Поиск по автору:

В борьбе за чистоту украинского языка предложено чтобы словосочетание
"Злыдень писюкавый" обозначало не только сексуального маньяка, но и
компьютерный вирус

представте: тихое ранне июльское утро на берегу красивейшей речки.
Погода ну просто изумительная : тепло, тихо, на реке полный штиль.
На берегу всей этой благодати сидит мужик с удочкой , перед ним
поплавок , ну просто кайф. Вдруг откуда-то из далека эхо приносит:
-да пошел ты на хуй!!- Мужик думает " и кому это така ляпота не в кайф?"
Сиднт дальше. Через какое-то уже ближе раздается : - да пошел ты на хуй!! -
мужик опять думает " и кому не в кайф " Сидит дальше- балдеет.
И опять уже гдето совсем рядом - " да пошел ты на хуй !!!" .Мужик сидит.
Вдруг из-за излучины выплывает лодка, а внесидит мужик и гребет
столовыми ложками. Мужик с берега кричит : Эй ты, влодке! Ты что с дуба
рухнул? Ты-бы еще вилки взял! - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ !!!

В раннии времена Российского Телевидения был там такой ведущий - Гурнов,
и вот однажды во время "Вестей" между блоками он выдает следующее:
"Напоминаю вам, что вы смотрите ... ТЕЛЕВИЗОР"!!!

Первая мировая война. Стрельба, дым, взрывы. В одном окопе сидит немец,
в другом - еврей. Немец, из огромного пулемета:
- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!......
Еврей притаился в окопе, переждал... Передернул затвор у винтовки,
высунулся -
- Бдыщ!.., - и спрятался.
Немец:
- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!......
Еврей переждал,
- Бдыщ!.., - спрятался.
Немец:
- Ды-ды-ды-ды-ды-дырдыр-пс-пс-пссссс..., - заглох.
Еврей сидит, ждет...Не дождался, и ехидно:
- Шо нэмец, пат'оны кончились???
- Йа! Майн Год!.....,- ругается.
- Ну, иди - я тэбе п'одам!...

Приходит немой (Н) в магазин и обращается к продавцу (П):
Н: Мм-м-м-м...
П: Муки?!
Н: Нн-не-ет.Мм-м-м-м...
П: Масла?
Н: Нн-нет. Мм-м-м-м...
П: Молока?
Н: Мм-м-м-муудак, сахару!!!

Жизнь коротка. Но мало не покажется!

В дополнение к истории 4 от 11 ноября.
Когда я езжу на работу,а ездть приходиться каждый день
всегда проезжаю мимо обычного киоска, на котором с недавних
пор красуеться гордая надпись ООО "ВВВ". Я не выдержал и спросил
у продовца чем вызвано этио название. На что он мне на полном
серьезе ответил что хотели назвать ООО "WWW", в честь любимой игры
хозяина фирмы, но по англиски у нас фирмы не называют поэтому ВВВ.
Вот такая любовь к инету друзья скоро я думая будет ООО "TCP-IP" etc

Shto takoe smeshannoe chuvstvo ?
Eto kogda Vasha tesha na Vashei
novoi mashine letit v propast'.

Кончились у нас сигареты. Решили пройтись до ларька.Встали в очередь.
Перед нами женщина попросила пачку "Vogue", причем произносит "Вогуе".
Мужик в ларьке не в силах перенести такого издевательства
над языком : Сразу видно английский не учила, не "Вогуе" а "Вожу"!

Летит кукурузник. Двигатели: -ш-ш-ш-ш-ш...
А пилот в окошко: -РРРРРРГГГГГГГГГРРРРРР!!...

Большому кораблю - большое плавание,
а маленький все равно дальше слива не уплывет...

В моем желудке
Сидят ублюдки...
Сегодня пищу
Я им не вышлю!..

Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался:
- Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила,
чтобы не потерять...

Вообще-то это проще показать, чем рассказать..
Собралась как-то компания на праздник. В ожидании, пока хозяева накроют
на стол, все расселись на диване, ноги вытянули рядком...Болтают, ждут...
Ошалевший от такого количества гостей 5-летний ребенок хозяев носится
с дикими криками по квартире, и вдруг, пробегая параллельно дивану,
спотыкается о ноги крайнего...
...Летит вперед...
...и все гости как один, повинуясь порыву деликатности, машинально
поджимают ноги...
...грохот, плач, занавес...

На лекции по системам отопления, в нашем Архитектурном институте,
преподаватель
совершенно обоснованно употребил как-то термин "концевАя схема".
Народ оживился.
Вполголоса комментарий девушки с задней парты:
- Видимо, не концевАя,а кольцевАя...
Преподаватель, с упором:
- КонцевАя...
Сосед по парте - девушке, укоризненно:
- Разбираться же надо, то кольцО, а то - конЦО...
...Общее хрюканье...

...два индейца беседуют:
- А ты знаешь, почему Чингачгука прозвали Хитрый Змей?
- Не...
- Да он в молодости собственную парикмахерскую держал...
- Ну и чо?..
- Дык обслуживал только гуронов...

Тоска от пустоты, а пустота от лени,
А лень от скуки, скука от тоски.
Поди, раздвинь такие вот колени -
Зажаты, как слесарные тиски...

(года два назад в газете видел)

На дворе дрова , на дровах братва, у братвы трава .

Как говорила моя бабушка:
- Не купайся слишком долго.
- Почему?
- Опилки в голове намокнут...

У одной собачки было три ножки...
...поэтому она всегда падала, когда писала...

Отец рассказывал. По студенчеству подрабатывал он грузчиком,
в магазине, и как-то увидел в подсобке записку:

ДУСЯ! СМЕТАНУ НЕ РАЗБАВЛЯЙ!
Я УЖЕ РАЗБАВИЛА.

Купим лом цезия и стронция...

Если американцам не нравятся наши ракеты - пусть покупают
их у нас, и распиливают сколько душе угодно...

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный
к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми
руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят
военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
- О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!
Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы:
- Баля-ять...Если это был мой "Ауди" - пойдут в стройбат...

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...

Что общего между anekdot.ru и начальством?
- И то и другое сильно мешает работе.
А в чем разница между anekdot.ru и сексом?
- Сексом на работе может заниматься только начальство,
а anekdotom.ru - любой...

"Руководство НАТО сообщает: сегодня системы ПВО Милошевича коварно
напали на наши самолеты, которые мирно бомбили сербские города".

К слову опять про рекламу. Крутят сейчас ролик про лекарство:
"ФЕРВЕКС - опереди простуду!",
и как-то само собой приходит на ум сказать по другому:
"ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"...
Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!

Мы в поисках утраченного счастья
процеживаем светские балы,
и, чу, нашли! Наташа!
Нам надевает в шею кандалы...

Приглашение на прием от английской королевы - русскому послу.
В конце, мелким шрифтом:
"И не вытаскивайте пальцами лед из виски!!!...

Лучше добавьте водки!.."

Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из
дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали,
бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?..
- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по
пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
- Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит -
утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове
ударить. Он останавливается: - Чо тако?
- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо
денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
- На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с
собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось
поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут -
полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка
в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??...
Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу,
- Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
- Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...

А то еще у меня было. В рестораны я хожу редко (мягко сказано!) - ресурсы
не позволяют. :) И каждый раз это чем-нибудь да запоминается. Тогда,
по нищему студенчеству еще, решил я подругу побаловать, или скорее - себя,
потому как она-то в ресторанах не в пример чаще, до меня еще, бывала.
А еще она шутница сильная. :) Ну вот. Выбрали один, неплохой и не самый
дорогой в городе, приходим. Ну, гардероб, помог ей снять пальто, и тут она,
эдак деловито поправляя прическу, совершенно серьезно спрашивает
у гардеробщика:
- А моему другу обязательно сдавать пистолет? Можно он его в зал возьмет?
Он без него как-то скованно себя ощущает, привык к нему как к родному.
И ла ла ла, ла ла ла...
Тут я чувствую, что меня что-то мягко-мягко, но крепко-крепко за локоть
сжимает. Я, как был с пальто в руках медленно поворачиваюсь - ОБА-НА!
Человек-гора! И когда подошел??...
... Обошлось без обыска - имидж у меня не пистолетный, видно, да и подруга
не выдержала - засмеялась! Только я до сих пор уверен, что нам эту шутку
в счет поставили :)

