Поиск по автору:

Жена - это немного сериал: и любовь, и ненависть, и интрига, и много чего интересного...
Жена – не сериал: канал не переключить, потише не сделать.

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный – это молодость, а если трезвый - это старость.

Она:
- Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
- А у меня каждый день с утра как штык!

То, что название острова Ибица смешное, понимают только русские

Если вы до сих пор считаете, что женщина – идельное творение природы, посмотрите на их очереди в туалет.

Молодость – это когда даже спишь один, а эрекция у тебя все равно есть, так, на всякий случай.

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
- Почему это?
- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы

Когда Петрович, в компании мужиков начинал нервничать, метаться по квартире и страшно волноваться, приговаривая – Нужно что-то делать! Нужно что-то придумать!- это означало только одно: заканчивались, и деньги, и водка…

Глядя на некоторых мужей и жен думаешь – дорогие половинки, неужели это и есть ваши мужчины или женщины вашей мечты?

Сегодня видел, как работник МЧС заносил 2 бутылки пива в здание Полиции! Вот она, настоящая помощь!

В первый день пребывания абитуриентами в одном известном военном училище нам на ужин дали картофельное пюре, цвета половой тряпки на воде, банку кильки в томате на 10 человек, хлеб и чай. После чего процентов десять пацанов решили, что они не хотят быть офицерами. Там уменьшали конкурс.

Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, у львов так…

Все течет, когда ничего не меняется. Доказано ЖКХ.

- Что у вас за паштет такой, говно говном, какая то смесь бульдога с носорогом?
- А как вы догадались?

Вред алкоголя преувеличен. Миллионы людей, стоящие в очередях в алкомаркетах, не могут ошибаться.

Если вам много лет и у вас много денег, то единственное, во что стоит вкладывать деньги - это молодые и красивые женщины.

Вот так пыхтишь, страешься ее полностью удовлетворить, а она тебе: " Ты долго еще... Сериал по ТВ начинается".

Сегодня, когда я шинковал капусту на ужин, подумал: грех жаловаться на жизнь, ведь я могу себе позволить, без катастрофических потерь для семейного бюджета, выкинуть два верхних листочка с кочана капусты, купленного так удачно сегодня на распродаже.

Хотите стать своим в незнакомой компании – скажите, что раньше тоже бухали, но завязали.

- О, у тебя фортепиано в комнате...
- Да
- Я бы хотел послушать, как ты играешь.
- Не получиться, оно расстроенно, ему 169 лет
- Да, это повод для грусти...

Самый идеальный гражданин РФ – слепоглухонемой паралитик. Не критикует власть, не видит бардака в стране, не слышит оппозицию, не ходит на митинги.

Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы.

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578ый в российском списке Форбс, то 133 498 766ой.

Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

Василий решил подшутить над женой и налил ей во флакон с шампунем подсолнечного масла. Какая нелепая смерть.

- Ты можешь мне вкратце объяснить, как работает наш ГЛОНАСС.
- Ну, очень просто. Спутник с орбиты смотрит в тайгу. С какой стороны на деревьях мох, там север

Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

Если бы у меня было четыре члена, я бы их все положил на работу.

Если на туалетной бумаге написано - "Натуральный продукт. Без ГМО" – смело добавляйте ее в колбасу.

Нежного обращения жена Петровича совершенно не понимала, сколько ни бей.

- Товарищ генерал, как вы дошли до жизни такой?
- Воровать надо, уважаемый, а не завидовать.

У меня дома живут кот и кошка. За шесть лет я ни разу не слышал, чтобы кошка промяукала коту: «Ну и чего это мы целый день валяемся? Заняться нечем? Вот же лодырюга!!!»

Мы купили робот-пылесос. Подскажите, кто в курсе, как его заставить белить потолки?

Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

Глупые люди из провинции едут в Москву за «лучшей жизнью». Умные и хитрые за лучшей жизнью улетают из Москвы…

- У меня жена - норкоманка.
- Что, ширяется?
- Нет, хочет норковую шубу

Из переписки:
- Как видео?
- Хуй** какая-то...
- Хм... Лучше бы ты первые две буквы прикрыл.

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

- Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января.
- Что бы мы без Петра делали!
- Ходили бы в школу бородатые и с Нового года.

Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.

Второй раз жениться на своей бывшей жене – это как контрольный выстрел в голову.

У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.

Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.

Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать»