Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянскому радио задали вопрос: как отличить женщин с привычным расоложением половой щели от женщин, у которых половая щель расположена поперечно? А. Р. отвечает: надо взять оба типа женщин, снять с них трусы и спустить по лестничным перилам. При этом спуске у женщин с обычным расположением раздастся свист, а у женщин с поперечным - звук похожий на тот, какой мы слышим при движении пальца по губам.
Шли мы как-то по самой что ни на есть центральной улице нашего города веселой кампанией. И все бы ничего, да вот завязался у нас с одним приятелем спор. Серьезно так. Не помню в чем суть была, да и не важно это. Короче, мы уже оба в ударе: один кричит "Да!!", другой - "Нет!!" Всем уже интересно, чем же дело закончится... И вот, очередной раз крикнув громко "Да!", он (приятель) меня совсем разозлил. Я не выдерживаю и в ярости (на всю улицу) кричу: "Да ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!" И вдруг вижу, что навстречу нам идет наша соседка по этажу с выпученными глазами, словно пресноводная рыба на берегу... В полном смятении я только и смог, что робко так ей сказать "ЗДРАСЬТЕ"... 8-(( Больше мы уже не спорили. Просто катались по этой самой улице минут десять...
История из цикла про женщин и их своеобразное мышление. Как-то вечером, уютно расположившись на диване, мы с женой смотрели телевизор. фильм закончился, и, как обычно после этого, я начал переключать каналы. Переключившись на ТВЦ, на экране обнаруживаю телефонный аппарат, крупным планом, красивый весь такой, внутри огонечки всякие мигают. Говорю жене, смотри, мол, какой красивый аппаратик, и звенит и светится. На что жена, недолго подумав выдает:"Это специальный телефон, для глухих. Они же звонок не слышат, вот он и светится". :)))))Смеялся от души, причем до жены позже дошло, что она ляпнула:)))))))
Сегодня, 19 августа. Фонарные столбы на Садовом кольце оклеены рекламой языковой школы для детей 5-6 лет с предложением множества языков. Еду на работу, читаю: ввв.31уазик.ру Офигеваю, что за уазики, да еще 31 штука. Потом доходит: www.31yazik.ru А вы бы как прочитали? P. S. Интересно, они языкам учат так же хорошо, как и собирают наши офф-роуды?
Блондинки.... Блондинки.... А вот история про брюнетку. Вчера жена рассказала. Одной нашей общей знакомой, с которой жена трудиться вместе, срочно понадобился больничный (ну бывают такие моменты в жизни, наверняка, почти все когда-нибудь симулировали). И пошла она в некое платное медецинское учреждение (благо оплачивается это безобразие фирмой в которой она трудиться), а чтобы не скучно было прихватила с собой дочь: девушку взрослую, самостоятельную... И нет бы ей симулировать простой приступ гипертонии, или радикулита. Она измыслила нечто уринально-вагинальное, для чего потребовался анализ мочи. А анализы в этой клинике делают, как говориться, "не отходя от кассы". Достаточно подождать несколько минут. Так вот - пошла она в туалет, напрыскала в баночку, посмотрела (хорошо еще не попробовала!), и решила что моча недостаточно мутная для больного человека! Недолго думая, она заколкой колет себя в палец и выцеживает в анализ несколько капель крови. Взбылтывает. И вновь остается неудовлеворена результатом. А у дочери ее, как раз те дни, когда "белого не одевать..." Наша героиня, берет у дочери использованный тампон, размешивает им анализ, и довольная несет его сдавать.... Результат был как в анекдоте: - "У первой - триппер, вторая - беременна, а вы - занимаетесь онанизмом в тесном туалете". Короче, говоря - больничного она не получила. Вот так то! Хотя, и она, и дочь - жгучие, натуральные брюнетки...
Штирлиц внедрился в ряды исламских фундаменталистов. На него составили досье ДОСЬЕ на моджахеда бен-Штирлица (он же Ладен) Истинный ариец, характер южный. Беспощаден к врагам Шейха. Женат, имеет четырех жен. В связях порочащих его с другими женщинами не замечен. Пять раз добровольно становился смертником, но возвращался живым. Спортсмен, хорошо бегает по горам и отлично стреляет
Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране...
В тему "во столько-то лет я узнал, что....". Я будучи маленьким полагал что между светофорами и автомобилями есть какая-то связь, радио, например. Повод к этому мне давал маршрутный автобус не помню марку, кажется ЛИАЗ, там кабина с водителем отгорожена стеклом и рядом с водителем находился двигатель по моему закрытый кожухом. Так вот у некоторых на перегородке лобового стекла висели игрушки, сова или медведь, в которые были вмонтированы лампочки, соответствующие цветам сфетофора. Только загорались они когда водитель нажимал на педали, тормоз - красный, и т. д. а я думал что водитель смотрит на игрушку и автобус сам останавливается, или он загорается зеленый и водитель трогается. во как, мои бы мысли осуществить в реале, тогда было бы весело и аварий не было бы. Едет какой-нить брабус, бац светофор красный машина сама тормозит и на красный фиг.
