Поиск по автору:

Уважаемые дамы. Не нужно говорить своему мужчине – если ты меня любишь - вынеси мусор. Это не тот случай, да и этот аргумент нужно применять очень осторожно и очень экономно.

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

Я решил бросить ругаться матом.. Как вы думаете – зае…сь идея?

Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: «Да жила тут… с одним козлом…»

Засранные мозги - это когда утром, вместо того, чтобы побриться, чистишь зубы второй раз, выходишь из ванной, щупаешь свой подбородок и думаешь - пора сменить кассету на бритве.

Страшная месть - это сказать всем вашим друзьям и знакомым, что у вашего врага есть деньги, и он с удовольствием дает в долг и без процентов.

В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.

Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

- Ну, не пидорас?!
- Что, что вы сказали про меня, лейтенант?
- Я сказал, товарищ полковник, что вы – не пидорас!

Если у тебя на душе скребут кошки, накати. Пусть потом эти суки утром тоже мучаются…

Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.

- Дорогая, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Я денег хочу, тачку дорогую и хату приличную.

Девушки, которые платят за себя, ночуют всегда там, где прописаны.

«Ща» - не только название буквы в русском алфавите, но и ответ на вопрос жены: «Может быть ты сегодня помоешь посуду?»

- Лена, а замчем ты мне показываешь этот кусочек картона, после того как помочилась на него?
- Не догадываешься? Ну, и что означают эти две полоски? Ты как думаешь?
- Э-э-э… Младший сержант?

По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.

- Отгадай загадку- не лает, не кусает, в дом не пускает.
- Жена, пьяного мужа

Жена у него такая грязнуля и неряха.. Выйдешь ночью в раковину поссать - а там гора немытой посуды!!!

Звонок на радио:
- Здравствуйте. Я слышала о таком интересном свойстве александрита - если его наденешь, то скоро овдовеешь. Купила кольцо, ношу его уже несколько дней, и никаких результатов. Я что-то неправильно делаю?
- Так вы еще топор купите…

- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать…
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.

Женщины, не дарите мужчинам ложные надежды – не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

- Петрович, чего идешь и падаешь? Опять водки нажрался?
- Это не водка виновата, это гравитация.

Последняя мысль Анны Карениной:
- Вот суки, опять на этом перроне снег не убирали

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Знать меру во всем – это та добродетель, которую мы хотим видеть во всех, кроме себя.

Самая бесполезная вещь в мире - сборник речей М.С. Горбачева

- Ингольдштадт
- Тупск
- Колыма
- Айнаненанай
- Чобля?
- Я думала, после Ингольдштадта мы перешли на выдуманные города...

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели потеряешь 14 дней

Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.

У нас все время говорят по ТВ, что ВВП медленно, но растет. Посмотрел в нете, вранье. Как был 170 см, так и остался.

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

С годами ко всем приходит опыт. А можно мне деньгами?..

- Девушка, давайте познакомимся?
- Вы кто?
- Возможно тот, кого вы всю жизнь ждали.
- Дед Мороз?

Смотрите на нашем канале эротический фильм по мотивам произведений Гоголя – «Тарас и Вульва»

Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое оргазм?
- А ты откуда такое слово знаешь?
- Воспитательницы сказали
- Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…

- Слышал, Россия запретила ввоз мясных деликатесов из Китая.
- Как теперь жить без копченых летучих мышей?

- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

- Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.

- Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
- Какая машина, у нас карета.
- Значит, кобыла сдохла.

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!