Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kograt
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я понял, зачем на пивных банках «старого мельника» напечатана фотография российской футбольной сборной. Эти банки летят в мусорные баки, а потом их достают бомжи, топчут ногами и сдают в утиль.
В догонку к истории про неадекватную географичку. Очень давно, когда меня папа привёл записывать в первый класс, первое, что я увидел в школе – бегающий вверх-вниз по лестнице “слоников”, старшеклассников в противогазах. Это был урок начальной военной подготовки. Мы это не застали, военную подготовку упразднили вскоре после развала СССР. А школьный военрук – подполковник в отставке, переквалифицировался в учителя истории. И военный кабинет с большим дубовым столом остался закреплён за ним. Наш первый урок истории. Вообще-то в выданных нам учебниках было про фараонов и древних римлян, но для новоиспечённого учителя истории бытиё начиналось с залпа Авроры. После краткого введения о том, что мы будем изучать историю лучшей в мире страны, начал втирать нам что-то про большевиков, меньшевиков и эеэровцев. Большинству не интересно, разговаривают, кидаются бумажками, рисуют всякую ерунду. Обычно учитель в подобных случаях поднимал ученика: “Сидоров, повтори, что я только что сказал. Не расслышал?! Давай дневник, двойка”. Наш историк-военрук поступил иначе. Он молча достал из ящика нечто, напоминающее бейсбольную биту, только раза в два больше. Видели по телевизору, как обезьяна палкой пытается разбить кокос? Вот и он такими монотонными движениями этой дубиной раз двадцать ударил по своему столу, так, что стёкла дребезжали. Закончив “избиение” стола, убрал дубину обратно в ящик и в воцарившейся тишине продолжил свой монолог на тему становления советской власти. С тех пор на уроках истории было спокойно и тихо так, что слышно как мухи жужжали. Пока кое-кто из наших прогульщиков не закинул с улицы в открытое окно петарду. Но это уже другая история.
Ну и козлы же редакторы телеэфира. Я бегом домой нёсся, чтобы не пропустить рекламу памперсов, шоколадок и какой-то женской хрени. А эти сволочи аж на целых пять минут в перерыве между рекламой фильм вставили.
Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
“Директору фирмы. Объяснительная. Я с горя выпил и пришёл на работу пьяным, так как Ваша жена обещала мне ночь незабываемого секса, а в результате накурилась какой-то наркоты, сказала, что она кошка, и до утра в полной отключке дрыхла на коврике в прихожей”.
Попал в больницу. Предложили выбрать хирурга: глухонемого слепого полевого врача времён войны, с протезом руки, либо молоденькую рыжеволосую грудастую выпускницу медвуза. Только поставили условие: рыжая – согласно закону о бесплатной медицинской помощи, а деда главврач даст только за две тысячи евро.
(По мотивам новостей) Барак Обама 1 АПРЕЛЯ подписал указ, позволяющий вводить экономические санкции против находящихся за границей организаторов кибератак на США. Российские хакеры высоко оценили шутку, взломав сеть Белого дома.
- Милый, ты мне давно на день рождения новую машину обещал. Где она? - В ванной. Бери ту гору грязных носок и трусов, загружай в барабан, я покажу, какие кнопки нажимать.
В отделе статистики Microsoft вычислили, что русские – самая быстро-читающая нация в мире. После появления на экране лицензионного соглашения из нескольких десятков пунктов, они уже через пол-секунды нажимают «я прочитал и согласен с условиями».
Жители племени тумба-юмба свергли вождя и забрасывают кокосами вигвам шаманов. Правительство США озабочено происходящим, к острову чунга-чанга уже отправлены авианосец и подводная лодка с ядерным вооружением.
Рецидивист после 25-лет отсидки в одиночке выходит на свободу. - Братва, мне тут как то с воли малява пришла, что СССР распался и наша Украина теперь независима. Это действительно правда? - Yes, of course.
- Англия – страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.
Студент, получив по философии задание сделать реферат на тему «Так говорил Заратустра» сдал двадцать пустых листов, написав на титульном тему «Так молчал Заратустра».
В середине девяностых мои родители не понимали смысл ругательной фразы "ты кого пингуешь, мастдай непропатченный?". Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети.
Почему вы считаете, что если я виртуозно гоняю на велосипеде «без рук», то я ненормальный? Поневоле научишься, когда в смирительной рубашке на оставленном без присмотра велике через весь город дворами и переулкакми удираешь от «ГАЗика» с санитарами.
- Алло! Технический отдел? Что за дебильный калькулятор вы поставили секретарю в мою депутатскую приёмную? Немедленно присылайте специалиста, нужно срочно выломать из этого калькулятора кнопки “вычесть” и “разделить”!
