Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: netcrane
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов, вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад, после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды на продолжение.
Бегать собственно в нежно -голубом периоде моей юности, мне собственно нравилось, даже набегал на второй взрослый разряд.
В армии бег попахивал принудиловкой, но в общем терпимо.
Три месяца, которые родная страна давала мне для реабилитации в гражданское общество проходили вполне сносно.
Через месяц уже не хотелось по ночам жареной картошки, слова паразиты практически удалились ко второму месяцу, а ближе к третьему, мой шаг начал хоть как-то напоминать шаг прогулочный, а не спортивную ходьбу, за что моя девушка была особенно признательна.
От мыслей о предстоящем будущем месте работы, меня отвлёк звонок в дверь.
За дверью обнаружился сосед, который на год раньше меня вернулся с эстонской границы и уже прикрепился к составу всеми уважаемого Министерства Внутренних Дел для обеспечения порядка на улицах нашего города.
Раз в год, соседа Лёху, направляли на всяческие занятия по повышению боеспособности и короткому периоду здоровой жизни, которую он терпеть не мог.
А бег на три километра целиком и полностью вышибал из него последние оптимистические нотки.
Собственно цель визита несколько прояснялась.
Мне предлагалось за порядочный гешефт (ящик пива «Хамовники»), заменить его на гаревой дорожке стадиона.
Ха! Да не вопрос!
Так как документов никто не спрашивал, внедрение состоялось. Стайка сотрудников органов, была разномастной. В большинстве своём это были сорокалетние мужи с оформившимися пивными животиками и намёками на скорую пенсию во взгляде.
Их я догнал уже через круг и ещё раз через два круга.
Когда до финиша оставалось всего ничего, а все соперники были далеко позади, вздумалось мне пофилонить. Снял майку и обмахиваясь не спеша трусил к ленточке.
Из релакса меня вывел крик полковника, который бежал ко мне с секундомером и кричал: - Пелеганчук, бл..дь, прибавь!
Ха! Да ради бога!
Обещанного гешефта, я не дождался.
Спустя десять минут после финиша, выяснилось, что мой результат, оказался вторым в районе и старший сержант, а по совместительству мой сосед, будет защищать честь родного отделения на городских соревнованиях, а если откажется, то он глубоко пожалеет.
Две недели сосед грустил на больничном, а потом полгода в ночных дежурствах.
Здороваться начали спустя год, но это уже совсем другая история.
Когда уезжаешь за четыреста вёрст от родного дома на рыбалку и начинает клевать рыба это очень и очень недурственно. Конечно, лучше бы она ещё и ловилась, но тут у каждого свой крест.
Но случаются и такие дни, когда озеро ставит прокладку из дождя, и начинается время историй на веранде, как в пионерском лагере под фонарик после отбоя.
В одну из таких поездок, посчастливилось мне услышать один из занимательных рассказов, от бывшего штурмана, бывших советских авиалиний, которого пенсия подкравшаяся сзади в мягких тапках, оторвала от привычных занятий и оглушила пенсионным удостоверением.
Летал тогда Иваныч на дальне магистральном флагмане советской авиации в основном по городам нашей необъятной родины и иногда за рубеж. В Сочи брали свежие фрукты, в Самарканде дыни и зелень, Шеннон радовал шерстью, Кабул одевал в дублёнки, а Будапешт пополнял домашнюю библиотеку собраниями сочинений наших авторов, которые на родине можно было достать, только имея поразительное везение, предварительно получив из пункта вторсырья количество марок, сопоставимый с месячным объёмом производства Кондопожского бумажного комбината.
Штурман Иваныч был отличный, что и подтверждали дипломы и ежегодные грамоты, вручаемые вместо премий ежегодно, так как материальную помощь страна, в те годы оказывала по всему миру на поддержание его же в нём самом же.
На одну из таких операций, он и был ангажирован в условиях повышенной секретности на целых восемь месяцев, подальше от дома и семьи.
Бывший курорт американских миллионеров не разочаровал, хоть и нуждался в косметическом ремонте. Мулатки посылали воздушные поцелуи, песок на пляжах лежал белым пластом маргарина, а в океане можно было купаться и ловить рыбу даже когда местное население не успевало согреваться любимыми танцами.
О семье напоминала фотокарточка с кудрявой женой и двумя балбесами в обнимку, а в ванне гостиничного номера жил Борька, по случаю выловленный краб, которого любовно выгуливали на верёвочке и подкармливали кусочками мяса.
Сначала Борька был дик и презрителен, передвигаясь лишь подгоняемый веточкой пальмы.
Потом правда освоился, и даже подавал клешню.
Рейсы у «Фиделей», как их здесь называли по отдельности или «Трипаласьон», когда кучкой, были не сильно далёкие, но не предсказуемые.
Иногда подлетали американские F-16 и хвалились белым брюхом с иголками ракет, иногда накрывал ураган, а ещё очень часто случались задержки в рейсе, после которых Борька отворачивался в другую сторону и не разговаривал часа три.
Один из тогдашних рейсов был в принципе красиво нарисован на бумаге и судя по количеству времени, должен был занять не более двух суток с ночевкой в одном из мест посадки.
Борька получил свой сухпай и экипаж выдвинулся на аэродром.
Загрузились, вылетели, приземлились, разгрузились, переждали ливень с ветром. Дождались, загрузились, вылетели, разгрузились, переночевали. Снова те же процедуры, добрались до крайнего места, разгрузились.
Можно было уже выдвигаться к основному месту дислокации, тем более, что лететь предстояло налегке, и посылать по прибытию воздушные поцелуи.
Но тут STOP.
Разрешение на вылет не дают, ничего не объясняют, сказали: - Ждите!
Ситуация прорисовалась через часа три.
Оказывается у местного командантэ, что-то с самолётом и ему как раз по пути.
Но перед этим служба безопасности, которая имеется у каждого порядочного командантэ, должна досмотреть лайнер на предмет адекватности и безопасности полёта.
Время тикает, служба ищет, Борька ждёт.
Пошёл второй, а потом и третий час.
Слили старое топливо, залили новое.
Служба ищет, время тикает, Борька пухнет с голоду.
Жарко, влажно, из кабины ни кого не выпускают.
Ну и пошли мужики в разнос. Не зря русский язык, считают одним из самых сложных языков, а уж его тяжелый сленговый вариант опознает только сам говорящий, не всегда понимая самой глубинной сути собой же сказанных слов.
Сначала досталось местной влажности и погоде.
Следующей на очереди была служба безопасности.
А когда дошла очередь до командантэ, в ход пошли самые смелые творения.
Языки засунули в задницу моментально, и все разом, когда сзади раздалась русская речь с небольшим акцентом:
- Ребята, не беспокойтесь, скоро полетим!
Как и положено, с двумя пистолетами, гранатами на ремне в дверях кабины экипажа, стоял САМ.
- Я всё прекрасно понимаю, но таковы правила, полетим через пятнадцать минут. (Н. В. Гоголь, будь он в то время и месте, думаю переписал бы свою немую сцену)
И глядя в глаза командира, которые стали становиться как у мороженного судака, добавил: - А русский я учил шесть лет в Ивановском детском доме.
Надо сказать, что через пятнадцать минут, самолёт действительно рванул в сторону Гаванны, и прекрасно доставил командантэ к его другу Фиделю.
При прощании первое лицо искренне пожало руку каждому трипаласьонщику и одарило скромным, но гордым сувениром.
