Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А слабо представить новость на Первом канале: "Вчера во время теледебатов кандидат в президенты К.А. Собчак плеснула водой из стакана в кандидата в президенты В.В.Путина"?
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00! » Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже 7.00. Подъем! » Serg
Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт. Наши в аптеке: - Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает: - Что, у гномов вечеринка? =)))
Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и спрашивает: - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Одно, конечно. Спи спокойно. Через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Я же тебе говорил - одно. Спи! Еще через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)? - Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты на*уй - три слова!
Навеяно историей про сванов. Наверное про них уже ходят анекдоты. Расскажу свою так-как женился на девушке из Абхазии и посещаю эту маленькую но гордую Республику каждый год по причине проведать тещю, которая хоть и русская но покидать родину не собирается. Вот как все происходило. Брат тещи проживал в городе Дранда в простой квартире на пятом этаже. В связи с войной многие квартиры брошены и одну из квартир в этом доме занял сван со своей семьей. квартира не из бедных находится на втором этаже. Так вот в один из дней идет мой дядя в магазин и видит на балконе гордого свана. Здороваются, потому как в Абхазии все друг друга знают. И тут сван говорит-Жора, зайди ко мне пожалуйста. Заходит. Сван начинает говорить - Ты только посмотри какой здесь бедный человек жил. Он что-бы пол сделать - долго ходил, маленький досточка собирал, потом их клеил, ну пришел бы ко мне я б ему доски дал - на, строгай, клади на пол! Смотрит мой дядя на пол и что там? На полу красуется уже изрядно затоптаный, отборный, дубовый паркет! Вот такие понимаеш ценности.
Расскажу данную историю так, как слышал ее из уст своего брата, непосредственного участника данных событий. А происходило все в г. Красноярске. В нашем ВУЗе (вернее ВТУЗе - Сибирской аэрокосмической Академии) очень популярны выступления родного студенческого театра эстрадных миниатюр. За день до этого и был очередной концерт, на котором ставился номер, где обычный экзамен представлен в лучших традициях Юлиана Семенова: в качестве преподавателей - гестаповцы, в качестве студента - побитый замученный не то партизан, не то проколовшийся Советский разведчик. В общем "гестаповцы" были в довольно похожей на настоящую черной форме, фуражках, а главный - и с моноклем. Данное событие совпало с еще более популярным в Красноярске Манским сплавом (это когда до тысячи человек сплавляются на плотах по реке Мане, затем разбивают на берегу огромный палаточный лагерь, вернее много лагерей, и... отдыхают так как это могут студенты и люди, недавно ими бывшие. Там есть еще такая традиция: каждый носит на шее кружку, чтоб не возникало ситуации, когда ты приходишь к кому-нибудь в гости, а там не из чего выпить. В тот замечательный день наши любимые театралы гуляли вместе со всеми в своей броской гестаповской форме. И к ним в лагерь заблудил какой-то отбившийся от своей компании кент. А т.к. ребята наши гостепреимные и заблудший имел на шее положенную кружку, его довели до нужной кондиции и уложили спать в одну из своих палаток. Надо отметить, что Манский сплав проводится в мае. В то время снег уже сошел, но ночью зима сделала еще одну попытку показать свою уже убывающую силу и усыпала окресности свежим снежком. И вот предстьавьте себе картину: просыпается наш герой в обсолютно незнакомом месте с раскалывающейся головой в которой нет никаких воспоминаний о вчерашнем вечере, выглядывает из палатки и видит: кругом все бело от снега, а напротив него стоит в строгой черной форме, с моноклем в глазу фриц. Берег тогда потряс ужасный в своей искренности крик: "Где я-ааа???!!!!"
P.S.: если данную историю прочитал кто-то из действительных участников перессказанных событий и увидел в ней какие-то рассхождения с реальными фактами, или просто хочет связаться с автором этих строк, буду рад прочесть ваши сообщения и ответить на них. Так же привет всем ВТУЗовцам, особенно учившимся на факультете экономики в 1992-1997 гг.
Реклама Налоговой полиции. Перед милицейским Ford-Crown-Victoria стоит отъевшийся мент и скорбным голосом говорит: -нам не хватает денег затонировать стекла; пожалуйста, заплатите налоги!
В ЖЭКе идет собрание. Председатель: - А сейчас слово дворнику Потапову! Потапов: - Как ебаный в рот, так еб твою мать. Как нахуй блядь, так нихуя... я ебу. Председатель: - Простите... дворник Потапов сказал: как мусорить, так все, как убирать, так никого. Я возмущен.
