Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Киллер собирается на работу. Оделся неприметно, неброско, подошел к Запорожцу, бросил автомат по капот, сел в машину и поехал. На перекрестке не успел затормозить и въехал в шестисотого. Оттуда вылазят блатные и к киллеру. Ну че, братан, ты конкретно попал как рассчитываться будешь. Киллер достает автомат и командует: - Строиться. Блатные построились. - На первый второй рассчитайсь. Рассчитались. - Теперь первые е*ут вторых. Первые вторых загнули, отимели, построились. - Теперь первые сосут у вторых. Первые у вторых отсосали, построились. Киллер садится в Запорожец и уезжает. И вор самый старый, самый главный стоит, затылок чешет: "Красиво он нас развел!".
Литва, Висагинас. Жена сидит проверяет сочинения по Крылову: Ученик пишет Таких примеров много в мире Не любят узнавать себя в саРтире... всего то ошибся в одной букве...
Из объяснительной: 21 и 22 ноября не вышел на работу, так как поругался с женой и поэтому немного выпил. 23 и 24 не вышел на работу, так как налаживал отношения с женой и работал по дому.
Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша печатала начальнику документы. И на одном из документов фигурировала фамилия главного бухгалтера. Фамилия ее была Зуева. Если вы помните, на клавиатуре буквы "З" и "Х" располагаются рядом. Документы готовились в спешке. В общем подавала она их начальнику уже в заведенный автомобиль. Взглянув на отъезжающую машину начальника, секретарша перевела взгляд на оставшиеся у нее в руках копии только что напечатанных документов, еще раз себя проверяя... - Подождите!!!!! Там ошибка!!! - раздался жуткий крик секретарши. - Ладно. Нет времени. - махнул в открытое окно рукой начальник и уехал. В общем в этот день злосчастные документы так и пролежали в папке у начальника, а на следующий день опечатку устранили. Но после этого случая все документы проверялись тщательнейшим образом на предмет ошибок и опечаток.
Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана Бормана!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист Кержаков. в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - А как ты в ворота попал?
Уже три года живу в Америке, но только вчера узнал интереснейший факт. В некоторых Штатах есть смертная казнь, это все знают. В некоторых из этих Штатов она осуществляется путем смертельной инъекции, укола, проще говоря, это тоже многие знают. Но знаете ли вы, что перед тем как зделать укол приговоренному, место укола, как всегда, тщательно смазывают ваткой, смоченной в спирте. Умом Америку не понять!
В застойное время я работал на судах загранплавания,а именно на рыбаках. Атлантика,после шести месяцев плавания нам дали заход в инпорт Дакар Африка.У нас в команде был матрос,звали его все Шуриком и похож он был, прямо Шура Балаганов из кинофильма.Представьте идет швартовка,пол года не видели землю,у борта стоит свободная от вахты комада примерно человек двадцать все устремили свои взоры на причал,где негры в жару одеты в наши шапки ушанки и фуфайки и кричат нам "Саня ченч".То есть предлагают нам меняться.Я беру и говою"Шура тебя и здесь знают".Можете представить смех команды.Два года спустя мы снова оказались в одной команде весело вспоминали этот случай.
