Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят на лавочке парень с девушкой и молчат. Парень все время курит одну сигарету за другой. После часа молчания девушка вдруг говорит: - Слушай, я пойду домой? - Давай еще посдим.- говорит парень и опять курит и молчит. Через час: - Ну все, я пошла домой! - Да посиди еще...-и опять молчит и курит. Еще через час девушку парень достал. Она молча встала и пошла домой. Парень: - Бля, и опять не дала... jonas
-Девушки, а можно с вами познакомится? - А мы с уродами не знакомимся! - А может вы хотите кусочек сыра? - Нет! - Странно, такие крысы и сыра не хотят... jonas
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент: - Девушка, какая у вас великолепная техника езды! - Чего-чего техника?!!
Идет ночью женшина. Слева забор, за ним стройка, а справа - пустырь. Вдруг она слышит голос: - Стой! Стала. - Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: - Трусы снимать? - Нафиг они мне нужны. Мне через забор перелезть надо. jonas
В купе едут двое - негр и еврей. Еврей спрашивает у негра: - А вы случайно не еврей? - Нет. Я афроамериканец. - А может ваша мама или папа были евреи? - Нет. - Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни? - Нет. После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения негр восклицает: - Да, да, да, я - еврей!!! - Слушайте, а почему вы так похожи на негра? jonas
Разговаривают два НР, типа, что такое кайф. Один: - Понимаечь, кайф это когда у тебя есть вилла на Канарах, казино в Монте Карло, Ферарри последней модели и девок меняешь каждый день.. - Нет, братан, кайф это когда к тебе в дом вламывается ОМОН, все в доме переворачивает а ты лежишь на полу и у тебя к веску присавлен автомат. И ты слышишь как кто-то спрашивает: "Это Моисеевская 25А", а ты:"Да нет же, это Моисеевская 25Б ". jonas
Приходит баба с любовником домой и давай трахатся. В это время из-за ширмы раздается монотонное:"ky-ky,ky-ky..." Любовник: - Ты что, дома кукушку держишь? - Да нет - это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово "курва". jonas
В колхозе новый тракторист едит задним ходом и везет прицеп с навозом. Маневрировал туда-сюда, короче прицеп переворачивается навоз сыпится на землю, а водила выходит из кабины трактора и ругается матом. К нему под- ходит зоотехник и говорит: - Да, скверное дело - без пол литра не справится... - Но Петр Петрович... - К черту Петровича - иди в магазин, а мы что нибудь придумаем. Тот идет в магазин, берет литр. Сидят, пьют. Через час зоотехник спрашивает - А кто этот Петр Петрович? - Да мастер наш, за прицепом стоял, показывал куда рулить надо. jonas
Мужика в больнице спрашивают: - Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством? - А мне скучно жить. - А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит? jonas
Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и читает: "Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент сто- ит. Он к нему подходит и говорит: - (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут! - (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить! jonas
Мужчины склонны все прувеличивать-рост, размер ноги, количество женщин... Женщины склонны все преуменьшать - вес, возраст, размер ноги, количество мужчин, которые у них были... jonas
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит! - Ну так хорошо... - Что хорошо, у меня вторую неделю стоит! - Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство, попейте и приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, он у меня упал! - Вот и хорошо, а вы боялись... - Да нет, он в унитаз упал. jonas
Приходит молодая симпатичная девушка к врачу и говорит: - Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными дорогими моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор велел ей раздется и осмотрев ее спрашивает: - Ваш муж не цыган? - А как вы догадались? - Как я догадался - это не важно, а вот своему мужу скажите, что серьги у него не из чистого золота! jonas
Директор страховой компании вызывает к себе двух самых хреновых сотруд- ников фирмы и говорит им: - Ваш процент продажи страховых полисов очень низкий. Даю вам месяц и тот кто продаст больше полисов получает самый крутой миньет за щет фирмы. - А тот кто продаст меньше ? - Вот тот и будет делать этот миньет. jonas
Приезжают туристы в горы, в какую то деревню. Ходят, достопримечательности осматривает, как вдруг из какого-то домика с ужастным криком выбегает ишак. Вытаращив глаза с пеной на морде он на ужасной скорости мчится мимо всех туристов в горы. Все страшно перепугались и спрятались под автобус. Из домика, застегивая ширинку, выходит горец и спрашивает: - Ну что, страшний звер ишак? Из под автобуса: - Страшный, страшный! - То-то, а ми их эбем! jonas
Приходит к врачу бабуля и говорит: - Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою... - Вот вы видите ту дверь?-говорит врач - Так откройте ее и идите, идите, идите... jonas
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась бе- ременной. Другая, так возмущенно, говорит: - Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации! jonas
Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из йо нэйм? - My name is John Smith! Хрясь пленному по роже. - Уот из йо нэйм? - (удивленно)My name is John Smith! Хрясь еще по роже - Уот из йо нэйм!!!??? - (чуть не плача)My name is John Smith! Хрясь, хрясь, хрясь по роже - Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!!! jonas
Российские конструкторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом".
Мужик, в жопу пьяный, сидит в кабаке и бормочет: - Нет у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всего я жалею о Женьке... Да, Женьке. Нахрена он умер... И нафиг мне надо было на его вдове женится...? jonas
На уроке учительница: - Дети, кто знает самую боьшую рыбу? Вовочка: - Самая большая рыба - это блядь! - ??? - Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую блядь поймал, что целую неделю жарил. jonas
Сидят два мужика, бухает. Один: - Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в жизни - вернется жена домой и меня выебет... - ???? - Ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова. jonas
Хозяйка поет в гостинной. Внезапно она останавливается и кричит горничной: - Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Мадам, это не собака, это месье! jonas
