Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет грузин по улице о говорит девушке: "девушка на вам мух сидит, девушка оборачивается и говорит не на вам, а на вас, грузин- как, уже на мну. Девушка не на мну, а на мне. Грузин ух какой шустрый МУХ.
70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор: три года... Мужик: Да за что три года? Судья: За то, что гнали самогон... Мужик: Да я же говорил, что не гнал! Судья: Но аппарат у вас есть? Мужик: Есть... Судья: Значит, гнали... Три года... Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование... Судья: Как, вы еще и насильник? Мужик: Нет, но аппарат есть...
О кондукторах. Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и Одессой, так это верно вдвойне. Итак.... Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей "освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..." бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец 70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции - "Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."
Еврей устраивается на работу на стройку. Ему дают лопату. Е.-А у вас есть лопата с моторчиком? - А где вы видели лопату с моторчиком? Е.-А где вы видели еврея с лопатой?
"//Если забугорники - тут звучит самое страшное, видимо, в тех странах //определение - "ты НЕУДАЧНИК!"
Кот, не обобщайте. Я ни разу за границей не была :-)"
Мда, осечка... Знаете, Ленка, я просто хотел сказать, что комменты в стиле "Алик, да у тебя же 5 баксов нет на нормальный хостинг" совершенно не в тему.
Например, Бунин, Куприн - гениальные рассказчики. Но в житейском (и материальном) смысле слова - совершенные неудачники. Один спился, другой умер в нищете, профукав нобелевскую премию...
А истории Алика посредственны вовсе не потому, что он неудачник и.т.п. Чувство юмора - субстанция нематериальная.
Часть хвалебных комментов (если не все) его же рук дело - согласен. Но, вообще, честно говоря, по сравнению с тем, что он писал годы назад - есть заметный прогресс. Постоянная тренировка, что ли, сделала свое дело...
На аукционе объявляют лот: - А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком поглаживании превращается в чемодан...
Приходит адмирал в морское училище дабы рассказать курсантам о том, каково быть морским офицером. Долго рассказывал и в конце, как водится просит задавать ему вопросы. Встает один курсант и спрашивает: - Товарищ адмирал, как Вы думаетет нужна ли высшая математика морскому офицеру, а то достала она меня здесь. - Конечно нужна! Вот помню идем мы на учениях, и вдруг порывом ветра у меня фуражку за борт срывает. Что делать? Останавливать или разворачивать коробль нельзя - учения. И тогда мне очень пригодились знания высшей математики - я согнул проволоку в форме интеграла и достал фуражку!
Дело было в автобусе. Большая группа студентов возвращалась домой после лекций. У всех было замечательное настроение и как обычно, в таких случаях, в автобус зашел контролер. На строго заданный вопрос:"А что у вас за проезд?", студенты, не сговариваясь, хором ответили:"У нас - МЕСЯЧНЫЕ". Было это во Пскове.
Эта история произошла в далеком 1993 году в окрестностях славного немецкого города Магдебурга. Тогда наши доблестные, еще советские войска, находящиеся в Германии, назывались Западной Группой Войск. Денежное довольствие получали в бундес марках и чувствовали себя замечательно. Самым страшным наказанием для контрактников, прапоров и офицеров была высылка на Родину в течении 24 часов, ну а домой соотв. никто не торопился, т. к. и на машинешку и на аппарутуру каку денег можно было срубить в легкую, и в гаштете (в маленьком ресторанчике)попить вкусного пивка или че покрепче, но это совсем не означало, что все военные там занимались коммерцией или пьянствовали, забывая по какому поводу их Родина туда направила. Нет, просто это все совмещалось и служили там очень грамотные, преданные и любящие свое дело люди. Ну а теперь сама история. Представте себе такую зажиточную современную немецкую деревню. Лето, время- ближе к вечеру. На главной и единственной улице много народу, гаштет с вынесенными наружу столиками, народ сидит пьет пиво, ест сосиски с квашенной капустой и наверняка обсуждает когда же этот сраный советски союз выведет свои сраные войска с нашей любимой "матушки" германии. Вдруг, прямо рядом с ними, глохнет военный УАЗик. Пытается завестись-ничего, явно закончился бензин. До заправки примерно метров 200-видно из-за деревьев. Общий хохот и улюлюкание, красноречивые жесты и т. д. В УАЗе сидят боец контрактник и молодой лейтенантик. Выходит водитель, открывает заднюю дверцу багажника, достает железное грязное ведро (в это время офицер чинно закуривает, немчура "на паузе")идет к озерцу, черпает воды, подходит к машине, берет воронку и заливает содержимое в горловину бензобака! Вокруг гробовая тишина. Так же медленно все убирает, садится за руль, заводит с пол оборота и машина с пробуксовкой уезжает. Теперь представте эти ох.. ие лица... Я думаю у них не осталось сомнений в непобедимости Русского народа. А загадка заключалась в том, что в командирском УАЗе два бензобака, и для того что бы переключить с пустого бака на полный, нужно повернуть кранчик, котор. находится в багажнике. Должен Вам признаться, что первый раз все получилось спонтанно....... МАКСОНЫЧ
Я считаю интересным, то что 15 лет назад Усама Бен Ладен был переброшен в Афганистан и финансировался папой Буша, для борьбы с русскими (так позовчера об'явили по моему Евроновости). А сегодня Буш сын просит русских использовать наши базы для борьбы с Усамой Бен Ладеном. Спор отцов и детей?