Это было, правда, давно, лет 6-7, наверное, назад. Тогда у нас был,
помнится, дефицит на всякие пепси-колы и т.п. Лето, жара, стоим мы
с другом в очереди к окошку в такой летней забегаловке - столики
под зонтиками. Впереди, на пару человек, продвигается такой... средний
класс с фиксой, короче. С большущей авоськой, битком набитой пустыми
бутылками из-под пепси-колы. Доходит его очередь, он в окошко и говорит:
- А вот вы можете продать мне ящик пепси-колы на вынос?
Ему отвечают: - Нет, только здесь...
Он: - Так я вот вам бутылки привез, взамен чтобы...
Ему: - Нет, мы бутылки не возьмем. Покупайте так, открытые...
Он: - Как же я их открытые повезу-то...
Ему: - Ну, не знаем, пейте здесь...
Он: - Мне ж они дома нужны... Ну, вот если бы я у вас 50 стаканов
купил, вы бы мне налили?
Ему: - Налили бы.
Он: - ...бутылки бы у вас остались. Ну так это же то же самое,
что я предлагаю!
Ему: - Ничего не знаем...
Вся очередь с интересом слушает эту перепалку. Все понимают, что они
специально продают только открытые бутылки - люди вынуждены пить их,
не отходя от кассы, а потом оставляют где-нибудь под столом, не носить же
ее с собой... Ларечникам - дополнительный доход...
Только до мужика никак не доходит. Но он напрягся, задумался так...говорит:
- Так вам что, пробки чтоль нужны?...

Иногда бывает, что сама ситуация-то и не смешная, но как повод
посмеяться - пойдет...
Работал я года полтора назад в одной конторе, и так уж повелось,
что обязанность веселить народ на мне висела :) Штатный клоун, ага...
И вот - хмурое зимнее сибирское утро, полумрак в комнате с трудом
разгоняет электрическое освещение, толком не проснувшиеся еще люди
склонились над бумагами... Вдруг с треском гаснет электричество.
Некоторые поднимают глаза к потолку, некоторые - на меня, все ждут...
Трык, трык - зажегся!
Я: - А-а! (машу рукой) Это новый электрик на ГРЭС. Опять не за те провода
взялся!.. :)
Смотрю - оживился народ, спины выпрямил, разговаривать начал. Хорошо.
Минут через 15 - опять. Трык, трык - погас... трык, трык - зажегся...
Теперь уже все смотрят на меня, ждут обьяснения.
Я (через секундную паузу): - Да это он просто товарищам обьясняет, как это
у него произошло!..
Заулыбались, все, настроение рабочее потеряли, уже чаек варганить
собираются... Проходит полчаса, и со светом начинает твориться вообще
что-то странное - погаснет, зажжется, снова погаснет - снова зажжется,
и опять, и опять! Бросили работу, вперились в меня, некоторые аж
со стульев привстали! - Ну?
Я (Эх, тяжела шапка Мономаха...): - А что вы хотели? Это комиссия
приехала. Причины пытаются понять!...
Тут-то все и засмеялись! :)

Байка. Разве такое могло быть? :)

- Граждане пассажиры, кто хочет обменять наличные деньги на автобусный
билетик - пожалуйста, у меня полномочия... Вот вы, девушка...
- А натурой заплатить можно?
- Натурой?
- Да.
- На полтора рубля?
- Ну.
- То есть прям на все?
- А что - хоть на все!
- Надо подумать...
Старый еврей, задремавший на переднем сиденье, толкает локтем жену:
- Фира! Фира!
- Да, Изя?..
- Фира, мы таки кажется опять проспали денежную реформу...

Милые школьные годы... Жизнь проста и незатейлива...
После занудных геометрий и алгебр, функций и графиков два параллельных
класса сошлись в футбольном поединке. Хоккейная коробка посреди
микрорайна, многоэтажек и бабушек на скамейках, над которой, в стылом
сибирском воздухе, клубится пар от разгоряченной детворы...
За одну из команд играет некий Пиня, человек щуплый, но энергичный -
нарезает круги по полю, дикими криками и жестами умоляя отдать ему пас.
Никто не дает, поскольку это как нота "ля", вместо "соль-диез-мажор". Можно
в собственные ворота гол получить. Через некоторое время этот "пас"
в Пинином сознании перерастает в некую болезненную самоцель.
И тут - о чудо! он понимает, что мяч в пределах его досягаемости! Взлетает
взрытая его ногами земля, схлапывется за спиной воздух - и с криками
"Я!! Я!! МОЙ!!!", прыжками выше собственного роста и быстрее собственной
тени Пиня несется через все поле, рискуя затоптать неосторожных...
В точке "Х" Пиня настигает мяч!... БЫ-ДЫЩ!!!..(некоторые думали, что мяч
попросту лопнет и останется болтаться на Пининой ноге)...Двадцать человек
с открытыми ртами, зачарованным взглядом - как журавлей на юг,
провожают уходящий в небо мяч, который, медленно вращаясь в лучах
тусклого солнца, и время от времени роняя комочки грязи, далеко оставляет
пределы коробки... Где-то на уровне 6 этажа он пересекает точку "У" - максимум
своей траектории и начинает снижаться... Приближаясь к пешеходной
дорожке, по которой идет один-единственный человек - женщина в огромной
не по сезону меховой шапке, которой она явно гордится... гордилась - мяч
медленно-медленно сминает шапку и уносит ее с собой, в ближайшую лужу...
"Точка Z" - не сговариваясь, печально произнесли сразу несколько человек...
...А Пиня потом втайне гордился собой :)