В полный вагон фанатов на Сокольнической линии зашла чеченская шахидка. Сначала они били ее, потом она взорвала их. По счастливой случайности, ни один человек при этом не пострадал. Руководство московского метрополитена приносит пассажирам извинения за временные неудобства.
Африка. Маленькие, худенькие черные детишки со вспухшими животами, все в язвах, сидят на поляне и наблюдают приближение большого, разрисованного вертолета,из которого выходит румяный улыбающийся Дед Мороз с огромным мешком. Детишки тянут к нему свои худенькие ручки: -Дедушка Мороз пришел,нам подарочки принес. -Нет,улыбается Дед Мороз, подарки я даю только тем детям, которые хорошо кушают.
Э то было несколько лет назад(только вышел в прокат кассовый фильм "Брат(1)"). Я тогда учился в Академии Водного Транспорта. И так, лекция по ТСС(Технические Средства Судовождения) предмет читает Рамиль Равилевич Газизов, аудитория занимается своими делами - передние ряды слушают, задние обсуждают, наконец преподователю это надоедает, и он в сердцах выдает что-то приблизительно такое- "Молчать! Всем задам вопрос по этой теме на экзамене, кто не ответит автоматом два очка без пересдачи" С заднего ряда следует фраза:"Борзеет Татарин на себя вперед много взял валить надо" Аудитория в ауте!
Мысль, посетившая меня в марте, сразу после президентских выборов. Основана на любви двух наших президентов в музыке. "Главное чтобы эпоха "Давай за.." не сменилась периодом "Ой-йо, ой-йо".
Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств Белоруссия-Туркмения? Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза - ТуркменБульБаши.
Анекдот из серии черного юмора. Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает: - Папа, а можно мне пойти на дискотеку? - Отсосешь, пойдешь?! - Папа, но ведь я твоя дочь? - А мне по фигу. Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит: - Ну ладно, давай. Делает свое дело и тут спрашивает: - Папа, а че "он" у тебя говном пахнет? - Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует!
Бежит лось по лесу, споткнулся, упал и защемил рога о пенек. Рядом пробегал косой, увидел лося, подошел и стал иметь лося в ноздрю. Лось был крайне возмущен этим и кричит косому, сейчас ведь встану и порву тебя на кусочки. А заяц ему отвечает: из этих лап никто не уходил.
Истроию рассказал мне мой друг, а он, в свою очередь, услышал ее от своей сестры. Возможно, она и не покажется публике интересной или забавной, но не судите строго - услышанная "вживую" она произвела впечатление:) Итак: Сестра моего друга (старшая, приближается к 30) однажды (по работе, наверное) учавствовала в весьма забавном занятии - они (их там было человек 5) нагружали какую-то тележку кирпичами. Хорошо так, долго нагружали. И, когда им показалось достаточно, попытались толкнуть. Ан нет, нифига, ни с места. Толкают-толкают. Ноль. Совсем. Спешу добавить, что среди низ был забавный такой паренек, нетрадиционной сексуальной ориентации. Ктому же, он имел такой высокил голосок, элакий писклявый фальцетик. И он прокомментировал ситуацию, заодно предложив выход, сказав: (Таким нежным, почти детско-нежным голосочком) "Нахуя дохуя нахуярили? Расхуяривайте нахуй!". Вот так, учитесь ;-)
На Украине 10-е чило (вторник после праздничного 9-го) объявлено выходным. Указ об этом подписан 8-го (воскресенье). Много водки взяли - боялись, что не успеют похмелиться?
Формула 1, квалификация в Монако: Всю ночь перед гонкой заседала ФИА, придумывая наказание Шумахеру и Феррари... К утру был вынесен вердикт: поворот Rascasse переименовать в Краснобаронный Паркинг.
Отдыхали с женой у озера. Рядом семья: папа-мама и ребенок лет 5-6. ребенок вылезает из озера, хватает полотенце и к маме: - мама растери меня! мама: - иди к папе он тебя растерет! папа: - иди я тебя растеру! вот токога русскага йазыка :-(((
Древний совдеп. Помятый мужичонка с трубностями речи в районе 11.00 подлетает к кассе гастронома и тряся мелочью в руках из последний сил пытается выговорить... - Мне 5 30 пожжжалллууййсстта... На что невозмутимая кассирша эдак 7 Х 8 невозмутимо спрашивает, - в какой отдел? На что доведенный до крайности отвечает..... - - В кккааанннддиттерррссккииййй...
