Поиск по автору:

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота..

— Мужики, а вы откуда будете?
— Да мы хоть из горла!!!!

В деревне дна поруга рассказывает другой:
— Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши…

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я к чему. За#бать можно кого угодно.

Когда я ем — я глух и нем… быстр, хитёр и дьявольски умён!

Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».

Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
— А где кумарики? Кумарики где?

Математический закон.
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку – попробуй.

- Что можно увидеть на дне плавательного бассейна в Финляндии?
- Большую надпись: "Курить строго воспрещается!"
jonas

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».

Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг
слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нн-ее-ее-е!
jonas

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
jonas

— Мне с собой, пожалуйста.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.

- Петров, а я так погляжу в вашем университете из вас совсем идиота сделали! Это ж надо было додуматься мыть туалет в перчатках!

Говорят два НР про своих детей:
- Мой сын живет в Париже, свою фирму имеет, денег нормально, недавно
звонил, говорил, что другу дом купил.
- Мой сын живет в Монте Карло, имеет казино, и т. д. ,недавно мне
говорил, что другу подарил Ферарри последней модели...
Подходит третий НР:
- Про кого базар?
- Про детей.
- А мой сын так, бля, пидор, но у него есть и дом в Париже и Ферарри
последней модели.
jonas

Жена зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Папу разденьте и уложите спать, только трусы не трогайте - там живет
злая ящерица - укусит!
После всего, дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо
спалили, яйца раздавлены...
jonas

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!

Купили на базаре дед с бабкой козу. Коза два дня довала молоко, а на
третий день пошла кровь. Дед с бабкой очень испугались и отвезли козу
к ветеринару. Через некоторое время, осмотрев козу, выходит к старикам
доктор и говорит:
- Да, козел у вас задроченный, но жить будет...
jonas

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше!
jonas

— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

Как ловили немцев-шпионов во время войны в Англии: Заходят немцы в кабак
и смотрят что пьют англичане, чтобы из толпы не выделятся-англичане пьют
сухое мартини. Немцы подходят к бармену и на чистом английском языке
(шпионы все таки)просят:
- two martini please.
- Martini dry?
- NEIN,ZWEI!!!
jonas

Больной показывает врачу черный ободранный язык.
- О боже, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол литра водки разлил на
асфальт...
jonas

Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Идет свадьба. Все уже хорошо выпили и молодожен спрашивает у друзей как
мол ему лучше первую брачную ночь провести. Один советует так, другой
так и вдруг появляется подпитый старичек и говорит:
- Ты, сынок, отведи жену в спальню, раздень, положи на кровать, а тогда
возми в руки мужское свое достоинство и начинай перед ней дрочить...
- Почему?
- Пусть сука видит, что ты и без нее можешь обойтись!
jonas

— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: "1руб.-одна коробка тампаксов"
Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки спрашивает :
- В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
- ... Видите, они все без ниточек.
jonas

Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит:
- Отец мой, я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой?
- Я вчера курицу изнасиловал...
- Да? И как?
- Ну как, как - взял за лапы и сунул.
- Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал,
так она мне лапами все яйца поскребала....
jonas

Едет на Новый Год к детям снегурочка и влетает в джип. Из джипа выходят
три амбала и давай на нее гнать:
- Типа, давай деньги за тачку.
- Сейчас Деду Морозу позвоню и все будет в порядке. Дед Мороз привезет
бабки.
Она звонит по мобильнику и через пять минут подкатывает пять джипов, а
от-туда мужики с калашами. Те трое пересрали:
- Ты же говорила, что Дедушка Мороз подьедет...
- А Дедушка Мороз сейчас занят, так он своих отморозков прислал!
jonas

-Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!
jonas

-Что общего между тещей и пивом?
- Хороши только тогда, когда на столе и холодные!
jonas

Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.

А правда что, фейсбук предназначен для мужиков без денег и для женщин без мужиков?

-Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у
вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
jonas

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Пьяный мужик в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его.
Нагибается, чтобы поднять и..... громко пердит. Мужик разгибается и
говорит:
- Нервы - ни к черту!
jonas

Пришло очередное "письмо счастья"... всегда на них отвечаю наподобие:"Тоже желаю тебе добра, поэтому отсылаю тебе ответное письмо счастья! Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива... Не прерывай эту цепь тоже

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. На встречу ему мент:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Ай да так, ищу тут одного чувака, который в прошлом году мне белого
хомячка продал.
jonas

-Почему ты не женишься?
- Понимаешь, приходишь с утра на работу, а тебя начальник отимеет, ты,
после этого отимеешь подчиненых - и вроде как удовлетворен...
jonas

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще
и в постели так страшно бы не храпел...
jonas