Cослуживец сегодня удивил... Привез он с волги черепаху... Купил ей на еду мотыля живого, напускал его в таз с черепахой... Все бы ничего, но оказалось, что мотыль вырастает в комаров быстрее чем черепаха его ест... В результате к утру получил целую боевую эскадрилью 8)
В петербургском аэропорту Пулково обнаружен боевой снаряд. Как сообщили в пресс-службе городского управления МЧС России, опасная находка была сделана 21 июля около 19:00 мск.
Работники аэропорта нашли на взлетно-посадочном поле минометную мину калибра 8 мм (!) времен Великой Отечественной войны. Поздно вечером снаряд для утилизации вывезли спасатели-взрывотехники."
Не удивлюсь, если завтра они найдут 12,7 мм торпеду.
Сидят две старушки-сплетницы в Одессе, и разговаривают: -Ты слышала, на той неделе балкон упал у кого-то, и человека придавило! -Вот балконов понаставили, человеку пройти негде! А кого убило-то? -Да, еврея какого-то,... -Вот евреев понаезжало, балкону упасть негде!
К дню милиции. Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру. Залазят - там мужик. мужик: Вы кто такие? Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли? Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Enot
Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я был студентом 4 курса педагогического университета. Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз- доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер- шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду- рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до- говоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые, 1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз, 2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз- битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,ну и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины) обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера, после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю. В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатили его тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, в ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе- гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говорим мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во- дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса (ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка- тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей он завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл- кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке :"мол нашел кто УАЗик -то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что это наших рук дело и мы его просто разыграли. История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой. Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши- ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес.
Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская орфография сохранена).
Уважаемый Сергей!
Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2
Central Wong Amat - это базовый отель Цены на человека в зависимости от типов номеров 1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess 1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess 920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok
Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт проживание в отелях с завтраком.
Garden Beach - китайский отель! Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень грязно, мы не делаем)
Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки. 1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались. Так вот. Консультант Ваш ..... 2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу". Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия. "Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю) "Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой, чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это? 3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки. Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать. НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста. 4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них дешевле.
Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.
Придумали аппарат, чтоб из негров белых делать. Но только одна проблема - один белый из двух негров. Разбились по парам, очередь огромная, а у одного пары нет. Бегал, бегал, искал, ну нету. Очередь уже подходит. Смотрит обезьяна сидит, он ее хвать и в аппарат. От туда искры, дым, дверь сама отваливается. Выходит ни белый, ни черный, весь волосатый. К нему подходят, рассматривают, трогают. А он: - Э, слушай, руки убери, да!
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Живу я в небольшом поселке городского типа. Недавно нужно было сфотографироваться на паспорт. Долго тянул, наконец решился. День недели - вторник. Как положено: помылся, побрился, хорошо оделся. Пошел. Подхожу к конторе, она у нас одна единственная такая, где можно сфоткаться. Думаю надо почитать что да как, со скольки до скольки работает и т. д. Подхожу к двери, читаю. Дальше дословно:
Цифровое фото: Понедельник. Вторник. Среда.
Скоростное фото: Четверг.
КАЧЕСТВЕННОЕ (!) Фото: Пятница.
Думаю не надо говорить, что после этого ни о каком фото не могло быть и речи! Так как следующие минут десять я не мог от смеха и слова сказать!
Ну где такое вожможно кроме как в России?! Вобщем теперь жду пятницы... , на всякий пожарный... , мало ли что!
Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. - номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья - название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да" или "перестань говорить с наркотиками"). Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В общем все верно, все правильно. Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов - "кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ". Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22 кг. марихуаны путем сжигания... Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась надолго.