Было это в славном порту Вентспилс (Латвия, кто не знает)в 1999 году. Одна транспортная фирма обслуживала погрузку немецкого парохода под названием "Катя". Судно готовилось к отходу и на борту находилось трое сотрудников этой конторы - Леня, Коля и Гирт.В этот же день коллектив конторы дружно отмечал чей-то День Рождения. Веселье было в самом разгаре когда в контору ввалился поддатый Леня. (на пароходах транспортникам обычно наливают). Толпа, как один, поинтересовалась, мол, а где же остальные. На это Леня победно изрек-"Гирт уже слез,а Коля еще на Кате!" Гомеречиский хохот продолжался ну очень долго.
Приходит овчарка на почту. - Можно телеграмму отправить? - Вот бланк, пожалуйста... Овчарка уходит к столику, и после двух часов сопения, чесания ручкой за ухом и изучения потолка протягивает оператору бланк, на котором написано: - Гав-гав-гав гав-гав гав-гав Оператор считает слова, сумму и говорит: - Вы можете за те же пятьдесят рублей дописАть еще одно слово. Овчарка опять идет к столику, кряхтит, сопит, мычит, и через час подходит со словами: - Нет, не буду ничего добавлять... А то какая-то хуйня выходит...
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т. д. по уставу). - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
Собрались три Президента: Буш, Путин, и Кучма, Буш говорит: - вот у меня в Америке люди получают 5000$ платят налоги 1000$ как они живут на 4000$ незнаю... Путин Говорит: - вот у меня в России люди получают 1000$ платят налоги 100$ как они живут на 900$ незнаю... Кучма говорит а вот у меня на Украине люди получают 100$ платят налоги 150$ где они берут еще 50$ незнаю... :)
У мужика умирает жена. Он грустный возле постели. Она:Вань!Исполни мое последнее желание! Он:Конечно, дорогая... Она:Трахни меня напоследок... Он:Ну, что ты, ты же умрешь, тебе нельзя! Она:Пожалуйста! Трахнул. Она слабым голосом:А еще? И так всю ночь. К утру она была почти здорова, на следующий день гостей созвали по случаю исцеления. Один муж сидит за столом грустный-грустный. Все ему:Ты чего, радость - то какая! Он:А ведь мог бы в том году отца спасти!...