P.S. А Борьку, по прибытию в гостиницу, накормили до отвала мясом и отправили обратно в океан, к семье.
Эту историю мне рассказали бывшие товарищи по полётам в Аэрофлоте.
Не секрет, что у каждой уважаемой авиа компании помимо пледов, существует определённый ассортимент горячего питания.
Это и специальное диетическое питание, мусульманское, хинди, кошерное, морепродукты и т.п.
Вся эта радость заказывается заранее при покупке билета абсолютно бесплатно и доставляется на борт с указанием места заказчика.
Обычный европейский рейс.
Привозят питание, проводник отмечает сколько какого, пересчитывают пассажиров с багажом, разыгрывают "маппет шоу" и готовятся к взлёту.
После набора высоты, начинается подготовка к процессу раздачи "комбикорма" - это тамошний сленг если чего.
Всем раздают "курицурыбу", а одному величественно сидящему на кресле 14B - торжественно несут специально загруженное для него кошерное питание.
Мужчина, неодобрительно посмотрел на девушку с подносом, вздохнул и молвил:
- Принесите мне пожалуйста то-же, что и всем! - Так у Вас же отдельное питание, по сводной ведомости указанно, что Вы заказали "кошерное"! - - не понимает хостесса.
Мужчина вздохнул и достал паспорт: - Ваш Аэрофлот меня задолбал! У меня фамилия Кошерный, и я не еврей! Принесите мне пожалуйста то-же что и у всех!
Надо сказать, что просьбу его удовлетворили, хотя и изумились.
Ведь "кошерная" порцайка, завсегда по количеству еды и закусок раза в полтора больше обычной.
ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире. Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.
К предпенсионному возрасту у Семён Василича имелось всё, что полагается иметь мужчине в таком возрасте включая супругу Катерину Николаевну и лёгкий тремор конечностей к утру понедельника. Катерина Николаевна в свои годы была близка к окончанию «элегантного возраста» и всё чаще ходила на педикюр и навещала стилиста в ближайшем салоне красоты. Вдобавок совершенно внезапно для мужа заимела мечтательное выражение лица, таинственный блеск глаз и впала в глубокую меланхолию. Измена панталонам с трусами шортиками и запись на гимнастику в Центр Московского Долголетия – так же не прошли мимо пытливого глаза Семён Василича. В квартире поселился дух конкурента и запахло дележом всего совместно нажитого. Нужен был план действий! И план проверки любви и верности нашёлся! На обычном листочке в клеточку, выдранный с мясом из тщательно оберегаемой супругой тетрадки с рецептами её мамы, и занимающей отдельный ящичек в кухонном гарнитуре, Семён Василич вывел: - Дорогая Катерина! Мы слишком долго шли по этой некогда прекрасной и прямой семейной дороге! Но! Хайвэй кончился и наступил кювет! – тут Семён Василич хмыкнул и порадовался за столь удачно подобранный и изысканный оборот. Твой голос огрубел по отношению ко мне и жить так больше невозможно! Ухожу к маме, только она меня понимает! Прощай. Твой муж Семён! Согласно плану, после прочтения прощальной записки, жена должна была обалдеть, заломить руки, обливаясь слезами впасть в тоску и отчаяние и пребывать в данном состоянии до возвращения законного мужа, если тот соблаговолит. Аккуратно положив «рукопись» на тумбочку у входной двери, «бывший муж» свалил первые попавшиеся на глаза личные вещи в большой серый чемодан для дальних поездок (ага, в одну кучу - грязное с поглаженным), клацнул замками и не без труда пристроил его в недра большого зеркального встроенного шкафа. Далее по плану был подвиг! Втиснуться под кровать при долгом отсутствии навыков, наличии живота, напоминающего распиленный пополам глобус, и чтобы как в детстве тебя не нашли. Превратиться, так сказать, в невидимые глаза и уши свидетеля женского коварства и предательства. Отчихавшись от ковровых залежей под-кроватной пыли, посадив шишку на лбу и вырвав клок из штанов обо что-то острое, Семён Василич, наконец то, закрепился на наблюдательном пункте. Время было рассчитано верно и долго ждать не пришлось. Несколько минут спустя в замочной скважине завозился ключ, скрипнули дверные петли и в зажегшемся желтоватом свете лампы в прихожей материализовалась фигура Екатерины Николаевны. В одной руке она держала многоразовую хозяйственную сумку, в другой было «прощальное письмо» Семён Василича. Несколько раз перечитав записку, супруга закусила губу, скинула обувь и не снимая пальто прошлась по квартире бегло осмотрев опустевшее гнёздышко. Затем взяв авторучку для всяких непредвиденных случаев, там же в прихожей, на тумбочке размашисто и решительно дополнила творение мужа. Из под кровати Семён Василич наблюдал, как тапки супруги двинулись к шкафу, отъехала в сторону зеркальная дверь и рядом с полом промелькнул краешек платья. Это было то самое венгерское платье, которое он подарил ей на очередную годовщину свадьбы и считалось самым модным и красивым. Намурлыкивание весёлой мелодии вкупе с облачением в праздничное платье – ломало план. А дальше было совсем всё плохо и не так. Она позвонила ЕМУ! - Ты на месте? – тоненько пропела коварная изменщица - Я сейчас буду! - Жди, мчусь! Выключился свет в прихожей, скрипнула дверь, щёлкнул в замочной скважине ключ. Наступила тишина. Семён Василич боялся пошевелиться, а в голове прыгали и бились о свод черепной коробки разные гнусности и мысли, из которых литературно печатаемым было «проститутка». Следом накрыла фаза сожаления о содеянном и было отчего то очень жаль себя и бывшего друга Петю, у которого когда-то в порыве страсти с Екатериной Николаевной сломали родительскую кровать. Слёзы текли сами собой, смешивались с пылью и неравномерно ложились на майку. Надо было срочно что-то делать. Бабушкин наказ: - В любой непонятной ситуации, сажай внучок картошку, - не работал. Перво-наперво надо было прочитать, что приписала к «прощальному письму» эта ехидна, так удачно маскировавшаяся под добропорядочную супругу. Семён Василич взялся рукой за листок в клеточку и перед глазами запрыгали буквы, облаченные в узнаваемый почерк: - Сенечка, ну как же ты неудачно спрятался! Видны тапки. Я к Светику на почту за твоим подарком, который немного запоздал, но пришёл вовремя. Вернусь, будем праздновать твой день рождения! Целую Катя! P.S. За тетрадь с рецептами ответишь лично!
Сегодня, после внушительного снегопада в Москве, корреспондент одного круглосуточного телеканала о количестве выпавшего снега: - Уровень выпавшего снежного покрова я замерил личным измерительным инструментом, который у меня всегда с собой. Он составил 14 сантиметров. - Членом что ли мерял? - не отвлекаясь от чтения газеты вопросительно прокомментировал дедушка.
По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов, от невыплаченных призовых на Олимпиаде в Ванкувере.
Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов, вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад, после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды на продолжение.
Бегать собственно в нежно-голубом периоде моей юности, мне собственно нравилось, даже набегал на второй взрослый разряд.
В армии бег попахивал принудиловкой, но в общем терпимо.
Три месяца, которые родная страна давала мне для реабилитации в гражданское общество проходили вполне сносно.
Через месяц уже не хотелось по ночам жареной картошки, слова паразиты практически удалились ко второму месяцу, а ближе к третьему, мой шаг начал хоть как-то напоминать шаг прогулочный, а не спортивную ходьбу, за что моя девушка была особенно признательна.