Из сегодняшних новостей сервера CityCat (рассылка):
... 6. Русские Кино Новости, http://www.citycat.ru/cinema/ статья о Джеки Чане рецензия на фильм Дэвида Линча "Шоссе В Никуда" новый хит-парад Голливуда
Вчерашняя/позавчерашняя история про розыгрыш вьетнамцев навеяла. В МГУ, помнится, ходила такая легенда. В партком неважно какого факультета поступило крепко озадачившее всех заявление от вьетнамского студента. Дескать, мой сосед по комнате Вася Пупкин спит при исполнении по радио в 6 утра гимна СССР, обосновывая это тем, что у него есть на это разрешение от врача, прошу разобраться – действительно ли он имеет право так поступать? Оказалось, что сосед вьетнамца, вернувшись как-то домой после веселой ночи к 6-ти утра решил спьяну приколоться. Растолкал его, и объяснил, что по новому указу все должны при исполнении гимна по радио стоять по стойке смирно. Вьетнамец к этому отнесся с пониманием, воспитание-то соответствующее. Постояли они, пока гимн не кончился и спать легли. Ну а на следующее утро уже вьетнамец будил Васю. Поняв, что он попал, Вася начал придумывать, как бы ему из этой ситуации с наименьшими потерями выйти. Ничего лучше того, что он освобожден от этого ритуала по медицинским показателям, в голову не пришло. Бдительному вьетнамцу это показалось неубедительным (выглядел Вася в то утро вполне здоровым), и он на всякий случай обратился в партком. Васе пришлось врать, что это он предпринял все это из лучших побуждений, для воспитания у вьетнамского товарища большего уважения к СССР, но, признает, что перегнул палку и обещает больше так не делать. Никто ему, конечно, не поверил, но скандал решили не раздувать. Вроде бы отделался легким испугом, то есть строгим выговором.
Приходит мама с сыночком к врачу: - Доктор, посмотрите пожалуйста, у нас вот у мальчика пися что-то болит... - Щас все посмотрим, так, что тут у нас... Наклоняется, смотрит, затем вздыхает и говорит: - Значит так, мама, с этого момента, писю мы называем членом, и начинаем лечить сифилис! /sensey
Сидит ворона на ветке с сыром в клюве. Пробегает мимо лиса, увидела это дела и говорит. - Ворона, будешь голосовать за партию волков ? Молчание. - Будешь голосовать за партию медведей ? Молчание. - А за партию козлов ? - Нееееет. Сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона сидит и думает: "что бы изменилось, если бы я сказала Да."
Культуру в массы! Иду по рынку... В витрине ряд шампуней. На картинках разные цветочки-листочки зеленые и названия такие же. Внизу ценник шампуни - ТРАВИАТА!!! Не верите проверьте - Москва-Коломенская ярмарка!
В Торонто приехал Евгений Кисин с одним концертом. Рассказываю соработяге, что это виртуоз пианист, который публикой владеет как роялем. Мы его в Москве слушали. Билеты взяли самые дешевые по 45$. У него глаза на лоб - он, что еще и поет? Тут уж я лбом в стену - да нет - играет.
Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа. - Ого! Где такую прическу забацал? - Да так...Это у нас в парикмахерской поставили классный автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам все стрижет. - !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?! - В первый раз - да....
В Москве на площади Комсомольская (трех вокзалов) вчера увидел удивительные урны. Эдакое сооруженице: ящик прямоугольного типа, установленный на металлической ножке таким образом, что отверстие для мусора диаметром не более 10 см расположено на уровне вытянутой руки прямо стоящего человека ростом примерно в 150 с кепкой. Но к подобным новшествам мы - народ привычный, все проходят ничего не замечая. Меня лично привлекло другое: надпись на этом мусорном ящике: "НОЧНОЙ КАНАЛ ИНТЕРНЕТ".
Забегает мужик с автоматом в БАНК, ну тут как обычно: - Руки вверх! Деньги на стол! Все конечно испугались легли, кассиры деньгами шуршать начали. Тут раздаеться телефонный звонок. В трубке голос: - Не переживайте я знаю этого мужика скажите ему на ухо Тра-та-та и все будет нормально. Выбрали самого смелого охранника. Подходит значит он к грабителю и тихо так ему на ух говорит Тра -та-та. Грабитель падает и не шевелиться. Все радуються, ликуют. И вдруг мужик медленно так встает с пола иговорит - А я как будто из последних сил-, и доставая свой автомат,- тра-та-та-та...
Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока, яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина... Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: "Вы, наверное, одна живете?" Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки и спрашивает: "Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?" И в ответ слышит: "Потому что вы СТРАШНАЯ!"