Цирк, ведущий объявляет: "На арене дриссерованные львы" Голос из зала: "Уроды!" После львов выходит ведущий и объявляет: "На сцене акробаты" Тотже голос: "Уроды!!" В заключении выступления выходит ведущий и говорит: "А сейчас смертельный номер, человек совершит прыжок из-под купола цирка прямо на арену без всякой страховки" Тот же голос из зала: "А-А УРОДЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???"
На днях после работы заходим в магазин с другом, решили попить водочки, и вот взяли ее и теперь стоим думаем с чем же ее попить с соком или кока-колой... Вообщем стоим, мой друг думает, а я в это время перечисляю плюсы и минусы (кока-кола или сок)и в этот момент он выдает: "А знаешь какой у кока-колы глубокий вкус появляется когда в нее водку добовляешь?" Взяли кока-колу!!
Как водится, преамбула. Если в супе или борще попадается лавровый лист, то говорят: "О! Письмо пришло!" Так вот, сижу как-то борщ ем. Жую, значит. Что-то на зуб жесткенькое попалось, вытаскиваю - четвертинка лаврового листа. Показываю и говорю своим: "О! СМС-ка пришла!"
Консультирую девушку, которая выбирает коврик для мышки. Посмотрев стандартные коврики, она обращает внимание на коврики для профессионалов (черные, тряпичные на резиновой основе) - Почему эти такие дорогие? - Это для геймеров. Аа... , мне такой не нужен.. мне нужен для мышки.
Приходит любовник к любовнице. Занялись любовью. Тут приходит муж. Любовник ныряет под кровать. Муж с женой ложатся спать. Через некоторое время жена поднимается и идет в сарай. Любовник, решив, что ушел муж, взбирается на кровать. Нащупав чью-то задницу, выполняет свой долг. Муж, взревев, как бык, хватает обидчика за член и кричит жене, что он кого-то поймал. И она включила свет. Жена, понимая, что попалась, ведет из сеней теленка и меняет член Л. на язык теленка и включает свет. Муж, видя в руке язык воскликнул:" Вот это лизнул, что в Жо?? затрещало!"
Дедушка занимается образованием внучки: -Внученька, а что будет, если у зайчика подрачить? -Сперма, дедушка. -Правильно. А что будет, если у волка подрачить? -Сперма, дедушка. -Правильно. А что будет, если у дедушки подрачить? -Сперма, дедушка. -Нееет. Сперма и шоколадка!
Как сообщили в РАО ЕЭС сегодня, около 11 часов утра поступила информация, что неизвестные люди приобрели в магазинах автозапчастей расположенных в Московской, Рязанской и Тульской областях, а, также на юге Москвы автомобильные аккумуляторы и зарядные устройства к ним. Выдвигается версия о подготовке покушения на А. Б. Чубайса. В настоящее время проводятся оперативные мероприятия.
Преамбула. Все помнят известное высказывание В. В. Жириновского:"Мать у меня русская, а отец юрист." Сама история, а точнее зарисовка с натуры. Город Киев. Улица Малая Житомирская -15. Справа от входа табличка (перевод с украинского) - "Всемирный конгресс украинских юристов." Табличка стационарная. Висит не первый год. Прохожу мимо. Читаю боковым зрением. Сразу возникает ощущуние, что что-то не так. Минута-другая на анализ ситуации. Бедные украинские юристы, расплодившиеся по всему миру, периодически приезжают сюда обменяться опытом. Нет не то. Ну кто у нас еще расплодился по всему миру? Правильно, подсознание заменяет слово "юристы" на "евреи" и все становится на свое место. Тем более, что 9 из 10 юристов принадлежат этой нации.
Попал недавно С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит: "Аффтар, жжошь! Живи есчо!"
В минувшие выходные, ехали мы на пригородном автобусе, то ли мерседес, то ли другой какой, колесивший еще наверное по ГДР в свое время. Но это так преамбула. В салоне пассажиров набралось уже достаточно, основная часть пассажиров ехала с рынка из райцентра, с сумками, тюками и т. п. В числе последних заходит женщина, лет эдак 45, с сумками, а спереди в автобусе справа на передней панели уже практичные граждане разложили свои багажные единицы, таким образом та самая панель перед лобовым стеклом получается заставленой сумками, Так вот эта женщина пытается втиснуть хотя бы одну из своих сумок, на что водитель ей говорит что ее сумка будет загораживать ему зеркало (имелось ввиду зеркало заднего вида), дальше она кладет сверток поверх сумок (небольшой такой) и между ними происходит следующий диалог: Женщина: простите, вам яйца не мешают? Водитель: мои, нет! Не знаю как пассажиры сзади автобуса, но передние посмеялись от души.
O Срачковиче и Кастратовиче. В Киеве есть маршрутка №233. Ходит с Троещины на м. Лесная. Все стены обклеены разными инструкциями. И под ними веселенькая подпись: ЧП "Авен Езер". Директор Какун.