Поиск по автору:

Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

Время все превратит в ничто, только дайте время…

Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день от папы деньги «на буфет», покупает новое кафе.

Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике за солью, гоните мужики этого гомосека…

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании

- Раз не суждено тебе быть моей, так не доставайся ты никому!!!!
- Петрович, сука, ты зачем нашу бутылку водки разбил!!!

В Финляндии, согласно опроса, живет больше всего счастливых людей в мире, в процентном отношении. Но куда им сравниться с любым сумасшедшим домом.

Знать меру во всем – это та добродетель, которую мы хотим видеть во всех, кроме себя.

Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. Помылся. Такое впечатление, что поимел снеговика.

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

Если вначале сказать « вы мне точно не поверите» и услышать в ответ «да нет, что вы…», дальше можно спокойно врать.

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

- А змеи однополые?
- Нет.
- Тогда у меня возникает закономерный вопрос...
- Понятия не имею!

Абсолютный факт. Обычный человек во много раз больше проводит времени в туалете, чем в читальном зале библиотеки… Поэтому нобелевские лауреаты так редки.

- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!

- Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
- В аэропорту?

Глядя на звездное небо мы видим великолепный спектакль, в котором не понимаем смысла, и в котором не принимаем, практически, никакого участия.

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

Все о наших душевных пороках знает только Господь Бог… А о телесных- патологоанатом…

Терпеть не могу людей, с которыми мне приходится быть гадом

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

В торговом центре сегодня насмерть боролись два направления: в аптеке 50% сокращение цен на средства для похудения, а в супермаркете 50% сокращение цен на колбасы.

От плохого и хорошего человаека одинаковые круги на воде.

- Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос?
- Пожалуйста.
- На какой планете вы бы хотели жить?
- Да, на которой пиво бесплатное…
- Афоня?! Борщов?! Ты?!

Ни какие женщины с низкой социальной ответственностью не разбили столько семей в нашем гарнизоне, сколько незаконно возведенные гаражи - пристанище бесконечной пьянки.

Каждый вечер, на кухне, жена мне треплет нервы. У нас трепетные отношения.

Самое невероятное – это бесплатно работающий в субботу на субботнике еврей.

Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

Когда сын русской матери начинает жить самостоятельно, она радуется, а когда еврейской - огорчается.

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

Видел надпись краской на асфальте перед жилым домом:
"Маша, никуда не денешься - влюбишься и женишься".
Жалко Машу.

Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.

- Лена, ты последнее время все время жизнерадостная. Что случилось?
- У меня уже почти два месяца всегда хорошее настроение…
- Лена, а месячные у тебя давно были?

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

Как только ты становишься в точности похожим на свою фотографию в паспорте, срочно беги к нотариусу и пиши завещание.

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

Когда я предельно тихо и осторожно достаю заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... взрослые... с ложками...

- Слушай, а у рояля коробка-автомат?
- Что за глупости?
- Сам видел, там только две педали…

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

Нет ничего страшнее быстро бегущей Анны Семенович. Кажется, вот-вот оторвутся…