От мыслей о предстоящем будущем месте работы, меня отвлёк звонок в дверь.
За дверью обнаружился сосед, который на год раньше меня вернулся с эстонской границы и уже прикрепился к составу всеми уважаемого Министерства Внутренних Дел для обеспечения порядка на улицах нашего города.
Раз в год, соседа Лёху, направляли на всяческие занятия по повышению боеспособности и короткому периоду здоровой жизни, которую он терпеть не мог.
А бег на три километра целиком и полностью вышибал из него последние оптимистические нотки.
Собственно цель визита несколько прояснялась.
Мне предлагалось за порядочный гешефт (ящик пива «Хамовники»), заменить его на гаревой дорожке стадиона.
Ха! Да не вопрос!
Так как документов никто не спрашивал, внедрение состоялось. Стайка сотрудников органов, была разномастной. В большинстве своём это были сорокалетние мужи с оформившимися пивными животиками и намёками на скорую пенсию во взгляде.
Их я догнал уже через круг и ещё раз через два круга.
Когда до финиша оставалось всего ничего, а все соперники были далеко позади, вздумалось мне пофилонить. Снял майку и обмахиваясь не спеша трусил к ленточке.
Из релакса меня вывел крик полковника, который бежал ко мне с секундомером и кричал: - Пелеганчук, бл..дь, прибавь!
Ха! Да ради бога!
Обещанного гешефта, я не дождался.
Спустя десять минут после финиша, выяснилось, что мой результат, оказался вторым в районе и старший сержант, а по совместительству мой сосед, будет защищать честь родного отделения на городских соревнованиях, а если откажется, то он глубоко пожалеет.
Две недели сосед грустил на больничном, а потом полгода в ночных дежурствах.
Здороваться начали спустя год, но это уже совсем другая история.
Когда то давно, когда Семён Василич жил в большом и бестолковом городе, был женат и имел геморрой пять дней в неделю с восьми до семнадцати и произошла эта история, научившая его бдительности и основам конспирации.
По натуре и сложению бывшая супруга Василича, представляла из себя симбиоз из «Хельги» с хищником.
После громкого, как бой посуды развода она осталась только в воспоминаниях бывшего мужа, но примерный образ уже понятен.
Так вот, одно субботнее утро и положило начало этой истории.
Птицы щебечут, слюна на подушке.
И вдруг БАБАХ! Пошёчина! А она в юности волейболом занималась, так что удар поставлен как надо.
- Что случилось?!
- Мне сон приснился, что ты, мне всю ночь изменял!
И всё! Сколько не оправдывался ничего не помогло.
И решил Василич по совету друзей "креветок" выуживать (дня на два в шестнадцать месяцев), организм и нервы совместить.
… Жена - львица! по натуре...
Так и Василич шифровался по взрослому.
Два комплекта одежды, рыбу заранее заказывал, задорого и свежую...
Катер в мойку, чешую на тело.
В общем все делал, лишь бы жена не узнала.
И как-то раз, когда он по дому накосячил (в чём то видимо обделил)
Супруга ему и говорит: - Милый, хорош уже по девкам-то, а?
Он глазоньки включил, честные-голубые!
- Да я? - Да как ты могла!? - Да мы с ребятами всю ночь, на комарах, не спамши-не жрамши... по колено в воде, в сырости, кусок в дом добываем!!!
- А нукось, удочки мне свои принеси, милый.
Он притащил, все в чехлах – тубусах...
- Открывай!
Открыл….
Жена: - Ну «И» Я же тебе все крючки еще полгода назад отрезала!
Примерно так, и закончился период определённости у Семёна Василича.
P.S. Нет бы сказал, что его эпопланетяне похитили….
В последний день уходящего года, когда воздух особенно насыщен запахом ёлок и всего нераспроданного, а под звуки путешествия Сандуны-Ленинград из телевизора и барабанную дробь ножей на разделочных досках иногда вклинивался перезвон бокалов, из дверей обычной московской многоэтажки, элегантно выпорхнула королева. Красный шарфик нежно обхватывал шею и аккуратно обмякнув лежал на тёмном шерстяном форменном пальто. Заскрипели снежинки под чёрными вычищенными до отражения фонарей уставными сапогами и заскрипели колёса верного и единственного спутника на сегодняшний день – чёрного как ночь небольшого чемоданчика. Королеву звали Наташа Лапкина, и в этот вечерний час дорога её, согласно отделу планирования службы бортпроводников лежала к зданию аэропорта. - Молодым везде у нас дорога, к этой фразе можно было бы добавить: - Особенно на короткие разворотные рейсы и ночной резерв. Сегодня был как раз второй случай, и приговор предполагал даже за что такая честь выпала, а именно: - за отсутствие семьи и непотребную молодость. Праздничный Новогодний Ночной Резерв – состоял в отметке у врача и дежурного диспетчера, а после брифинга заселение в гостиницу для участия в особой Новогодней лотерее. Главным призом которой было не улететь за пределы воображаемой карты мира. К 31 декабря каждого года, «девятый вал» опоздавших и взявших больничные листы был идеально высоким и стабильным. Все, кто не сумел улететь в командировку к тёплым морям, чтобы встретить Новый год под пальмой, брали больничные и отпуска, опаздывали на рейс и всячески отлынивали, а запланированные рейсы от таких хитрожопов и был призван спасать резерв. Можно было улететь разворотным рейсом в Санкт-Петербург, что было почти счастьем, а можно было за 40 минут до окончания «лотереи» загреметь утренним Магаданом на неделю и смотреть на уходящие за горизонт снега в свете уличного фонаря из окна тамошней гостиницы. Конечно, были и всякие южные варианты с недельным ничегонеделанием на морском песочке, но на такие рейсы являлись все без исключения даже с тотальной диареей на фоне острого коллапса. Такая вот идеальная несправедливость. Всю дорогу к аэропорту, по Наташе, стаей голодных насекомых, ползали восхищённые взгляды разновозрастного противоположного пола, отягощённых и ещё не совсем новогодними подарками и семейными узами. О! Поверьте, там было на что посмотреть! Молодость в форме лётного экипажа – безупречна, как едва ощутимый запах полевого разнотравья после летнего дождя. Но Наташины интересы, да и вся настоящая жизнь, были заключены в небольшом прямоугольнике размером с ладонь, которые имеют без исключения все прогрессивные и молодые люди. Смартфон – хранилище личной жизни и финансов, домашняя библиотека и счета за квартиру, музыкальная шкатулка и альбом с фотографиями, друзья и знакомые со всеми днями рождениями, будущее счастье и просто вся жизнь была в этом наладоннике. Надо ли говорить, что будущее счастье она искала даже в тот момент, когда поезд метрополитена мчал её к зданию аэровокзала, а окружавшим её мужчинам грозил вывих шеи. Не так давно, зарегистрировавшись на одном из сайтов знакомств, с таинственным названием foxbox, она максимально кратко и осторожно ввела свои данные, загрузила фотографию на которой были видны в пол лица глаза цвета весеннего неба и копна рыжих волос и принялась ждать. Странно конечно, что девушка, которую по работе окружает такое количество мужчин, так банально и неинтересно ищет знакомства, но в самолёте, все люди (и мужчины, и женщины, включая детей) волшебным образом превращались в пассажиров и все различия между ними стирались. Если на рейсе к тебе обратились, значит что-то случилось или кому-то что-то нужно. На сайте знакомств – абсолютное большинство составляли женатые мужчины самых разных возрастов, под чужими фотографиями. И чтобы они не говорили о проблемах с жёнами и грядущем и неминуемом разводе – все хотели только одного. Лучше на первом свидании, не тратясь на кафе и в идеале на заднем сиденье кредитного авто. Мужчина, чтобы затащить женщину в постель, готов на любую подлость и переплюнуть его в этом, может лишь женщина решившая выйти замуж. Один такой написал ей в чате: - Заеду за тобой к 7 вечера, нижнее бельё можешь не надевать, мне так больше симпатично. Любопытство – главный враг девушек, конечно Наташа пошла. А он был дьявольски пунктуален и приехал за ней на ободранном микроавтобусе, в грузовом отсеке которого стоял диван. Мимо! Следующий сыпал как из пулемёта переделанными стихами из школьной программы, а когда закончились патроны - прислал фотографию отсканированной письки с приглашением посетить почасовую гостиницу, сетуя, что цена на номер стала просто конской. Опять в молоко! Третий назначил свидание в ресторане и приехал на дорогой машине изрядно помятым, в пыльных остроносых туфлях и запахом вчерашнего праздника изо рта. Жаловался на болячки и бизнес, объяснял, что хочет чтобы его любили за душу, а не за деньги. Рассказывал анекдоты про тёщ, пердел и хрюкал от собственного смеха тут же. Чуда опять не произошло! Правда он долго потом писал, что солнца не видно из-за туч, но если подождать, то снова будет светло. Наташе так хотелось друга мужчину, которому можно будет позвонить в любое время или прижаться и шепнуть: - Мне плохо! А он бы ответил, почти по-японски даже не шевельнув бровью: - Ну рассказывай, моя цунами! Правда среди жаждущих знакомств был один незатейливый персонаж, который не хвастался заработками и независимостью, а ведь если нет ценностей, то женщина в мужчине ценит ум. И он не подвёл в и даже написал ей странный персонализированный стих: Ты необычной красоты, В пол роста ноги, в пол лица глаза, Ты мне явилась в поисках мечты, Махнув ресницей в пол размаха самолётного крыла.
