Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ihniht
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе - я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.
Смотрю с маленьким сыном фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Доходим до сцены "И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат!". И тут чадо выдаёт: "Пап, а как это сняли, если это один актёр? Его что, клонировали?!"
- Николай Викторович, я должен вам кое в чём признаться... Вчера я приехал к вам в гости, вас дома не оказалось, и меня приняли ваши жена и дочь. В общем, мы напились и втроём трахнулись... А, уезжая, я не заметил ваших болонок, которые легли под колёса моего джипа, и раздавил их... - Ну что могу сказать... На сучек мне, в общем-то, насрать, а вот за болонок ты мне, гадёныш, ответишь!!!
- А давай нажрёмся, трахнемся и спрыгнем с 16-го этажа? - Чего, блядь?! Схуяли я должна сейчас жмуриться?! - Ну, не хочешь прыгать - не надо. Хорошо, что хоть по первым двум пунктам не возражаешь...
- Добрый день! Вот, хотел бы отправиться в путешествие! Правда, денег у меня нет, поэтому за бесплатно! - За бесплатно мы можем Вам предложить только одно путешествие - оно будет пешим, но зато с эротическим уклоном! - О, круто! А именно? - А именно - идите на хуй!
В московском метро есть 3 станции - "Юго-Восточная", "Южная" и "Юго-Западная". Первая находится в ЮВАО, вторая - в ЮАО. А в каком административном округе находится третья?
Догадались? Молодцы! Жаль только, что ваш ответ неверен)
- Представляешь, власти приняли закон, запрещающий детям пользоваться соцсетями! - Я даже не удивлён! Ведь, как известно, "устами младенца глаголет истина", а тоталитарный режим ничего так не боится, как правды! - Да это в Австралии! - А-а-а, ну и правильно сделали, нехер малолетним пиздюкам от учёбы отвлекаться!
Сестра Юля была на полтора года моложе меня. Она догоняла меня ростом и догнала. Дедушка даже уверял, что перегнала, но я с азартом доказывал, что это неправда, что это только так кажется: у Юли в волосах гребешок, гребешок топорщит волосы, а я стриженый. Но дедушка стоял на своём.
Я родился в январе, Юля - в июле. Мне было семь лет, Юле пять. Настал июль. Юле стало шесть лет. Дедушка спросил:
- А тебе, Вова, всё ещё только семь?
Я опешил:
-Да.
- Смотри-ка, Юля и годами тебя начинает догонять. Скоро перегонит, станет старше.
Факт был налицо. Я долго потихоньку плакал от обиды.
- Любимая, а расскажи про свой первый секс! - Это было групповое изнасилование... - О боже! - Да ничего страшного, мы с девчонками условками отделались.
Вот смотрите: девушке 15, парню 17. Они совершенно законно трахаются. Но тут парню исполняется 18, а девушке всё ещё 15. Причём этот момент может произойти и во время полового акта. Стало быть, в этом случае он должен немедленно вынуть, иначе станет безбожным совратителем?
- Девушка, а Вы знаете, что эти тёмные очки - волшебные? Позволяют узнать всё о человеке, на которого через них посмотришь! - Как интересно! И что же они говорят обо мне?) - Они говорят о том, что у Вас сегодня был жаркий секс! - А вот и неправда! Никакого секса у меня сегодня не было! - Ну, значит, чуточку спешат...
Таня пришла домой очень несчастной и подавленной. Всё, что она хотела, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой. - Что стряслось? - прервала раздумья дочери мать. - Мы живём как бомжихи! - ответила нервно дочь, - У всех одногруппниц есть по машине, крутому телефону и толпе парней! А у нас нету нихуя совершенно! Над домом нависла тишина. Через несколько минут мать прервала её: - Послушай, - обратилась она к дочери, протянув ей кружку. - Что это? - Да послушай говорю. Дочь прислонила ухо к кружке и услышала шипение. - Ну и что? - спросила дочь. - Шипит? - Шипит. - Это сода и лимонная кислота! - весело сказала мать. - И что? Немного помолчав, мать сказала: - Не важно, сколько у тебя денег, дочь. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан... После этих слов Таня повесилась.
- Девушка, Вы такая красивая, милая, прелестная! - Вы так говорите только для того, чтобы заманить меня к себе в квартиру для самых грязных целей! - И к тому же невероятно умная!
В американской школе ученик спрашивает учительницу: - А это правда, что в нашей стране полицейские убивают тысячу человек в год? Учительница, после долгого раздумья: - Убивают, конечно... Но как-то гуманно, демократично, что ли...