Я вот русский. Извините, но я этого не стыжусь и мало того – горжусь этим. Я люблю истории от бывших «наших». Хороший юмор, великолепный слог… Вот «наши» учат американцев зажигать газ от спичек. Вот сержант Израильской армии рассказал про «нашего» дедка, который заблудился на поселениях и не знал ни арабского, ни иврита. На Израильском блок – посту «своего» узнали только с помощью русского мата. Смешно… Я сопереживаю им – а как же, ведь это свои, с кем-то вместе учился… Когда фанатичные арабы взрывают мирных граждан, у меня сжимаются кулаки – Наших бьют. Когда при захвате «Норд - Оста» израильский представитель сказал нам важные и нужные слова «У нас общий враг» - это было очень уместно. 11 сентября я сопереживал американцам, как родным. Жестко осаживал злорадствующих по этому поводу, потому как считал это не местью зарвавшимся янки, а дикой выходкой ублюдков, целивших в Западную цивилизацию вообще и угробивших тысячи не в чем не повинных людей. К чему я все это? Да так, просто неприятно, когда некоторые товарищи, жившие когда то здесь, начинают высокомерно разъяснять всем, какие они оказывается «белые и пушистые» - не вынесли жизни в презренной стране, боролись как могли с расизмом и ксенофобией, но устали так жить и бороться и подались прочь отсюда, мысля только об одном – вперед к высоким идеалам цивилизации. Кому вы втираете очки? Вы поехали за материальным достатком (ну может за исключением тех, кто уехал в Израиль, туда действительно едут не за деньги, а за идею) – это естественное желание, всем в России ваши мотивы понятны, и никто вас за это не осуждает. Но зачем делать из себя борца с русским «невежеством», приписывая нам то, чего отродясь не было, и оскорбляя при этом бывших соотечественников? Вот это действительно неприятно и даже не интеллигентно как-то…
Мужчина долго выбирает себе зимнюю шапку в магазине и ника не может выбрать. И эта не подходит, и эта - не то, и другая... Продавщица начинает нервничать, мужик тоже. Наконец, она отчаянным голосом спрашивает: - Мужчина, может Вам папаху дать? - По пи%де себе дай, дура бешеная!
Солнце золотило пшеничные колосья... На пригорке, за рекой мужики строили коровник... Валили лес... сплавляли по реке... подвозили на подводах... клали сруб... Работа спорилась... Получалось х..во.
Проснувшись утром с девушкой, парень отправляется на кухню в поисках чего нибудь сьедобного. Ничего лучшего не найдя он приносит качан капусты. Парируя взгляд удивленной девушки, парень отвечает - а что ты думала, трахаться как кролики, есть как кролики. (живой анекдот из голландии)
Мой отец вечно путает разные названия предметов, фамилий, и т. п. Однажды мама взяла моему младшему брату (ему пять лет) билет на спектакль "Чипполино". Сказала об этом папе. Он услышал это по-своему и что-то себе нашифровал. Через час отводит маму в сторону и серьезно говорит: - Я тут подумал, зачем нашему сыну смортеть этот ужас... Мама непонимет, что может быть ужасного в детском спектакле "Чипполино", переспрашивает: - Какой ужас? на что папик серьезно отвечает: - А зачем ему ЭТОТ ЧИКАТИЛО?!!
Площадь Киевского вокзала. Лето. Тьма народу. Средних лет папа тащит средних размеров наследника. Наследник оплакивает какое-то свое вселенское горе. Орет, то есть, перекрывая шум поездов. Папа постепенно меняет цвет от ИК до УФ. В конце концов не выдерживает и останавливается. Далее следует гениальный диалог: - Ну что ты хочешь?!?!?! - ВСЁ!!!! Движение на площади замирает...
"Вы ошибаетесь. У меня нет оттенка презрения к стране, описанной в данной зарисовке. Я прямо говорю, что презираю ее и стыжусь. Подчеркиваю: страну в том качестве, какое описано в данном конкретном тексте. Слава Богу, люди этой страны не все подобны тем из автобуса, а на этом русскоязычном сайте "историй" с расистским душком отнюдь не большинство.
И еще. Я часто называю себя русским, и это очень близко к действительности, но сегодня я подпишусь так:
Не русский. Не негр."
Да, и еше.
Понимаете, если бы Вы написали так: "Глупая шутка с расистким душком. Жаль, что пассажиры троллейбуса нашли ее смешной".
Я бы с Вами, пожалуй, согласился.
Но ВЫ написали "я презираю эту страну". Вы сделали обобщение, чем намеренно оскорбили многих граждан этой самой страны.
Чем Вы лучше того контролера? Назвать негра "Шоколадным" - недопустимый расизм, я понимаю. А сказать русским - я презираю вашу страну (тем более на сайте, где граждан России - большинство!) - это, на вашему нормально. Вы же умнее того контролера, он то ляпнул по простоте душевной, а Вы делаете это осознано. Зачем?
Я думал, что двойные стандарты присущи только Вашингтонской администрации, ан нет, в особенности этим грешат и "неофиты" по поводу и без повода, старающиеся лягнуть страну, где они имели несчастье родиться и вырасти.
Вторая мировая война. Молодой фашист гонится за польским партизаном, догоняет, и готов его пристрелить. Открываются небеса, и Бог его останаливает говоря, "Не убивай его, он будет Римским Папой". Немец, падая на колени, воспрошает: "А что же будет со мной, кем буду я?"