В начале общения представился Олегом, и довольно часто выпадал из переписки. Появлялся так же внезапно, став Наташи милым электронным жителем смартфона, со своими странностями, но чуткими и приятными сообщениями, поздравлениями и посвящениями зелёного цвета. По крайней мере, ему можно было пожаловаться на несправедливость жизни и доверить маленький секретик о невовремя отлетевшей набойке с каблука туфли. От других стюардесс, она слышала про женскую трагедию, когда по молодости ориентируешься на карьеру, а не замужество! А спустя время внезапно оказывается, что для карьеры ты слишком тупая, а для борща слишком само развитая. Конец фильма! В таких грустных и совершенно не новогодних мыслях, Наталья подошла к зданию аэропорта. Терминал блистал и переливался огнями, на фоне чёрного неба в шлейфе сигналов автомобилей и рёва двигателей самолётов. Это был портал в другой сказочный мир, готовый перенести любого желающего в другую реальность, в зависимости от типа воздушного судна и купленного билета. Перед лифтом на четвёртый этаж, Наталью совершенно внезапно поприветствовал молчаливый и вечно попадающий в нестандартные ситуации и оттого немного замкнувшийся в себе и разворотных рейсах бывший однокурсник по первоначальной подготовке бортпроводников Алексей. Он так же был молод, не имел семьи и так же вышел в ночной резерв. Это сближало. А вдобавок он казался несколько странным с маленьким прибабахом в виде поцелуя рук барышням при встрече, как в старых фильмах. Но в этом он был настолько последователен, что это умиляло. - Завтрак в Сочи, обед в Минеральных Водах, а ужин в ночном резерве? – попытался пошутить коллега. - И тебе разворотный Питер под утро! – парировала Наташа. Пройдя врача, отметившись у диспетчера и отсидев у инструктора на брифинге, две не родственные, но вычеркнутые их всеобщего праздника на эту ночь души, через полчаса после встречи и колких приветствий получали ключи на рецепшене аэропортовской гостиницы. На фоне всеобщего праздника, ужин был скомкан и задумчив. Хотелось побыстрее в номер, нырнуть под одеяло и пожаловаться на трагическую несправедливость милому и чуткому другу из смартфона. Он всегда её понимал и находил утешительные слова. - Надо будет с ним обязательно встретиться в Новом году! – про себя подумала Наташа, заходя на сайт знакомств лёжа животом на кровати. Милый друг был в сети, и даже успел прислать днём приветственную эмодзи в виде дед мороза и ёлочки. Наташа ответила тем же и прибавила сердечко, что означало неравнодушность к проявленным знакам внимания и празднику в целом. Дальше завязалась переписка, которая в эту ночь могла увлечь только тех, кого развернули на входе не пустив внутрь, разрешив в виде исключения постоять у окна, за которым шёл праздник. Тематика переписки была настолько разнообразна, что описать её каким-либо известным образом – не представляется возможным. Их мысли взлетали вверх, атакуя стратосферу и так же стремительно падали вниз, отражались от морского дна и рикошетили по поросшим зеленью скалистым горам, пинпонговым мячиком скача по лесам ныряли в озёра и величественно плыли по реке. Так что, будучи культурными людьми, мы не будем вдаваться в конкретику чужой переписки, лишь можем немного позавидовать разнообразности тематики бесед, завёрнутые в бриллианты словесных оборотов. Неожиданно для себя самой Наташа впервые, сама, первой, предложила встретиться в будущем году, числа второго или третьего января. На том конце диалог прервался, но спустя секунду появилось эмодзи в виде руки с одобрительно поднятым вверх пальцем. Приглашение одобрили! На часах было два ночи, пять часов общения пролетели как одна минута. Самые главные страхи пребывающего в резерве, это увидеть входящий звонок от диспетчера. Он может быть через час после ужина, может застать посреди ночи, но самый опасный и коварный – бывает под утро, он не оставляет никаких надежд и по закону подлости случается именно за сорок минут до часа освобождения. По всеми признанному, но не описанному академиками закону, произошло и в этот раз. Уставший и тихий голос из диспетчерской был величественно грустен, как никогда: - Лапкина? Через час в службе бортпроводников, недельный Магадан, на рейсе один больничный, один…гхм… опоздавший. Жду! – и положила трубку. Свидание, поход в гости, да вообще всё откладывалось как минимум на неделю. Неспеша собравшись, Наташа присела на краешек кровати, разблокировала экран и зашла в недавний чат. На удивление, ник до сих пор горел зелёным. — Вот не спится же человеку- подумала она и написала: - Второго – третьего встретиться не смогу, у меня вылет из резерва на неделю в Магадан – к слову Наташа не рассказывала, кем и где она работает, ровно, как и не спрашивала этого у собеседника. Видимо считала этот вопрос нетактичным. Прилепила в конце предложения грустный смайлик со слезинкой, и отправила сообщение. Опустив ручку на двери номера вниз, Наташа заметила, что дверь номера через коридор напротив так же открылась и в проёме появился собрат по несчастью и ночному резерву. Алексей что-то дописывал одной рукой в своём смартфоне одновременно вытягивая из недр номера такой же как у Натальи чемодан на колёсиках. В кармане пальто, залихватски свистнул телефон, это означало, что в чате Наташе кто-то прислал новое сообщение. - И я в Магадан на неделю – сообщал Олег. Надо ли говорить, что виртуальный Олег оказался Алексеем, а недельная командировка из ночного резерва, стала началом чего-то большего, чем просто командировка?! Волшебство начинается тогда, когда Ваши мысли и желания, одним потоком направлены в сторону желаемых изменений! Особенно в Новый год. Уж и не знаю почему.
