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Главное так и написано, через "@". Вот до чего довели страну модераторы!

Интересно жить в наше время: каждый день узнаешь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры"!

Что делать если звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту?
Попросить представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке: династия Козловых вырождается.

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".

Принес Абрам сыну котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

В след за каталонцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Во всем можно найти плюсы.
Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что - вегетарианец?
- А таки сегодня у меня - разгрузочный день.

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

- Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит 2021-й год...

Вот во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

На самом деле 2020 год это подарок для школьников.

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!