- "Ты будешь после него"
Бандюкан конкретный со всеми причиндалами на приеме у доктора. Доктор пишет диагноз - ГЛИСТЫ. Бандюкан увидел что ему пишут и говорит: - Доктор, да ты чего в натуре, что я пацанам то скажу. Не-е-е, пиши что-нибудь другое. Доктор подумал, подумал и написал: ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.
Врезался 600 Мерс в грузовик сзади. Стекла вдребезги, капот дыбом. Вылазит водила грузовика, посмотрел на все это и говорит: вот блин - только вчера новое ведро повесил!
Забегает мартышка в бар и кричит офицанту: -Наливай пока не началось. Офицант наливает.Она быстро выпила и опять орет: -Наливай пока не началось. Офицант опять наливает.Мартышка выпила и опять орет: -Наливай пока не началось.Офицант опять наливает и спрашывает: -А платить кто будет. -Ну вот началось.
Бежит ежик по лесу и смеется Да так смеется что всем вокруг тоже смешно становиться Пробигает ежик мимо волка Ну волк его и спрашивает "Чего ты ежик заливаешься" А ежик ему отвечает "Да мне травка яица щикочет"
Приходит гусар (Г.) в гусарский клуб. Видит - гусары играют в гусарскую рулетку. В центре круглого стола прикреплена нитка. К ней привязана за ногу муха. Вся эта конструкция накрыта стеклянным колпаком. Вокруг стола встают гусары и достают мужские половые хуи. Стеклянный колпак снимается. Побеждает тот гусар, на чей орган сядет муха. Удивился гусар и говорит: -- Господа, почему я не вижу легендарного поручика Ржевского? Гусары хором отвечают ему: -- Поручик Ржевский шуллер - он залупу медом мазал!
Ортодоксальный еврей прихидит к раввину: "Раби, у меня ужасное горе, мой сын хочет стать христианином. Раби, что мне делать?"
Раввин ему отвечает: "Вы не поверите, у меня возникла такая же проблема. Я стал молится Богу, и спрашивать у него совета"
- "И что же он сказал?"
- "Что у него такая же проблема"
Друг рассказывал. Зная его натуру, наверно правда.
Жил он со своей подругой, в гражданском браке. Деньгами не обделены и соответственно снимают квартиру. Друг часто ездит по командировкам. Это присказка. Уехал он однажды в очередную командировку, сколько то времени пробыл в отъезде и вернулся в аккурат на два дня раньше срока (почти что выходные нахаляву). А по пути, справедливо полагая вкушение всяческих благ от совместного проведения халявных выходных, на сэкономленные халявные командировочные, закупился по самое нехочу и немогу подарками. Приехал домой, утро.... любимой нет (она не работает) День... любимой нет Вечер.... любимой нет Поздний вечер.... опять нет В самых злостных чуствах он укладывается спать. И о чудо! Только он приложился головой на диван, как открывается входная дверь и мой друг слышит диалог Подруга (П) - Проходи, проходи, что встал? Нет никого дома. Мужской голос (Г) - Мужа разве нет? П - нет, он в командировке, место спать есть. Г - мне завтра рано вставать, разбудишь? Продолжение диалога товарисч слушать конечно не стал, а вышел в коридор и без вопросов лишних дал в репу неудачливому любовничку, потом бесчуственное тело затащил в лифт, сгреб в охапку мычащую, чтото неразборчивое подружку поместил тоже в лифт, обозревать падшее тело, скинул в лифт заготовленные подарки и косметику, что попалась на глаза, нажав кнопку первого этажа отправил "голубков" долой, а сам утопал в квартиру где и напился до бесчуствия. Тут бы и сказке конец, но развязка наступила незамедлительно, буквально на следующее утро. Звонок в дверь. Мучимый сильным похмельем дружище приникает к глазку и наблюдает незнакомую даму пожилого возраста с пакетом в руках, свою подружку и злостного нарушителя его семейной жизни. Открывает дверь. Пожилая дама решительно отстраняя хозяина квартиры проходит в дом разворачивает пакет, достает оттуда фотоальбом и произносит речь: "Как вы уже, наверно, догадались, я мать этой девушки, вот фотография и эта и эта, а вот этот молодой человек (оглядывая припухшего на поллица отпрыска) мой сын, родной, вот фотографии, вот и вот... Причины его появления у вас в квартире просты, к нам приехали гости, а всем места не хватило. Так что, как видите измены вам со стороны моей дочери небыло" Точка. Теперь он женат, не смог сопротивляться больше настойчивым просьбам подруги, вроде счастлив, пьет наливку с "любовничком".