Когда Семён Василич жил в большом и бестолковом городе, был женат и имел семейную определённость, геморрой пять дней в неделю с восьми до семнадцати и секс по выходным, в этот безоблачный период и произошла сия история, научившая его бдительности, основам конспирации и не пренебрежению к мелочам в дальнейшем.
По натуре и телосложению, супруга Василича, представляла симбиоз полевого колокольчика и мебельного гарнитура «Хельга».
После громкого, как бой посуды развода она осталась только в воспоминаниях бывшего мужа, но примерный образ уже понятен.
Так вот, одно субботнее утро и положило начало этой истории.
Птицы щебечут, слюна на подушке, солнышко нос щекочет.
И вдруг БАБАХ! Пощёчина! А она в юности волейболом занималась, так что удар поставлен как надо.
- Что случилось?!
- Мне вчера сон приснился, что ты, мне всю ночь изменял!
И всё! Мгновенный переход из профессиональной в индивидуальную сексуальную лигу. Переубедить никак, с четверга на пятницу все, что снится чистая правда.
Не часто то и хотелось, но было обидно! А организм и нервы совмещать теперь как?
Дружеские языки донесли - помогает рыбалка.
Закупил экипировку, два комплекта одежды, рыбу заранее заказывал на рынке, задорого и свежую, конспирация на высшем уровне. Встречался на другом конце города с одинокой и понимающей подругой с работы.
По окончании рандеву - машину на мойку, чешую на тело, добычу жене, карманы и рюкзак особо проверить.
Комар носа не подточит.
Но, как и бывает, погорел на мелочи:
- Милый, а расскажи ка мне, а почём нынче рыба?
- Как это почём? – возмутился Василич, - Да как ты могла!? Да я всю ночь, средь комаров и лягушачьего хора, по колено в воде, в сырости! Людмила, ты не права!
- А принеси ка удочки мне свои, милый – голосом, что хрен откажешь, прошептала супруга.
Пришлось тащить, все в чехлах – тубусах...
- Открывай!
Открыл.
- Ну и?! – тревожно перевёл взгляд с амуниции на жену, и принял стойку суслика.
- Вот то и ну! Я же тебе все крючки еще полгода назад отрезала!
Примерно так, и закончился период семейной определённости у Семёна Василича.
В месяцы летние совпадающие со школьными каникулами, отправляли меня на два месяца в славный город Минск, к двоюродному брату, бабушке и прочей родне.
Так, как были почти самостоятельны (мне было шесть, брату четыле), нам позволялось гулять: 1. Вокруг дома 2. Вокруг сада 3. Вокруг школьного двора
Но моему пытливому мозгу не давала покоя мысль о загадочной "кудыкиной горе" на которой "воруют помидоры".
И как то раз слямзив варёной картошки, взяв брата за руку и дав обещание никуда далеко не отлучаться, пошли на поиски сего загадочного места.
Так далеко мы ещё не уходили.
Кудыкина гора оказалась дальше самых дальних домов (((
А когда стало смеркаться, наихудшие предчувствия и неотвратимость наказания стали посещать голову.
По заранее разработанному плану, домой мы попытались вернуться невидимками.
Не вышло.
Тогда наступило время второй части марлезонского гопака.
Был осуществлён прорыв к двуспальной кровати, под которой можно было отсидеться не получив по филейной части резиновым вьетнамком, который бил не хуже ремня.
Брат был помладше, и немного поменьше.
У него получилось влезть ужом и затаиться мышкой.
А у меня в связи с долгим отсутствием тренировок, эта самая филейная часть застряла в самый неподходящий момент, когда туловище уже было под кроватью, а ноги нет и приняла всю мощь артподготовки и последующей атаки с прорывом.
Брат дипломатично отсидев полтора часа и проведя предварительные переговоры о не применении силы, поверил коварству взрослых и сдавшись в плен, был так же посвящён во вьетнамцы, но с меньшим усердием.
Вот примерно так и началось моё знакомство с обычаями и нравами жителей юго-восточной Азии.
Наше высшее учебное заведение принимает дубов, А выпускает липу.
(из студенческого юмора)
В далёкие-далёкие девяностые когда компьютеры ещё не умели ходить в интернет и имели один логический раздел, а объём их железной памяти был намного меньше, чем у современных телефонов, был направлен по распределению в крупное государственное заведение с космическим названием молодой специалист, выпускник известного вуза и просто хороший человек, хотя такой профессии пока и по сей день не придумали.
Выпускника звали Владимир, что указывало на некоторую амбициозность в освоении планетарных сокровищниц.
Компьютерная грамотность была в те времена не на апогее, и в единственный маленький хранитель информации с голубым монитором, усердная машинистка с большими перекурами и принятием валидола забивала в течении полугода всю клиентскую информацию, за что была даже поощрена отгулами и небольшой, но приятной премией.
Сдав кресло у монитора вновь прибывшему молодому специалисту, она, трижды перекрестившись, незамедлительно уехала к маме на три недели, для приведения в порядок мыслей и желудка уставшего от бутербродов.
Надо сказать, что молодой специалист, в институте работал только с перфокартами, на которых писал записки и изредка рисовал, отчего на внезапно свалившееся оборудование глядел с некоторым изумлением, как кошка на механическую мышку.
К хранителю всех тайн агентства, в придачу шёл стол, стул на деревянных ножках и книжка, адаптированная к будущим БиллГейтсам.
Важно перекурив под уважительными взглядами новых коллег по работе и заварив крепкого чая, Владимир приступил.
Кнопка включения была найдена по наитию, а вот дальше требовалась помощь зала.
Наступила очередь книги.
- Ага, введение! Это мы пропустим. – Шуршал страницами свежий сотрудник
- О! «С чего начать работу», то что нужно!
К слову, глава «С чего начать работу», имела кучу русских пояснений, но потеря времени в условиях всеобщего ожидания чуда от молодого специалиста была не только не желательная, но и могла повредить репутации.
Только конкретика, только суть! - под этим девизом и была введена первая формула:
- FORMAT DISK C.....ENTER!
Надо ли говорить, что машинистка не успела даже записаться на химическую завивку, не говоря уже о поездке к маме с прохождением курса лечения бутербродной зависимости пирожково-борщевой диетой.
Молодого специалиста сплавили к чертям свинячьим в курьерский отдел.
А приготовленные к выбросу старые журналы, которые считались уже не нужными после введения всех записей в электронное хранилище, заняли своё почётное место на полках и даже обзавелись новыми обложками.
Началась эта история с любви. В принципе ничего тут неудобного нет, так как всё порядочное и не очень именно с этого и начинается.
Внезапно потребовался производитель.
И не просто козлик, а махровый козлище с витыми рогами, суровым нравом, и шестнадцатипудовыми гирями меж задних ног, ибо других претендентов на копытце козы Марии Степановны, Семён Василич и не представлял.
Всё как у людей короче, замуж можно и по любви, а отца ребёнку надо подбирать тщательно.
Таковой козлиный экземпляр по слухам проживал верстах в тридцати, на самой что ни на есть областной границе и признавал лишь комбайнёра Валерича, который со скуки, иногда подкармливал его папиросами.
