Поиск по автору:

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – «Чо там у хохлов?».

Вовочка в школе обращается к учительнице:
— Марья Ивановна, отпустите меня домой, чувствую случилось какое-то несчастье.
— Конечно, иди, дорогой.
Возвращается Вовочка из школы, а навстречу ему две проститутки:
— Володя, пошли с нами, обещаем все удовольствия сразу.
— Не, девчонки, сегодня не могу, чувствую, дома случилось несчастье.
Идет Вовочка дальше, а навстречу ему два алкаша:
— Вован, давай бухнем!
— Извините, ребята, не сегодня. Чувствую, дома случилось несчастье.
Приходит Вовочка домой:
— Мама, у нас все хорошо?
— Не совсем, Володя. Сегодня твой брат Александр стрелял в царя.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.

- Слышал, Мойшу инсульт накрыл?
- Да ну, и шо?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А шо член?
- В последний момент успел перебросить направо.

Наркоманы, сидя в подвале, запускают шприц по кругу. Молодой спрашивает:
- А вы не боитесь СПИДом заразиться?
- Не-е-ет! Мы же все в презервативах!

Самого большого леща поймала Елена Владимировна из Костромы, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал" "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "Надето".

Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!

Диалог дома:
- папа, почему все дети моего возраста в 8 классе, а я в 4?
- ты не пизди, а пей.

В супермаркете:

— 2 рубля не посмотрите?

— Ну хуй с ним, показывайте.

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.

— Доктор, зачем вы это повторяете?

— Я не повторяю, это эхо.

Мужик выебал шлюху в клубе, утром иду в туалет, смотрю, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ахуеть, приехали...

Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:

-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.

-Давайте с плохой

-Член придется ампутировать

-О боже... А какая хорошая?

-У меня сегодня день рождения

Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: я ебу твою жену

Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:

-А у вас морковка есть?

-Нету…

-Тогда дайте две свёклы

-Пожалуйста…

И мужик запихивает их в ноздри… Продавец:

-Мужик, ты чё всякую хуйню в нос пихаешь?

-А что, морковка есть?

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:

- Петька! Ты чем это тут занимался???

- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.

- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!

- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Армянин поехал в Штаты. Устроился на ферму по разведению индеек. Звонит дорогому брату Араму:" Арам, ты не поверишь, я режу turkey".

— железный дровосек, почему ты такой смелый?

— у меня железное очко!

Приходит дрессировщик в цирк.
Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила.
Директор цирка говорит:
-Ну и что они могут показать?
Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь.
Директор цирка в шоке:
-Как?! В чем подвох?!
-Вы точно хотите знать?
-Конечно!
-Поёт только крокодил

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан

— Доктор, я умираю?

— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!

— Ура! Я буду жить у доктора!

Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"

На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"

Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

— Я работаю в зоопарке.

— Да? А чем занимаетесь?

— Антилопу гну.

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?". А у того нет. Достаёт он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролёрше. "Давно бы так!" – говорит она и надрывает рубль.

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё:
- Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
- О добрая фея, - ответила девочка, - я бы хотела новую скрипку.
Фея подлетает к дедушке:
- А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
- Пошла бы ты, фея, в задницу.
... Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице.

Из дипломной работы:

— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…

Приходит сын к отцу и говорит:

- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.

- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.

- Ну тогда на соседке Насте.

- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.

- Тогда на Марте из соседнего дома.

- И с её мамой у меня было.

Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:

- Почему ты такой печальный?

- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.

- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.

Сидят во дворе две старухи. Одна.
- Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло.
- ...
- Маня!
- ......
-Маня! МАНЯ!!

Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох.

трагедия.

Тут монах говорит монашке:

-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!

Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:

-А что это??

Монах ответствует:

-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!

-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место.

Подходят к витрине — на ней ценники:

— мозг гитариста 1 кг. — 100 руб.

— мозг вокалиста 1 кг. — 140 руб.

— мозг барабанщика 1 кг. — 200 руб.

— мозг басиста 1 кг. — 2500 руб.

Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком — почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?

— А вы сами попробуйте килограмм наковырять.

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:

- Папа, открой секрет чая.

- Подожди, сынок, позже.

Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:

- Не жалей заварки!

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:

— Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - всё равно ведь никто не узнает? Дрочить уже реально заебало...

Второй подумал, что и вправду никто не узнает, ну и соглашается.

– Ну давай! Почему бы и нет - всё равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.

Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:

– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.

Второй, закуривая сигарету:

– Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!

Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна...
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
- Я буду спать в большой мягкой постели...
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
- Я буду спать совершенно голая...
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
- Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
- Намек понял.

Мужчина мастурбировал перед айфоном, а потом пришла охрана и вывела его из магазина Apple.

Русский и американец пьют. Оба перепили. Американец говорит: "Вот я могу плюнуть в машину своего президента". Русский отвечает: "А я могу прям на красной площади наложить".

На утро просыпаются. Американец понимает, что лишнего вчера наговорил: "Слушай, вот я сказал, что могу плюнуть в машину президента. Могу, но только когда президента в ней не будет". Русский думает, как выкручиваться: "А я сказал что могу наложить прямо на красной площади. Могу, но только себе в штаны".

- Кто там?
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь

— Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?

Ебутся два пидараса. Один другому говорит:
- Знаешь, у меня СПИД.
- Что, правда?
- Нет. Просто мне нравиться, когда ты очко сжимаешь.