Боксер познакомился с девушкой. Идут разговаривают. При том говорит в основном боксер. Девушка спрашивает: - Скажите, а Вы кроме Нокаута и Нокдауна больше не где не были ?
Наблюдал сегодня сцену в нашем пролетарском кировском районе.
Идут двое - мужчина и женщина, бомжеватого вида, с синюшными лицами, хоть вида еще и не совсем безнадежного - одежда бедная, но чистая. Идут неуверенной походкой, явно с похмелья, но не как-нибудь, а гордо вышагивают, и дама держит своего кавалера под руку. Короче говоря, все это похоже на спившихся супругов, которые еще помнят что раньше все было по-другому... И все бы хорошо, но на пути возникает помойка(!). Стараясь сохранять спокойствие, наши герои продолжают топать мимо, но явно заитересованно и с грустью изучая и провожая взглядами мусорные баки, рядом с которыми еще стоит и какой-то загадочный мешок. Вдруг, не совладав с собой, джентельмен бросает свою спутницу и одним большим прыжком кидается к мешку - а в глазах надежда!! В тот же самый миг мадам, выпучив от напряжения глаза и оглУшая окрестности страшным голосом дает мужу команду, продолжительное "ФФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!" Вся эта картина - как в "Матрице" - застывший в стремительном полете мужик и бесконечное, срывающееся на крик "ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!". Следующий кадр: любопытство побеждает, "фу!" прекращается и сменяется заинтересованно-спокойным "ну, что там у тебя?".
Навеяно недавней историей про рекламу Госналогслужбы. Судя по многочисленным плакатам ГНС, у России изменился флаг. Теперь триколер дополнен словами: на белой полосе "НИКТО", на синей - "НЕ ПОМОЖЕТ" и на красной - "РОССИИ".Слова "КРОМЕ НАС САМИХ" на флаге не поместились...
"Народ, когда уже вы перестанете, как быдло, шагать в строю и автоматически ставить +2 за политкорректность? Humble American Citizen"
Ув. Humble American Citizen, некоторые истории Вы почему то воспринимаете совершенно искаженно.
Я поставил +2 той "афганской" рассказке не потому, что обожаю ходить строем. Ключевой момент истории - "Интернационал" под гармошку, хором, от души!
В то время уже мало оставалось людей, искренне веривших в Маркса и коммунизм, а звучащий из ящика "Интернационал" на открытиях и закрытиях партсъездов - народом уже воспринимался, как вещь, мягко говоря, неискренняя.
Так вот "соль" той истории, то что делает ее интересной, это как раз противопоставление фальшивому официозу того "братского" "Интернационала" под гармошку, смысл которого совсем не в "классовой борьбе". Как бы Вам объяснить, чтобы понятно было, там ребята пели и вкладывали смысл (подтекст!) не про верность партии, а про то, как "наши" люди не гнутся, а выживают на чужбине в лихолетье. "Это есть наш последний..." в данном случае звучит как что то типа "хуйня ребята, прорвемся..." и усталый полковник, вдруг услышавший в ночи "Интернационал" в душе это понимает...
В такой трактовке история становится достаточно яркой, чтобы быть оцененной на +2.
Если Вам некоторые истории видятся по своему, то это не повод считать других солдафонами и проч. И так уже много раз. Чтобы не быть голословным, помните байку, как мужик на Паджерике долбанул шпану на "девятке", которые его жену тискали?
И началось... "А вот если бы там "ягуар" был? тогда небось не ударил бы и.т.д." И хочется у Вас спросить в ответ - ну а если бы в той девятке оказались бы сбежавшие рецедивисты и в итоге пырнули бы героя ножом?
Да, ув. HAC, тогда история действительно была бы не смешной, но это уже была бы ДРУГАЯ история, понимаете? Как Вы можете придираться к истории, предварительно самолично переделав концовку?
А в той истории Народ ставил + 2 за прощальную реплику мента "Гастелло!", а Ваши придирки (а что было бы если бы...) просто абсурдны.
Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят 4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и говорят: - Ну дед, ты попал! - Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет, поможет разобраться. - Звони. Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и говорит: - Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться. - Хорошо, бать, через 15 минут буду. Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит к деду и говорит: - Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?