Путь предстоял не близкий и Василич с тоской глянул на ржавеющий у загородки «Москвич».
Бензин в баке и воздух в колёсах оставались ещё с покупки, так как пристрастившись к "калгановке" и будучи человеком законопослушным, Семён Василич про тачанку не вспоминал.
Единственное, что требовала вынужденная будущая поездка, так это наличие ламинированной картонки, именуемой "талоном техосмотра".
Всю ночь в доме горела керосиновая лампа, освещая скудным светом книжечку ПДД.
Утро следующего дня, выдалось суматошным.
Мария Степановна отказывалась лезть в старенький «Москвич» и тревожно мемекала.
«Буцефал» так же оскотинился и завёлся только с толкача.
Наконец тронулись.
Районное подразделение ГИБДД было в пяти километрах, дорога шла под уклон, ветер попутный, так что добрались быстро, не считая мелких конфузов со стороны "новобрачной" и неработающей магнитолы.
Когда Василич видел очередь, то почему - то очень явно представлял поволжье, завоз соли в сельмаг и отчего то бесплатную раздачу водки. Именно такое же видение посетило его от созерцания невероятного скопления авто и их владельцев у святая святых каждого уважающего закон любителя железных коней.
- Семён Василич! Приветствую, точнее здравия желаю! – послышался откуда то справа голос.
Мария Степановна прекратила жевать и заинтересованно выглянула в окно.
- Так ты ещё и не один! – сказал тот же голос, но уже намного ближе.
Василич, вытащил ключи из замка зажигания, открыл дверь и вышел.
Перед ним стоял соседский Колька, но не в привычном домашнем виде, а со всеми причиндалами и регалиями положенными государственным служащим при исполнении и обеспечении.
- Вот везу невесту к жениху – кивнул в сторону Василич,- а последний порядочный за тридцать километров ускакал, надо бы техосмотр пройти, да и свадьбу играть ехать.
- Мда – произнёс лейтенант Коля, когда посмотрел на свадебный кадиллак, из которого с равнодушием на всё происходящее смотрела потенциальная невеста.
- Ты бы помыл его что ли перед техосмотром, – пнув ногой у колеса, сказал лейтенант Коля.
Ответом был громкий «шлёп», с которым отвалился кусок глины.
- Ладно, что-нибудь придумаем, жди здесь, – и почёсывая затылок пошёл к входу. Очередь почтительно расступилась и тут же сомкнулась, поглотив соседа Семёна Василича.
Через пятнадцать минут, «свадьбомобиль» стоял на площадке техосмотра. Люди в форме рассматривали средство передвижения, а Мария Степановна строила всем глазки и не позволяла себе лишнего.
Вначале решено было проверить тормоза.
Семёну Василичу было велено проехать метров тридцать и затормозить в аккурат перед молоденьким сержантом с блокнотом в руках, который судя по выпавшим испытаниям, был ещё и самым слабым звеном во всей местной цепочке.
Всё таки бог есть на свете, как хорошо, что у сержанта оказалась отличная реакция, помог забор, увешанный старыми покрышками.
Потом проверяли ручник на горочке, и много чего ещё и снова сержанту везло, видимо это был его день!
При проверке омывателей лобового стекла, отдельная группа, взирающая на необычное шоу, уже ставила ставки на предмет работает – не работает.
Сержант предусмотрительно встал сбоку и скомандовал: - Жми! – после чего две водные струи, как по команде, наконец достигли своей цели.
Первая ударила ему в грудь, вторая попала чуть пониже пупка, предательски намочив штаны.
Выкатывали «свадебный кортеж» с территории площадки всем миром, строго настрого запретив Василичу заводить «Буцефала», погрузили на эвакуатор, да и отвезли прямиком до дома.
А жениха к невесте, потом привёз лейтенант Коля, на служебном мотоцикле в коляске.
А оно и правильно, ибо не гоже невесте у жениха до свадьбы ошиваться.
Не придуманная история от японского посольства в США
Перед встречей с Обамой, уже бывший премьер министр Японии Мори, взял несколько уроков основ английского языка для приветствия американского президента и форсу премьерского.
Преподаватель наставлял:
- Когда, Вы пожмёте президенту руку, обязательно скажите: "How are you"(Как поживаете), после этого господин Обама Вам ответит: "I am fine ahd you"( Я хорошо, а Вы), а Вы в свою очередь ответите: "Me too" (Я так же.)
Далее можете говорить на родном языке, всю работу сделают переводчики...
Непосредственно на встрече, господин Мори видимо переволновался и пожимая руку американскому президенту, сказал:
- Who are you (Кто ты), вместо запланированного: "How are you"
Обама был несколько шокирован, но решил перевести общение в юмористическое русло:
- Well, I am Mishelle`s husband, ha ha ha... (Я муж Мишели, ха ха ха...)
На что невозмутимый Мори, продолжил намеченную программу:
Немец, Англичанин, и Египтянин пошли в художественный музей и остановились на какое-то время перед картиной Адама и Евы в Эдемском саду. После непродолжительного изучения картины, экскурсовод спросил 3-х господ, что они думают о происхождении Адама и Евы.
Немец сказал: Посмотрите на их совершенные тела! Она со своей тонкой и хорошо сформированной фигурой, он с мускулистым торсом и выпуклыми мышцами. Не сомневаюсь, что они должны быть немецкого происхождения.
Качая головой в знак несогласия, англичанин комментировал: Не может быть! Обратите внимание на спокойствие на их лицах, их нежную уравновешенность, трезвость в своих жестах. Они могут быть только англичанами.
После нескольких секунд созерцания, египтянин восклицает: Я не согласен ни с одной из ваших теорий! Посмотрите ближе: у них нет одежды, они не имеют обуви, и они даже не имеют жилья. Все, что у них есть, это одно яблоко, чтобы есть и в довершение всего даже это запрещено! Они печальны! Они не протестуют, и они все еще думают, что они в раю!? Они, безусловно, египтяне!
На скамейке с потрескавшейся синей краской, под ветками ещё не обросшей листьями яблони сидела бабушка. Бабушка щурила выцветшие глаза и изредка вытирала выбиваемую слезу из левого глаза, озорным лучиком весеннего солнца
Она не грустила, нет. Она вообще ни о чём не думала. Просто было тепло и спокойно, как может быть только в объятиях родных людей и хороших мыслей.
В восемнадцать окончила школу военных фельдшеров, да и ушла на фронт.
Закончила войну под Берлином с двумя орденами «Красного Знамени» и медалью «За Отвагу», вышла замуж за молоденького офицера, родила троих детей.
Воспитывала, работала в больнице, ждала внуков.
Жизнь не баловала, но и причин для грусти не было.
Дети росли.
По субботам, когда вся семья была в сборе, в доме пахло домашними пельменями.
Вышла замуж старшая, поступила в институт средняя, младший заканчивал школу.
Внучками судьба не одарила, зато внуки рождались богатырского сложения и довольно часто.
Подарки жизни надо уметь получать, а ещё более их надо ценить.
Внуки подрастали, но стал сдавать муж. Военная молодость давала знать о себе и вылезала болячками.
Он ушёл рано утром, в половине пятого утра.
Не дав опомниться от утраты главы семьи, жизнь подкинула ещё один «подарок», после развода с мужем тяжело заболела средняя дочь.
Долгие восемь месяцев между работой и постелью больной.
