Поиск по автору:

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Появилось несколько вопросов к ясеню…

- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Вы хотите любаватся загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Нет ничего проще - спросите у своей жены, куда она девала вашу
зарплату...
jonas

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Главное встать, проснемся потом.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
jonas

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Покупатель, довольно долго стоит и выбирает вешелку для одежды:
- А еще дешевле у вас нет?
- Есть. Гвозди в соседнем отделе.
jonas

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
jonas

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.
jonas

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.