Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как показывает практика, если ваш врач очень внимательный, постоянно говорит всякие комплименты, шутит, то скорее всего только потому, что как врач он - полное ничтожество!
Армянское радио спросили: - Либерализм провозглашает права и свободы каждого человека высшей ценностью. А где наиболее тонко можно это почувствовать? Ответ: - В тюрьме.
- Папка, а когда я вырасту, то стану полицейским и разберусь с несправедливостью! - Чтобы разобраться с несправедливостью в России нужно стать Богом, сынок!
Песков: - Владимир Владимирович, в США полиция выяснила, что большинство устраивающих погромы в городах - приезжие. Путин: - Плагиатом только и умеют заниматься!
- Везёт тому, кто служил водителем на границе! - В чём везёт? - Можно после дня пограничника нормально похмелиться утром, не боясь ворчания жены - 29-го мая - День военного автомобилиста!
У армянского радио спросили: - Можно ли уничтожить за мгновение продукт другого живого существа, создаваемый им на протяжении всей своей жизни? - Конечно! Например, съесть чайную ложку мёда.
- А почему вы все колонки в поселке срезали? - Это были незаконные сооружения. Через две недели откроем новые, уже законные колонки. - Какие законные?! - С красной ленточкой, камерами ТВ, мэром и председателем местного отделения партии.
На уроке географии учительница рассказывает про пустыни. Вовочка тянет руку: - Я понял, что хреново там, в пустыне... - В каком смысле? - Ни лопуха, ни газетки...
Собеседование при приёме на работу в магазин. Директор: - Итак, Дмитрий, с чего вы начнёте разговор с покупателем, заинтересовавшимся, к примеру, нашим пылесосом? - Поздороваюсь и начну рассказывать о достоинствах товара. Директор: - Глупость! Вот Света у нас работает уже месяц. Света, объясни, что нужно сказать? Света: - Добрый день! У вас отличный вкус! Именно такой пылесос купила моя мама семь лет назад и до сих пор ни нарадуется!
Учительница дала на дом задание составить предложение со словами "2 минуты", "встать", "будильник", "мама". Утром Машенька первой тянет руку: - Я встала на 2 минуты пораньше будильника, спряталась в шкаф и напугала маму! Учительница: - Молодец, Маша! Пятёрка! Теперь Петя! Петя: - Я встал на 2 минуты раньше, поцеловал маму, умылся, а тут и будильник зазвонил! Учительница: - Молодец, справился с заданием! А ты Вова сочинил? Вовочка: - Конечно! Ленка так махнула рукой, что будильник улетел на пол, я быстро встал, натянул штаны и выпрыгнул в окно! Учительница: - Бред какой-то... А где "мама"? Где "2 минуты"? Вовочка: - Так ещё 2 минуты и её мама прибила бы меня!
Приобрести ножницы за 180 рублей - жаба душит, и продавец жадный и наглый, а покупать водку за 185 рублей и хвалить правительство за заботу - в порядке вещей!
- Адвокат Пашаев заявил, что на него давят, угрожают, требуют прекратить защиту Ефремова. А иначе говорят, что отправят в места не столь отдалённые! - В Дом-2 что ли?
Муж приходит домой расстроенный после собеседования и говорит: - Я думал, 40 лет, что ещё молод, а тут... - Что случилось-то?! - А мне говорят "Мужчина, вы не сможете. Тут же с компьютером надо работать!"
Попал мужик в царские времени. Царь его к себе приблизил, т.к. умом мужик выделялся. Месяц живёт, другой. Выпили как-то они, и царь начал откровенничать: - Не любят меня холопы... Ой, чую не любят! Исподлобья смотрят, взгляды злые... И как быть? Что делать? Ума не приложу! - Эх, в наши времена этот вопрос запросто решили! Сейчас бы тебе раздать в каждый дом по телевизору, и говорить по нему, обещать, врать! Поверь, через полгодика на тебя бы все молились и в ноги кланялись! Царь уходит на пару минут, приносит золотую рыбку, и говорит: - Желаю, чтобы в каждом доме был телевизор! Проходит месяц, мужика царь требует к себе и приказывает выпороть его. Мужик: - Царь-батюшка, а что случилось?! Народ так и не полюбил Вас? Царь: - Полюбить-то полюбил... Но сейчас из-за этой твоей штуковины холопы не работают, дети не учатся! Все только сидят и пялятся в неё!!!