Врачи были согласны с течением болезни и шансов не давали.
Когда боли стали совсем невыносимыми, а тело походило на мумию, она самостоятельно, стараясь не причинить малейшей боли, «успокоила» дочь, похоронив в себе мать с момента проникновения в вену иглы шприца.
На попечении остался младший сын дочери.
Он погиб трагически. В дверь машины, как раз с его стороны, на полном ходу, перпендикулярно въехал самосвал.
Определить течение времени в некогда шумном и веселом доме, теперь можно было только по тикающей секундной стрелке и смене дня и ночи за окном.
И судьба сжалилась.
Она преподнесла истинно царский подарок, именным ластиком стерев записи в книге жизни.
И с момента начала работы солнечного мартена с остатками зимы до первых снежинок, её часто можно увидеть сидящей у подъезда, на скамейке в потрескавшейся синей краске, под ветками той самой яблони, которую сажал её первый внук.
СПб, 2020 год или ранее. Хмурый ноябрь, потухший город, безлюдные улицы, чёрные окна. По проспекту едет танк с прожектором. Прожектор выхватывает убегающую во дворы фигурку человека. Прижав к стене, откидывается крышка люка, и вылезает командир: - Фамилия?! - Иванов - Возраст?! - 37 лет - Читать, писать умеешь? - Да..... - В Москву!
В банк приходит начинающий предприниматель. - Я хотел бы начать своё маленькое дело. Как мне это сделать? - Очень и очень просто! Возьмите у нас кредит на большое и немного подождите.
Офис, утро. Офисные работники в поте лица двигают столы. Заинтересованная уборщица обращается к одному из: - А что Вы тут делаете? - Продажи падают, вот сейчас столы по фен шую поставим и всё наладится. - Сынок, тут до Вас раньше публичный дом был, так вот когда у них продажи падали, они кровати не двигали, они бл.. й меняли.
Приходит мужчина к ветеринару с коровой. Ветеринар: Какие проблемы? Мужик: Да, все вроде в порядке, и молока дает много, и жрет отлично, и мычит прекрасно, но только бык к ней подходит, она на задницу садится и никак не подпускает... Ветеринар: А Вы корову не в Железнодорожном брали? Мужик: В Железнодорожном, а Вы откуда знаете? Ветеринар: А у меня жена оттуда...
Есть один кнопочный писатель, похожий по стилю творения и имени на порнопевца Александра Пистолетова, правда родства не признающий, но это из скромности.
Позитива море. Произведений океан!
О себе пишет легко:
Живу в городе невест. Семья, дети, работа. Юмор - хобби с 14-летним стажем. Бывший военный.
Краткие заметки из анкеты Александра:
Пишу без натуги, слегка был обворован нашими "знаменитостями, сейчас работаю на двух работах - филиал Газпрома и сборка мебели, пишу на трезвляк, при попытках обмануть меня - накидаю хренов и заминусую, ... В общем - готов слушать и быть услышанным...
Творения творениями, а вот перлы из его рецензий к другим произведениям, очень занимательны.
Стиль и пунктуация автора сохранены.
Рецензия на «Бес в ребро»:
Ну - в общем-то жизненно...правда - герой туп...что ей мешало смыться раньше до инфаркта, а если б не свалился - она б за годы 38 тысяч взяла - мелко себя оценила...автор тоже наколбасил, хоть и с юмором, да тупо...
Рецензия на «Вымя»:
За сам рассказ поставлю зелёный...но - сам 4 года на мясухе работал...ты абсолютно не знаешь о чём пишешь...вымя жёлтое и на мясокомбинате разделывается сразу - все сиськи - письки в сторону...из за 400 грамм пачкаться не будут...мясо воруют так...тогда носили брюки - привязывали к передней, нижней части кости...и к животу...примерно - 7-8 килограмм получается, либо пояса специальные шили...хоть и зелёный...но реально ты, как математик, всегда живший в каменных джунглях пишешь о реальных...аборигены бы оборжались от твоей безграмотности по местности...допустим - крокодилы сидят на ветках деревьев и ловят бабочек - тем и питаются...
Рецензия на «Крыша поехалааааа»
Ирония есть, но не верю...вряд ли дорогие новшества кидать будут герой с другом, а не аккуратно разгружать...рассказ о долбоёбе реальном...а купит он обои - порвёт?...плитку в туалет - сломает?...мебель - раздолбает?...тупишь...сам-то ты веришь в такого героя реального?...
Рецензия на «Счастье, когда тебя понимают»
Красиво подмечено - то что мужчины и женщины существа разные...умные поступки спасают браки...и впрямь нужно взаимопонимание, хоть ни хрена ты в этом и не понимаешь - во как сказанул сэкспромтил.
Рецензия на «По следам изречений Пушкина А.С.»
Никогда не любил Пушкина - поэтому не защищаю, исключения сказки...но ты, идиот в стихи ру свою фигню говняную выплёскивай...а лучше своим знакомым прочти...уж они-то над тобой - дауном, посмеются...
Рецензия к рассказу «Человеку трудно угодить» Пессимисты потому и вешаются...потому и сплит не поможет...идея неплохая, главное - не о себе а о типаже бы написала...за типаж - зелёный...а вообще - есть пуховики, мужики, водка либо шампаское...живи наслаждайся...нырнуть в вечность? - нормальным людям не понять...
Рецензия на «Чат»
А это ещё и рифмостиплюшка - посмотри у меня "Стихоплёт" - это про тебя и в том числе...а вообще - проза и стихи - жанр творческий, но разный...вам, дебилам, не понять...
Рецензия на «Мемуары от первого лица»
Крылов в прозе...понятно, что о наболевшем, скорее всего - лично наболевшем...нудно, мелко...не дочитал...
Рецензия на « Сестра таланта»
Да "приятные"...прочёл в юморе реально её один мемуар...назвал её дурой, коль жанры друг от друга не отличает...дама, а может и не дама преклонного возраста, думающая искренне, что меня в отместку теперь достанет...я не списываюсь с теми литераторами, которые в моём-то городе живут...не могу хвалить заслуженно...
Рецензия на «Тщеславие»
Ещё один пидор, сам забросивший себя ко мне в любимчики...я ж тебя даже не читал...отмечено синим и басни хуевы твои...вы, дауны-рейтингисты от этого талантливее не станете...выкиньте на хер ваши программы...минус...а тебя всё равно выкину, говностих...
Рецензия на «Помните о голубях если хотите стать классиком»
Степаныч - хоть ты мне и тёзка по отчеству...байда...что-то раньше слышал, что-то нет...с интернета и газет качаешь?...
Рецензия на «Байки ветерана»
Не хочу оскорблять...если человек после 70 решил писать - это от нехер делать, а не от того, что призвание или раньше тяга к этому была...лабуда какая-то...
Рецензия на «Если б я была девица»
Я бы назвал это сказокой...как говорится - "сказка ложь да в ней намёк..."...намёк есть - нет юмора...
Рецензия на «Свинья»
Слог хороший...рассказ тупой...депутат ворует свинью?...когда может тысячу купить...банально - хряк сто процентов может насрать в машине и запах потом долго не выветрится...а депутату, к примеру с нужным человеком встречаться...такие люди ходят, летают на вертолётах и стреляют диких кабанов, если надо - то и сами освежат, как в детстве...зачем писать имена с фамилиями и возраст догоняющих?...не проще Петя, Вася, Коля - из колхоза Трандындейска?...как они узнали, что именно в этой машине хряк...если решила написать бытовуху - зачем политику и недавние выборы впендюривать?...в общем - сути нет, собрала всё в кучу малу и написала небывальщину-вымышленщину...вот так, примерно у меня - нет ни врагов, ни любимчиков...написал хорошо - молодец...плохо - не...