Наконец-то сплю... в форточку поддувает - классно дышится. На поводке камышовый кот, который трется о мои ноги. Вдруг он начинает скрипеть, аки лист жести при падении со сталинской пятиэтажки. Просыпаюсь. ...........-Скрипящий звонок диспетчера. Отказаться нельзя. За первый отказ штраф 2500, за второй - 5.000, за третий -10.000. Один раз я уже отмазался. Но неудачно. На часах 3.50. Лю-ю-ю-ю-ди в опасности. Я ДОЛЖЕН встать. Ведь я выездной нарколог. И значит просто моральный урод, жаждущий денег. Или робот. Встаю. Еду. Остановка сердца. Остановка дыхания. Почему? Выпито слишком много феназепама до вызова... Качаю... Преднизолон, кордиамин... качаю. Изжога душит... Сука, оживай... Сука, тебе всего 25.... Сука, моей дочке 2 года. Господи, помоги. Ломаю ребра. Есть! Дышит. Прокачиваю. Пятнадцать к двум - пятнадцать ударов по грудной клетке на два вдоха в его пьяный рот. Уже лучше. Сзади кто-то стучит в спину. Оборачиваюсь - старенький дедушка пациента.. -"Доктор, да с ним все нормально, не трогайте вы его. Попейте чайку лучше.... ". Истерично смеюсь. Пациент оживает: Док, я нормуль - глотни чайку..... :) Я люблю всех. Я люблю тебя, жизнь... Мне смешно.
К истории о магазинчике от 02.07 Хорошо, что хоть без разных дискриминаций. А вот у нас на улице Викулова некоторое время назад стоял магазин (и не маленький, двухэтажный) под годой и здоровой вывеской "Товары для животных". И чуть ниже чуть (ЧУТЬ!) мельче - пояснение, видимо: "мужские рубашки, сорочки"...
Этим летом отдыхали в Англии. Отдыхать мы поехали большой компанией (шесть человек), так что пришлось брать в отеле три номера. Пока разносили вещи по номерам, я заметил, что в нашем номере дверной замок какой-то не такой, как в других. Сложно описать в чем дело, но ключ в нем поворачивался совсем не так, как в других номерах. И меня внезапно словно что-то стукнуло изнутри, и я заподозрил, что этот замок вообще может не разбирать, какой ключ в него вставляют. Проверил - в самом деле. Наш замок открывается любым из трех ключей от трех номеров, которые нам выдали. Пришлось идти на ресепшен разбираться.
На ресепшене вежливо выслушали мой замысловатый английский ("Наш дверной замок не в порядке. Он открывается любым ключом от любой двери."), не поверили, и пошли проверять. Когда увидели, что да, открывается любым ключом, они задумались - а как это можно было обнаружить? А вы сами подумайте - как? Если смотреть со стороны, то замок ничем не выделяется.
Результатом этих размышлений стала сказанная мне фраза: "А вы в этом деле профессионал, да?" :))
P.S. Я не сразу понял, что они имели в виду. Если бы понял сразу, гордо бы ответил: "I am from Russia!"
Недавно прочитал в одной районной газете под рубрикой "Письма в редакцию" такое вот письмо: "Сердечно благодарим главного врача N-ской больницы <ФИО>, старшую медсестру <ФИО>, коллектив отделения сестринского ухода (далее перечисляются еще несколько деятелей этой больницы - уж не помню кто) за чуткое и внимательное отношение к старому больному человеку и помощь в организации похорон <ФИО>". Такая вот у нас медицина. Хорошо, хоть похоронить помогли.
Муж купил новые туфли.Пришел домой и ждет пока на его туфли обратят внимание.Дома жена и маленькая дочь.Видя нулевую реакцию родных, раздевается догола и ходит в таком виде по дому. Дочка спрашивает: Папа , что это такое? Доча, это стрелочка, она показывает на мои новые туфли. Жена кричит из кухни: Лучше бы ты новую шляпу купил.
Произошла эта история пару лет назад в Ирландии. Была вечеринка по поводу дня рождения моего соседа по дому. Один из гостей привез с собой приятеля, новоприбывшего гостробайтера из Украины. По ходу вечеринки замечаем, что пропал этот приятель, а он, к стати, ни языка, ни города не знает. Ну пропал и пропал, найдется. Гость остался ночевать у нас, а утром у него зазвонил телефон и он быстро засобирался. На вопрос: «Куда ты? », он сказа, что в гарду (ирландская полиция) за этим самым приятелем. Оказывается, приятель, выйдя покурить, почему-то зашел в соседний дом, поднялся на второй этаж в спальню и улегся спать, где и был утром обнаружен хозяином дома. Обалдевший мужик, естественно, вызвал гарду. Полицейские ни чего не добившись от не трезвого нарушителя, который естественно ни чего не соображал, где он и кто он, стали звонить по первому попавшемуся номеру его телефона и нарвались на нашего гостя, тот выступил в роли переводчика. Полиция с ног валилась от хохота, мы в прочем тоже. Все разрешилось благополучно, разошлись миром.
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения. Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации"...