- Ты тут как оказался? - Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный? - Иду по улице, вижу магазин «книги». Зашёл, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.
Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении: - Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?! - А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
Путин возглавил экспедицию на Марс. Год терпел лишения и переносил перегрузки. Через час после сигнала об успешной посадке на Красной площади приземляется НЛО, под крик: “заберите это назад, у нас цивилизованное общество, нам такая демократия не нужна” Путин выталкивается из люка пинком зелёной ноги.
Развею пару мифов: об отсутствии в СССР ментовского беспредела в отношении простых граждан (кто не знает, непростыми гражданами другие службы занимались и сейчас занимаются). И о том, что тогда вездесущие журналисты не хватались за газетную «утку», а печатали только о шагах на пути к светлому социализму и достижениям советского народа и глобальных катастрофах типа Чернобыля или землетрясения в Ереване.
Где я взял пожелтевший лист «Правды», история отдельная, скажу, лишь, судя по статье об успехах советских спортсменах на олимпиаде в Корее, газета вышла летом 1988 года. Бросилась в глаза другая статья. Верю, что не выдумка, времена, хоть, и не сталинские, пропустившего в печать «утку», главного редактора общесоюзной газеты по головке бы не погладили. Перепечатывать не буду, смысл напишу вкратце.
Заголовок: «Милиционеры сломали руку Горбачеву». Не исключу, что на заглавной странице, которой у меня нет, то же напечатано большими буквами, провоцируя прохожих купить газету. А на самом деле не о первом президенте СССР. Менты задержали мирно отдыхающего мужичка без документов. Зато с бутылкой пива. Доставили в отделение, составляют протокол. - Фамилия? - Горбачев. - А не Михаил Сергеевич? - Да, Михаил Сергеевич. (как потом выяснилось по паспорту - правда) Договорить бедолаге не дали, вывихнули плечо и сломали руку. Результат: мужик в больнице, менты по ту сторону решетки от своего рабочего места.
А мы в то время в школе учили «наша милиция нас бережет».
На всех пачках сигарет предупреждение: "курение убивает". НЕПРАВДА! Я, единственный курящий в коллективе, вышел на улицу покурить, а вернувшись в офис обнаружил убитых грабителями коллег.
И чего все устроили эту панику по поводу календаря Майа с их концом света в 2012? Согласно календарю Windows, конец света наступит 31 декабря 2099 года. На наш век хватит.
- Доктор, помните того буйного, который был у нас в 13 палате, всю неделю утверждал, что он Карлсон. - Почему вы говорите о нём в прошедшем времени, его так быстро вылечили и выписали? - Нет, сбежал. Когда я в очередной раз отказался дать ему варенья, он сказал, что не будет со мной дружить, порвал смирительную рубашку, нажал что-то у себя на пузе и через открытое окно улетел в небо.
- Слышал, Обама заявил, благодаря санкциям США, лидирующей державы, Россия изолирована от мирового сообщества. - Да помню я, как во втором классе ты уроки природоведения прогуливал. А там объясняли – если обезьянка громко кричит, ей просто нужно дать банан.
3 года: “мама, смотли, какие звелюшки в телевизоле!” 6 лет: “Пика-чу супер, он в этой серии всех победил. Купи мне такого”. 12 лет: “Надоело эти уравнения решать, пойду, что ли, покемонов посмотрю...” 18 лет: “Да оставь в покое этот пульт, всё равно там ща по другим каналам одна политика, хоть над этими японскими придурками постебаемся. Под пиво cойдёт”. 25 лет: “Вася, что ты там смотришь? Эти мультики придумали плохие дяди-наркоманы, немедленно выключи! Ещё раз увижу, в угол поставлю! И девочкам в садике скажу, чтобы с тобой не играли”.
Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования для российского рынка. Юристам Эппла легко удалось выбить у родственников Чуковского компенсацию за пользование торговой маркой iBolit и добиться уничтожения всего контрафакта под названием АйБолит, включая мультфильмы и фильмы с 1925 года по настоящее время.
- Камера наблюдения зафиксировала, что это именно вы вывернули лампочки в подъезде. Следствие полагает, что под покровом темноты вы собирались кого-то ограбить, а это, уважаемый, статья “подготовка к преступлению”. Вам светит до двух лет. Если, конечно, вам удастся доказать, что это просто хулиганство, можете отделаться условным сроком. - Что вы, что вы!? Я не хулиганил, а тем более, не собирался никого грабить, просто я вывернул эти лампочки, чтобы поставить их у себя в квартире. - То есть, признаёте, что вы эти лампочки украли. Так и запишем в протоколе: “хищение муниципального имущества”. Что ж, учитывая чистосердечное признание, по этой статье суд вряд ли назначит вам срок больше пяти лет общего режима.