Рецензия на «***»
Есть у нас три артиста...сейчас их часто в рекламе показывают...в фильме снялись "О чём пиздят мужики"...так вот - они с подобного тупого говна начали на радио...но у них связи, еврейские корни в том числе...если есть такие же связи и корни - пойдёшь дальше...а в общем-то - словесный и тупой понос ни о чём... Посмотрел на фото, наколки и возраст...знаешь - "Полицейская академия" фильм подобный был...там бар - "Голубая устрица" с педиками в кожанках...ты на них как раз и похож...разве нет?...у тебя жена и дети как реагируют на серёжки в ушах и те наколки? - коль они есть?...а ты этим ещё на фото бравируешь...даже сочувствовать тебе не буду - чё вам, пидорам, сочувствовать...
Рецензия на «Будни шахматиста»
Когда-то в 7 классе имел второй разряд...местечково...сначала думал - подпольное казино высмеиваешь...потом понял - пробитый шахматист до гроба...трёп интеллектуала ни о чём...задумался?...партия в никуда у тебя заранее патовая...
Рецензия на «Так жить нельзя»
Дебил ты точно...не дочитал...такая говняная хуёвина...
Рецензия на «Хочу не хочу»
Юмора не увидел абсолютно...похоже на статью в газете...написано совсем не смешно...философия - скорее всего...отругал стихоплётов - так оно и есть...я их сам бывает хуями крою...но и ты сей рассказ не в тот раздел закинул...если думаешь, что я не прав - где смешно у тебя по-твоему?...
Рецензия на «Редакторы то же люди»
Года 4 назад один профи фотограф местный рассказал...напечатали его фото с шахматного турнира, он не в штате...заплатили гонорар - 9 рублей, а 8 тогда стоила поездка на маршрутке...если не знаешь - писателям не платят и этим не проживёшь...быть может масштаба Акунина и ещё 5-7...опять же издательства даже читать не будут без рекомендации...недавно в "Телесемь" читал - Захар Прилепин за первую книгу получил 45000...опять же на тот момент он в Нижнем работал корреспондентом и знал кое кого...у меня естьзнакомый - старше меня на 3 года но я его раньше знал - в одной школе учились...он Ярославский театральный заканчивал...он читает стихи, прозу достаточно профессионально...жанр этот умирающий...по России их меньше 30...так вот он говорил - тебе нужно отбивать свои рассказы, то есть я исполнителю должен платить...он проплачивает на телевидение выступления...музыкальные исполнители, наверняка слыхали, за ротацию платят...так вотСергей вообще сторожем на автостоянке работает...местные его знают...напишет, к примеру, зубной врач галиматью какую, напечатает книгу на свои - кнему...чтоб он где-то прочитал...проплатит сходняк литературный в библиотеке, профессора тоже балуются этим...либо юбилей, к примеру Шукшина, он его выучит, память хорошая, его опять куда-то приглашают на волне памяти...мои рассказы ему нравились, кое что отобрали...но денег у меня нет...он в открытую не просит...в литхудсалоне сколько раз к нему подходил - некогда...был бы Галкин известным - ведь у него папа Генерал-полковник бронетанковых войск когда-то был? - умер...был бы папа майором - дальше клуба офицерского не вылез бы...так, что воруют - осадок есть, но автор так хоть видит, что у графоманов тупых не воруют...хоть этим порадоваться можно...волков бояться - пиши в стол и читай сам себе под кроватью шёпотом...
Рецензия на «Свидание с богом»
Прочитал начало и конец - полный бред...вот и всё, собственно...под кайфом писал?...
Рецензия на «Объяснение в любви»
Прочитал примерно половину...у автора абсолютное невидение юмора...почитай юмористов в книгах для начала...эту хрень в бабский сайт попиздеть...но никак не в юмор...
Рецензия на «Один короткий рассказ»
А теперь сам трезвый прочти...херня хернёй...не дочитал потому, что трезвый...
Рецензия на «День рождения»
Начало - из кулинарной передачи списал...понятно, что где пьянка там и есть над кем посмеяться...написано банально-несмешно...не дочитал...клипы какие-то, а не рассказ...
Рецензия на «Бал Балов»
Понятно, что мудаков-рейтингистов тут дохуя...одного не пойму - ты чего - в инвалидной коляске сидишь и не работаешь вообще?...столько колбасишь - Костюшина родственник?
Рецензия на «Анахронизм с алкоголизмом»
Это критическая статья в газету, а не юмористический рассказ...
Рецензия на «Чего Запад пытается понять в русской душе»
Ну - не знаю...17 лет прослужил...никогда армию не защищал и знаю кое что изнутри...
Рецензия на «Дубовые двери»
Что вас сериальщиков сегодня прорвало?...фигня затянутая ни о чём...не дочитал...
Рецензия на «1, но апреля»
Ты полная дура, коль это юмором считаешь...почитай классиков для начала...ты свою переписку с кем-то там к нему только и закидывай...это литературный портал а не жж...
Рецензия на «Недвусмысленная угроза»
А мне понравилось...без лишних слюней, всё в меру...я говорю обычно - свои...потому верю в такие ответы...
Рецензия на «Аффтар Жжот»
За фельетон - минус, потому, как не литературное произведение...
Рецензия на «наши похождения на кладбище»
Простенькая байка...слегка растянута...это не юм рассказ...банальна до ужаса...у меня жена, будучи 8-10 лет с подругой бегали с простынями и пугали старших - там сестра её тоже была...так - прикол...
Рецензия «Все в лес»
А рассказ лес замес...прилично вполне...идею такую раньше не слышал...
- Куда бы поехать отдыхать?! - В Турцию - В Турции был! - А Египет? - И в Египте был! - Ну тогда Греция может быть? - И в Греции был тоже... - И где больше понравилось? - А хрен его знает! Я же везде с женой и детьми...
Семён Василич, очень уважал статистику и одев очки в роговой оправе, старательно записывал всякие разные данные в ученическую тетрадку химическим карандашом, ровным, каллиграфическим почерком.
Одна из записей гласила:
Ельцин Борис Николаевич - рост 187 сантиметров
Путин Владимир Владимирович - рост 170 сантиметров
Медведев Дмитрий Анатольевич - рост 162 сантиметра
Соседка Михална, подкравшись на цыпочках, спросила с присущей ей наивностью и грустью:
- Мельчают?
Семён Василич, снял очки и ответил с присущей ему прямотой:
- Не мельчают! Это я расту! - и пошёл пересчитывать мешки с картошкой перед тем, как спустить их в погреб.
Всего один показ по ТВ броска гречневой крупы в коллегу по Верховной Раде украинского депутата, спровоцировал стойкую депрессию у производителей в Китае, США, Австралии и обвал цен по всему Азиатско-тихоокеанскому региону.
Парадоксальная ситуация. Чем больше я живу со своей женой, тем больше её люблю. Наверное мы будем исключительными старичками, которые держась за руки, будут иметь разную походку. Её подпрыгивающую и мою шаркающую.
Чем отличается тоталитарное общество от демократического? - При тоталитарном тебя "имеют", а при демократическом ты можешь поучаствовать в выборах того, кто будет "иметь" тебя."