Поиск по автору:

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

Как бы ни развивалась ссора между мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа.

- Сегодня в магазине видел замечательный новый продукт «Тушенка С говядиной» по цене 26 рублей за банку. Состав: соевый белок, рис, стабилизатор, эмульгатор, краситель, ароматизатор, крахмал, соль, специи, мясопродукты. Интересно, настолько поучаствовали коровы в создании этого кулинарного продукта?
- Говорят, тещу сторожа этого мясокомбината забодал бык.

У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

Если после того, как посрался с женой и не разговариваешь с ней месяц, ты чувствуешь только счастье – разводись.

Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.

И хотя за окном было лето, муж, увидев, что жена делает оливье, встал, и на автомате пошел ставить елку.

Когда я вижу по ТВ девушек, страдающих анорексией, я понимаю: именно так мы будем выглядеть, если, по совету нашего премьера будем продолжать затягивать пояса.

- Такого долбоеба, как ты, еще поискать надо.
- А чего меня искать, я не прятался.

- Почему во всех городах России меняют еще нормальные бордюры?
- Это питерские навязали свои поребрики.

То, что мы, мужики называем «перепихнуться», женщины называют «в отношениях».

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

Он останавливает Ее в темном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может все-таки изнасилование, а?

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

Если французы опять когда-нибудь соберутся в крестовый поход, то им и скакать никуда не надо, сарацины давно в Париже.

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

- Давай ты разведешься со своей женой, а я – со своим мужем и мы поженимся – сказала я Борису. Борис задумался и сказал: «Пойду-ка я покурю…» С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?

Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

При самоизоляции мы поняли, что многие вещи нам в принципе не нужны совсем, например: общение, театры, рестораны, рыбалка, пьянка в гаражах, любовницы, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, государственная дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане начальники всех рангов и мастей: нас очень-очень трудно было загнать домой, но еще трудней будет выгнать на работу.

Предлагаю открыть федеральный институт торговли… Родиной имени Сердюкова.

Сторож публичного дома не врет, когда говорит « у нас одни бл..и на работе»

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

- Фамилия.
- Васильева.
- Какой срок?
- Девять недель.
- Беременность?
- В тюрьме сидела.

Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Он:
- Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
- Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

Муж умный, если он говорит жене, что она красивая. Жена красивая, если она не против, если муж поедет на рыбалку бухать с мужиками.

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

Не надо оправдываться за добрые дела. Им нет оправдания.

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы
- Мама, а кто это столько накакал?
- А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.

Есть только один способ уничтожить надоевшую всем мышь с помощью нашего старого, толстого, ленивого, пятикилограммового кота – это бросить им в несчастного грызуна и придавить массой.

Нет такого обмана, которого бы не испытал русский народ за свою историю от своих вождей.

Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлетательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.

Большая порядочная семья – это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…