Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Москве состоялось переоборудование католического храма в православный! Прошлой ночью "Наши" добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...
Для тех, кто в пути. Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем, и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо. В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении, внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях. Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был не способен свернуть вам голову, когда остановитесь. Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки» кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой, которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем, гадюшник в машине образуется еще тот. А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я, а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки. Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе мокрые друзья. И это не самый плохой способ. Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось. Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно, чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более того, поступил не по-христиански – он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья, просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло. От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов. Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже силами Серегиных детей. А самое главное.... и жена и машина были Серегины.
Мужик приехал в Одессу к родственникам, отыскал их квартиру, звонит, никакого эффекта. Раз, другой... рядом открывается соседкая дверь, выходит пожилая женщина соответствующего вида и говорит: - Молодой человек, ваших знакомых таки нету дома. Оставляйте Ваш чемодан у меня, вечером приходите - заберете. Вечером мужик приходит забрать чемодан, звонит, мол, я у вас утром вот оставлял, можно забрать? Тетка всплескивает руками и кричит на весь двор: - Соседи, он у меня оствалял чемодан? Тут же кругом начинают хлопать открываемые окна, шум, крики, мол, не было никакого чемодана, мы видели. Мужик, уже теряя терпение, пытается объяснить: - Ну как же Вы не помните, такой кожанный, коричневый, на боку слегка потертый... Вы еще сами предложили. - Соседи, этот поц говорит, что он у меня оставлял чемодан. Так было? Опять хлопают открываемые окна, шум, крики, нет, никто ничего не оставлял. Мужик, круто развернувшись, матерясь, отправляется восвояси. Тетка его ловит за рукав и говорит: - Молодой человек, нате Ваш чемодан! ????????? - Ну и нечего Вам шуметь! Я просто хотела показать, какие у меня сволочи соседи!
Из жизни Мэдисона, США(перевод): "-.. Из Санкт-Петербурга. - Откуда? - Из России... Город с 5-миллионным населением. При царе был столицей. - Не слышал. - А про Москву слышали? - Нет. Но про Россию слышал! Там столица-Украина!" Услышав это впервые, я думал - ослышался. Но когда это "выдал" четвертый взрослый, мне осталось признать, что в городе с крутым университетом кто-то круто "понадкусывал" в местных учебниках и головах!
Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: - Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или пола застрахованного лица..." Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....
Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим мне паспорт: СМ: - Дата рождения Я: - 17.11.1980 СМ: - Где вы родились? Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом): - И давно вы там родились?
Настраиваю телевизор. Перегнал весь диапазон, поймал какое-то радио. То есть звук есть, изображения - ноль. Жму кнопку отмены. А она, сволочь, отходит и не реагирует на мои нажатия. Уже года полтора такая хрень с ней творится. Правда, из 20-30 нажатий одно срабатывает, вот и приходится сидеть и в полном исступлении давить, витая в своих мыслях. В этот раз мысли были не очень цензурные. Когда мое внутреннее отчаяние было готово прорваться наружу, в телевизоре наступила пауза, а потом спокойный мужской голос очень вежливо спросил: "Что случилось?" - "Да вот, блядь, кнопка нихуя не работает!" - на полном автомате ответил я. Вот я уже и с телевизором начал разговаривать. Не к добру.
Заполночь. Сара и Абрам в постели. Сара - Абрам, ну что ты маешся, почему не спишь? Абрам - Завтра срок подходит долг Мойше отдавать, а не чем. Не знаю как быть? Что делать? Сара берет трубку, набирает Мойшин номер. Сонный, умеротворенный Мойша подымает - Алло. Сара - Мойша, это Сара. Тебе Абрам деньги должен? Просыпающийся Мойша - Да, должен! Сара - Завтра срок отдавать наступает? Бодреюший Мойша - Да, наступает! Сара - Так вот, он тебе не отдаст. И ложит трубку. Сара поворачиваясь к Абраму - Все! И теперь спи, а Мойша, пускай мучается.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Лейтенант вылазиет из танка,вытраивает солдат и говорит: -Товарищи солдаты! У меня на танке сломалась рация.Кто ее отремонтирует,тот получит отпуск. Есть вопросы? Тут из строя выходит маленький очкастый солдат и спрашивает: -Товарищ лейтенант,а рация на лампах или полупроводниках? Лейтенант: -Для дебильных повторяю - на танке!
Идет мужик по улице. Зима, мороз, сугробы... Вдруг видит - девочка маленькая лет 10 на прыгалках прыгает. Мужик обалдевает. - Девочка, ты знаешь, какое сейчас время года? - Лето - Ты что, какое лето - мороз, снег... - Вот такое х$#вое лето!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
Из интервью актрисы В.К.Васильевой в телепередаче, посвященной фестивалю актерской песни. ...- вы знаете, ведь среди наших актеров очень много талантливых людей...
Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии, хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако ей все же интересно знать - что там обещают показать. И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки: "Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ БУКВЫ разница - а какие отличия! Михаил
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам: - Почему мусор в кадре?!!! Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами: - Простите, я уже ухожу...
Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится оно в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед шлагбаумом и встал на длительное время. Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем. Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге). Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему рядом угрюмому мужику: - Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова кружится. Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на весь автобус произнес: - Срать не надо, тогда и голова кружиться не будет. Дама, по-моему, обиделась.
Вестерн. В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная крыса, тоже слегка нетрезвая. И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье, чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо. Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком: - И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввыебем! Крыса, с трудом фокусируя взгляд: - Йк! А кошку - съедим!
Гаишник тормозит МЕРС 600 ,тот останавливается и не выходит, гаишник останавливает другую машину и разбирается с ней,тут из Мерса выходит крутой чувак и удивленно спрашивает "Короче ,я не понял кому нужны деньги тебе или мне?"
Вот такая вот история: "..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д. Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел... Однако было уже часов 7 вечера.... Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9 вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок выдвигаются из города. Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков, назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний раз давно.... И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит, девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!! ... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно... За ИКШУ уехали... Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит.... Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи, звезды, тишина - супер! Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита" (жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины, протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то). И вот он мне иговорит: - Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!! Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу. Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент: - СТИМОРОЛ????? Я: - НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!! Мент: - А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы...... (Рекламу снимать можно)
Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.
В копилку оговорок по Фрейду. Сижу в офисе, заходит какой-то рекламный хмырь, всучивает проспект своей фирмы. Фирма занимается организацией разнообразных обучающих курсов, или, как сейчас модно выражаться, тренингов (это важно). Читаю: В связи со стремительным развитием компании Сити Класс, мы счастливы сообщить об открытии нашего нового офиса с более просторными и светлыми КАССАМИ.
Маркетинговый ход для турагентств: гастрономические туры в Италию по поместьям наших руководителей. А что - вино от Медведева, оливковое масло от Абызова ... За дополнительную плату - экскурсии по виллам.
Ночью в квартиру Рабиновича стук. Сонный Рабинович "Кто Там". В ответ "Рабинович, это НКВД. Откройте, нам надо поговорить". Рабинович: "А сколько Вас" НКВД: "Двое" Рабинович: "Ну, так Вы и поговорите между собой"
Две селянки встречаются и одна говорит другой:"У меня все болит. И тут(показывает на голову), и тут (показывает на спину), и здесь, (покозывает на живот)". "Да ладно дебе жаловаться" - говорит другая, "Тебя постоянно видят то с Петькой за амбаром., то с Васькой на сеновале!" "Вот люди! - отвечает "страдалица", - ОДИН ОРГАН у человека в рабочем состоянии и то ОБЗАВИДОВАЛИСЬ!!!"
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и прекрасно знающим положение дел в России.
Я - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад? Он - Да фиг его знает Я(гордо) - А у нас вот подъем!!! Он - Ну, Миша, сам подумай как у вас может быть спад?
В нашей 15-й градской больнице есть зубоврачебное отделение, и там работает анестезиолог со странной фамилией Голyбых. Вот, однажды, пpиходит туда стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Только только вычетал реальное сообшение на Рамблере. Преподношу как есть без редакции:
Стерилизация как средство от ушной боли
20.08.2003 19:21 | Газета.ru
Бразилец подал судебный иск против медперсонала местной клиники. Вместо того чтобы вылечить ему больное ухо, врачи по ошибке провели операцию по стерилизации. Как сообщает Ananova, на днях 39-летний Вальдемар Лопес де Моралес обратился в клинику по месту жительства. Он представился, сказал регистратору, что вот уже сутки у него сильно болит ухо, и попросил о помощи. Медбрат, видимо, не дослушал больного до конца и проводил его к хирургу.
Дело в том, что в тот день 29-летнему пациенту по имени Альдемар Родригес должны были делать вазектомию (операция по стерилизации). Регистратор перепутал имена и провел в операционную не "Альдемара", а "Вальдемара". Вместо того чтобы вылечить пациенту болевшее ухо, хирург его стерилизовал.
Позже доктор Луис Карлос Леноир сказал журналистам, что был немного удивлен, когда пациент пришел на операцию небритым в области паха. Но так как мужчина промолчал, доктор продолжил операцию. По словам самого де Моралеса, он "думал, что боль в ухе оказалась настолько серьезной, что вызвала осложнение в гениталиях". Поэтому и молчал. "В принципе, ничего страшного в том, что меня стерилизовали, нет - у меня уже есть двое сыновей, - добавил бразилец. - Но как же быть с моей болью в ухе? Она просто меня убивает".
Как бы то ни было, на следующей неделе медики восстановят де Моралесу детородную функцию. Регистратора и хирурга обещают наказать, если их вина будет доказана.
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору: - Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась. - Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит? Покажите-ка... - Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка. - Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас рыжий? - Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка. - Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец сломан.
Ну,короче,как всегда,врубается Жопер в 600-ый,фары поколол,бампер влепешку.Выходят как обычно браточки. Братки:"Мужик,ты попал на 30 000$. Мужик :"Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Завтра там-то отдашь,а нет ,ты-труп"
Завтра встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 30 000 это мы погорячились,завтра 20 000,а нет,ты-труп"
На след. день встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 20 000 это мы погорячились,завтра 10 000,а нет,ты-труп"
Еще через день встречаются,значит.
Мужик опять: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Ты-труп,поехали,щас кончим тебя." Мужик :"А может не надо,я же отдаю потихонечку."
Генеральный директор одной крупной локальной сети в г. Москва на официальном форуме сети: "Система автоматического учета абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена. Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"
Ответ абонента: "не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной". Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."
В знак протеста против вмешательства России во внутренние дела Украины, Украина перестает воровать российский газ и.... начинает воровать туркменский. У Туркмении есть шанс почувствоать себя сверхдержавой...
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00 Но всегда находятся люди которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект проспав до 11 утра решил что одного часа ему вполне хватит для того чтобы посмотреть то чего он еще не видел в Москве. Естественно не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге вспомнив о теплоходе он только в 13.40 Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: Документы... а почему нет регистрации? Речной турист... а где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно пройдемте...
В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того чтобы спокойно растаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть) он начал "гнать волну" о том что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит а его здесь муражат и тд (в добавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей.
Вылетев из отделения и понимая что времени ему хватит лиш на то чтобы спуститься на станцию он пылает надежду на такси. (+ 300 р.)
Мчась по аллее речного вокзала и натыкаясь на роллеров он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна.
Что делать?! Искать теплоход (скоростной) который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150р.)
Прибыв на шлюз он кидается к диспечеру - мол когда придет такой то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - часов через 8-10 - ??????? - а у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу...
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т. д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
Объявление в журнале "Солдаты удачи" : "Требуется летчик для особого задания. Конфидициальность и высокая зарплата гарантирована. Претендентов просим обращаться по ..." На собеседование пришли трое: американец, француз и русский. Всех завели в одну комнату. Спрашивают американца: - Сколько хотите получать? - 3000 долларов. - Боевой опыт? - 5 лет Отойдите пока в сторону! Спрашивают француза: - Сколько хотите получать? - 6000 долларов. - Боевой опыт? - 8 лет Отойдите пока в сторону! Спрашивают русского: - Сколько хотите получать? - 9000 долларов. - Боевой опыт? - Какой еще опыт??? - Ну, сколько Вы воююте в воздухе? - Да я вообще не умею летать! - Да за что-же тогда просите такие деньги? - Так все-же продумано: 3000 мне, а 3000 -Вам! - А воевать кто будет??? - Американец! Он как раз за 3000 согласен!
Высоко над горами гордо парит орел. Вдруг у него из задницы вылазеет глист, тревожно смотрит вниз и обращаясь к орлу говорит: " Командир, какая высота?" Орел: "Три тысячи метров". Глист исчезает, но через некоторое время опять появляется со словами: "Командир, ну ты ж смотри не обосрись, а то братва волнуется".
Случился у мужика запор. Пошел он к врачу, врач выписал ему свечи глицериновые. Мужик купил свечи, пришел домой и задумался - а чего с ними делать-то (ну не было у него опыта обращения со свечами). Решил, что свечи - как таблетки, глотать нужно. Стал принимать. Запор прошел, стало мужику хорошо. Но вот кончились свечи, пошел мужик к врачу, еще попросил выписать. Потом еще, еще... Наконец врач удивился: - Что вы с ними делаете в таком количестве? Едите, что ли? Мужик с естественным возмущением: - Нет, в жопу засовываю!