Прораб ругает рабочих: - Какого х... вы используете инструмент не по назначению? Вот, видите эту отвёртку? Запомните навсегда, отвёртка предназначена для закручивания и откручивания винтов. И больше ни для чего другого! А я вижу, этой отвёрткой кто-то клей размешивал, я это сразу понял, когда ковырял ей у себя в носу.
Сборная России по дзюдо, занявшая на чемпионате мира в Челябинске одно из призовых мест, вернулась домой без наград и со множественными переломами. Виноватым в происшествии оказался тренер дзюдоист, ответивший в подворотне подвыпившему челябинскому студенту ПТУ: «сигарет нет, мы спортсмены, мы не курим».
«Алло, скорая? Срочно! Ревнивая жена со скандалом из окна бросилась. … Нет, реанимацию не надо. Нужна бригада санитаров со смирительными рубашками. Окно на первом этаже».
- Владимир Владимирович, каким образом олимпийский факел горел в космосе? Ведь для горения воздух нужен, а вы не думали, что на МКС каждая молекула кислорода на счету. - А чего тут думать, просто дал указание сократить пенсии и урезать бюджет на ремонт дорог за пределами МКАД, на эти деньги в космос доставили достаточное количество воздуха. Мы же должны держать престиж страны.
В ответ на заявление Турчинова: “Путин хочет уничтожить Украину, потому что боится её”, российский президент отправил Турчинову басню Крылова “Слон и Моська”.
Разговор в маршрутке. Дедуля и бабуля, видимо пожилая семейная пара. Бабка вещает о локальных и глобальных новостях. - Вот, у Машки со второго опять кошка беременная... Бла-бла-бла... И на пару минут критика в адрес всех дворовых котов. Дед в эти «много слов» не встрявает, дослушав: - А-а-а... всё лучше, чем воровать... - Управдома сказал, с нового года пенсионеры за домофон платить не будут... Две минуты «бла-бла-бла», типа, зачем вообще этот домофон, всё равно вонючие бомжи в подъезде спят и сектанты по квартирам ходят. - А-а-а... всё лучше, чем воровать... - Ты вот новости не смотришь, а там французский самолёт разбился... И подробное описание версий причины катастрофы. - А-а-а, всё лучше, чем воровать...
Длилось это всю поездку, около получаса. Из разговора я не узнал разве что, какого цвета трусы у той Машки с беременной кошкой. И всё время на рассказы о радостных и грустных событиях дед монотонно без эмоций отвечает одной и той же короткой фразой. И ведь далеко не первый год, наверное, с этой бабулей живёт. Не в обиду женщинам с их, непонятным мне, мышлением, но если бы у меня была такая жена, я бы её на ходу из маршрутки высадил.
- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен! - Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт. - Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
- Алло, Сильвестр, привет, старик. Я тут на выходных скачал с торрента «Рэмбо-5», офигенно роль играешь, особо эффектно в конце разносишь притон и мочишь наркобарона. - ??? Я же ещё сценарий до конца не дописал....
Сейчас февраль 2016 года (это важно). Заказал по интернету семена. На днях пришла бандероль со знакомыми всем садоводам цветастыми пакетиками. Среди прочего - упаковочка семян, судя по штрих-коду, экспорт из голландии. Хотя написано по английски. Оформление классическое для подобной продукции: фотография особнячка в окружении ландшафта с красивым кустарником, ниже текст «сосна карликовая горная, бла-бла, 100 семян». Написанное ниже заставило задуматься, что же они там курили. «produced date (дата изготовления): 24.09.2016». Вот тебе на, а я и не знал, что голландцы машину времени изобрели.
...ракета-носитель «Протон» со спутниками ГЛОНАСС в заданное время вышла на расчётную орбиту, чётко сработала автоматика, и на небе появились три новых путеводных звезды. Вы слушали фантастический рассказ Василия Пупкина «Дорога в космос». Не переключайте ваши приёмники, после короткой рекламы в программе «чрезвычайные происшествия» мы услышим эксклюзивное интервью с главой «Роскосмоса».
- Сегодня, дети, мы поговорим о животных. У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка?! Не ожидала. Кто у тебя? Киска, собачка или попугайчик? - Не-е, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и постельные клопы.
- Вовочка, а пойдём, погоняем на роликах! - У меня нет роликов. - Ну тогда на велосипедах. - У меня нет велосипеда. - Что же у тебя за родители, даже велосипед купить не могут? - Маша, да отстань ты с этими велосипедами, пошли лучше покувыркаемся в моём «Лексусе».
- Петрович, а что это у тебя аквариум тиной зарос? Даже рыбок не видно. - Хочется посмотреть, как тёща будет руками пересаживать в банку моих пираний, когда соберётся помыть аквариум в ванной.