Поиск по автору:

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Вы хотите любаватся загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Нет ничего проще - спросите у своей жены, куда она девала вашу
зарплату...
jonas

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Главное встать, проснемся потом.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
jonas

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Покупатель, довольно долго стоит и выбирает вешелку для одежды:
- А еще дешевле у вас нет?
- Есть. Гвозди в соседнем отделе.
jonas

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
jonas

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.

— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.
jonas

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
jonas

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
jonas

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.