Поиск по автору:

Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.

Обьявление:
"Mеняю тещу на змею. Разницу доплачу!"
jonas

Приводит парень домой девушку и говорит отцу:
- Знаешь папа, я хочу на ней женится.
Отец посмотрел на девушку, отвел сына в другую комнату и говорит:
- Нет сынок, на ней ты женится не можешь.
- Но почему? Она красивая, умная, хорошо готовит, она...
- Сынок, мой рост 170 см, мамы-160 см, твой - 150, а ее -140. Мы же так
до мышей докатимся.
jonas

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка на-
чинает орать:
- Помогите, насилуют!!!
Мальчик, посмотрев на нее, говорит:
- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!
jonas

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Вызывали, ебать вашу мать?
- Да вы что, с ума сошли!!!!
- Ну и сидите со сломанным унитазом, ебать вашу мать!
jonas

От одного негра все время пахло дерьмом. И чего он только не делал.
Однажды ему посоветовали помится хвойным шампунем. Он помылся и
пригласил к себе подругу.
- Дорогая, как от меня пахнет?
- Лесом! ілочкой! Но чую-чую, где-то под елью насрали!
jonas

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели му-
жика, который трахает его жену. Шахтер, проходя мимо:
- И охота вам?
jonas

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие,
которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
- ..." обявляю вас мужем и женой..."
jonas

Два друга:
- Вася, а что это у тебя с головой?
- Я к парикмахеру ходил и попросил "под горшок" сделать. А что,
ненравится?
- Ну... ты еще бы разок сходил и попросил бы, чтобы ручку состригли...
jonas

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, а потом
говорит:
- Слушай, а это случайно не ты Фаберже позировал?
jonas

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!

-Праводник, разбудите меня перед Херсоном!
- Вы там выходите?
- Нет. Там выходит мой сосед.
- Зачем будить вас?
- А я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
jonas

-Кто ходит на выборы?
- Да бабки там всякие...
- Да. Бабки решают все!
jonas

-Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
- Не волнуйся, дорогая, он сразу передумает, если останется у нас на
обед.
jonas

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал:
" Света, давай останемся друзьями!!!

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

Деревня. Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит - на встречу ей
старый дед. Ведро с водой, повесил на член и идет себе... Бабка ему:
- Да ты что, хрен старый, обалдел совсем?!
- Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат...
jonas

Один еврей решил креститься.
- Как вас зовут?-спрашивает поп
- Сруль, батюшка.
- Будешь Акакием. Это и соответственно и Богу угодно.
jonas

Мужик выходит из уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.
- Ч-то с т-обой - спрашивает заика.
- Простатит.
- А ч-что эт-то т-так-кое?
- Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.
jonas

Спорят муж с женой. Муж:
- Дорогая, ты не права.
- Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь
на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!!
jonas

Султан собрал всех своих жён и говорит:
- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что случилось?
— Да, мобильник хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи…
— А третья кто?
— Мы вдвоем, как три.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Губная гармошка — это баян, который исполняют устно.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Рожа, попа, одуванчик,
Получился инстаграмчик.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Готовь так, будто в рецепте написано спалить эту чёртову курицу до углей.

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!

Разговаривают два друга:
- Мне кажется, что моя жена меня разлюбила.
- ?
- Она мне начала очень туго завязывать галстуки.
- А причем тут любовь?
- Так она в последнее время начала их еще и намыливать.
jonas

Муж голодный приходит домой.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!
jonas

— Рядовой Иванов, у вас очень редкая фамилия.
— Так точно, сэр!

Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась!
- Почему?
- Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал
ее имя...
- И она за это обиделась?
- Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат...
jonas

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь на угад и потом увидев то,
что лежит у тебя на тарелке, ты понимаешь, что лучше было бы выбрать то,
что выбрал сосед.
jonas

Офис. Привезли мебель.
-Надеюсь не из Китая приехало ?
-Да нет.Что вы. Хорошая итальянская мебель.

Встречаются старый и молодой поп.
— А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
— Это сынок , зависит от многих обстоятельств.
— Например каких?
— Без закуси или с оной?
— С оной!
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях!
— За свой счет или за счет чужавого?
— За счет чужавого!
— Ну в таком раскладе — конца не предвижу!!

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!

Объявление в зоопарке: «Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло».

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Б#я, Петрович, отойди от двери, дай поср@ть спокойно!

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Свадебные традиции давно пора менять!
Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика!

Только немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.