67 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский
военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит
гашиш... Вдруг оживляется, и кричит пилоту:
- Джон!! А бамбуковые пни бывают?
- Что? Не слышу!
- БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ???...
- Да нет! Никогда не видел!...
Пулеметчик, хватаясь за пулемет:
- ААААА!!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!...

как я проходил медкомиссию
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели.
Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как
один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже
станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все
равно написал "годен". Во второй раз я был умнее. С самого начала я
спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу
написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и
велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал
с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так
как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться,
если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого
подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или
не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы
и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать,
активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за
шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что
я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А
ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя
в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Мои ожидания
оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и
добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в
медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на
самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я
минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у
него таблица неправильная, еврейская у него таблица. Короче, к
последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных
болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и
предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно
объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают
все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды
(к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать
настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем,
то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно
продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Результат - белый билет. Hе годен ни к чему.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан.
Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!!
Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое?
- Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!!
- А как это ты туда попал-то??
- Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал)
- Ну так что дальше?? Говори толком!!..
- Золота...действительно нет....

Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани!
Укрепи и направь!
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди,
ему в ночь".

Панк заходит в автобус и садится напротив монашки. Немного проехав, он
предлагает монашке потрахаться - та в ужасе отказывает ему и выбегает из
автобуса. Панк едет дальше и тут водитель автобуса поворачивается к нему
и грит: типа, если тебя это интересует, то я скажу тебе как трахнуть эту
монашку: каждую ночь она молится на городском кладбише. Ты можешь
одеться в белую одежду выйти к ней и сказать, что ты Господь,
спустившийся на ее молитвы, а потом приказать ей с тобой трахнуться -
она должна подчиниться... Панк благодарит водителя автобуса за совет и
ночью идет на кладбище в белой одежде. Смотрит, а монашка там уже
молится над могилой. Выходит панк из-за могилы и грит важным, бархатным
голосом: "Я Господь, я выполню твои просьбы, но сначала ты должна мне
отдаться". Монашка согласна, но просит не лишать ее девственности, а
сделать это анально. Ну панку пофигу, он начинает процесс. Закончив свое
дело он срывает с себя белую одежду и уже нормальным голосом кричит: ХА,
ХА, ХА, а я панк!!! Тут монашка срывает с себя рясу: ХА-ХА-ХА, а я
водитель автобуса!!!

Новое реалити-шоу: "Депутат и минимальная зарплата". Народные избранники
должны продержаться как можно дольше. Организаторы шоу оставляют за
собой право задерживать выплату зарплаты :)

Вывеска на автобусной остановке Краснодара:
Маршрут №26. Экспресс на городское кладбище.

Надпись на магазине в Москве:
Киоск OPEN. Стукайте в окно!

''Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках...

Продаются три поросенка, все разного пола... ''

Ценник в магазине над шоколадными яйцами:
ЯЙЦА ПРИШЕЛЬЦА. Цена 25 руб.

Предистория:
Начало 90-х. Копка картошки высокообразованным коллективом НИИ.
Все все собрали, погрузили, маются от ожидания - одна пара посреди поля
все еще копается. Ну, хоть усталые, но собралась небольшая толпа, пошли
туда помогать - "Иначе никогда не уедем". Один мужик, видимо из той же
лаборатории, заметил, и громко, для всех, комментирует: "Ну Семен!!:)
Ну еврей!! Он же спецом филонит - ждет, когда помогать придут!!".
Ну, посмеялись...
История:
Едем назад. Все жалуются: "Картошка нынче совсем плохая! Битая - дожди,
да проволочник... Как хранить будем?..." Еврейка-жена тут встревает:
"А мы знаете как делаем? Я выбираю ту картошку, что портится уже, чищу,
и мы ее едим. Остальная дольше хранится..."
Пауза. Тот же мужик, задумчиво:
- Разумно, разумно... Так, значит, всю картошку через гнилье и съедаете...
...И все математики-физики: - Га-Га-Га !!!!!

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил
часы.