Семья вечером за ужином. Сын: - У меня завтра экзамен по физике. Препод просто зверь! Отец: - Так и не могу подобрать нормальный гараж – то без ямы, то без отделки, то цену загибают! Мать: - Проблемы тоже сплошные на работе! Начальница - дура полная! Запретила вообще звонить по личным надобностям в рабочее время! Мышь за плинтусом мышатам: - Знали ли бы эти придурки, что настоящая проблема – сидеть весь вечер голодными и ждать когда эти двуногие обсудят всякую хрень!
Нужно поменять зимнюю резину на летнюю. Шиномонтажам разрешили работать. Подскажите, как туда попасть, если можно только в ближайший магазин за продуктами?
- Владимир Владимирович, цифровизация отлично показала себя на голосовании! - Объясните, пожалуйста! - Цифровизация - это обработка огромных массивов данных без человека.
Происшествие с инкассаторской машиной, двойное убийство. Полиция допрашивает оставшегося в живых коллегу убитых: - Как всё произошло? - Да реально заеб@ли они! Бл@ть, ну каждый раз один и тот же вопрос – н@хуя я ношу носки с сандалями!!!
- Алло, здравствуйте! Подскажите, а зачем у вас при входе постоянно выходит сообщение, что я - миллионный посетитель и выиграл автомобиль? - Но это - чистейшая правда! Для получения выигрыша вам... - Погодите, погодите!!! Но это именно я продал вам хостинг на своём сервере два часа назад!
- Почему Минэкономразвития будет просчитывать возможность увеличения страховой суммы по вкладу с 700 тысяч рублей до 1 миллиона аж целых 4 года?! - Подождут, придёт за это время большой писец или нет.
Может ГИБДД прекратить проводить профилактические рейды? А то, как показывает статистика зафиксированных нарушений, именно в день проведения операции "Пешеход" люди начинают неадекватно перебегать дорогу, а водители в день операции "Стоп-контроль" обязательно напиваются...
- Понимаешь, сынок, толерантность - это когда ты работаешь на скорой помощи водителем за копейки, покупая запчасти на свои деньги, ремонтируя эту дряхлую машину в нерабочее время, а потом ездя на лысой резине, потому что новую не предоставили, ты попадаешь в аварию, и тебя таскают по прокуратурам. И дают выговор. - И? - И ты продолжаешь работать.
У тебя было счастливое детство в СССР, если при фразе "Я тебе дурь-то из задницы вышибу!" представляешь бабушку с ремнём, а не таможенника с дубинкой над голожопым таджиком.
КПЗ. Заходит новый сиделец и рассказывает: - Меня тут приспичило по-большому, терпел минут 5, сил нет, забежал в какой-то двор, сел под крыльцо, сделал дело, встаю, а передо мной трое полицейских. - И чО?! В КПЗ-то за чО?! - А это крыльцо приёмной партии, насрал типа на власть, неуважаю...
- Я сегодня в магазине ощутила всю суть басни Крылова... Взяла, по дурости, с собой мужа, дочку и Жучку. - И? - Только вошли, как Жучка потянула в отдел кормов для животных, дочка - в отдел игрушек, а муж - в вино-водочный...
Из кабинки туалета: - О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух. И опыт, сын ошибок трудных... - А я говорил тебе, Петрович, не жри ты эту колбасу - пронесёт!
Машина времени никогда не будет сконструирована. Ибо опасна для жизни. Представьте, попал человек в 30-е годы прошлого века, ляпнул "Верю в Бога!" - расстреляли. Реинкарнировался, усвоив урок, залетел в наши годы, сказал на уроке детям "Бога нет!" - получил люлей, уволили с работы.