Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из новостей: "Кремль отслеживает настроения людей в Интернете, готовя меры поддержки". Комментарий: Ребята, надо продолжать нагнетать и драматизировать!..
История давнишняя, когда компьютеры занимали залы огромной площади и представляли собой множество железных шкафов, набитых железяками (прошу прощения у электронщиков). Для проведения профилактики на этих монстрах выдавалось большое количество спирта, за расходом которого начальство бдительно следило. Но разве можно удержать от соблазна молодых здоровых мужиков! Правда, все знали меру и норму, кроме одного (имени его не помню, предположим, Гена). За ним была установлена персональная слежка, проверяли, не принес ли что-нибудь с собой. Но история развивалась каждый день одинаковым образом – он приходил на работу трезвым, а к концу рабочего дня уже плохо держался на ногах. По секрету нам его сотрудники рассказали, что улучив момент, он разливал спирт в маленькие стаканчики и прятал их внутри железных шкафов, составляющих компьютер. А потом в течение дня бодро ходил, «ремонтируя» чего-то там и заодно опрокидывал в глотку стаканчики. Наконец, начальство решило уволить его по статье и, подловив в датом состоянии, заперло его в кабинете и вызвало скорую помощь для освидетельствования опьянения. Наш Гена мигом протрезвел и выпросился в туалет, а сам птицей слетел с пятого этажа и в одном белом халата исчез вдали. Надо добавить, что мороз стоял около 30 градусов. Когда приехала скорая, пациента не оказалось в наличии. Но врач подробно расспросил, что пил больной. Ему объяснили про спирт. Тогда и прозвучала незабываемая реплика: "Не волнуйтесь вы так, жить он будет…". Надо было видеть лица начальников. А Гене удалось уйти по собственному желанию.
- Купил арбуз, притащил домой. Как проверить нитраты? Прочитал совет. О том, что нитратомеры очень неточные, часто ошибаются. Есть народный метод: кусочек арбуза бросить в стакан с водой и размешать. Цвет воды не должен измениться. Стопроцентно работает. - И как прошёл эксперимент? - Бросил кусочек арбуза в стакан с водой, размешал. Цвет воды изменился. - И что дальше? - Ничего. Съел арбуз. Не выбрасывать же, деньги заплатил. Вроде ничего, живой.
У меня рабочий день до 18:00, кроме пятницы. В пятницу до 17:45. Зато в пятницу в 17:00 шеф собирает всех желающих за пиццей и просит изложить мысли по поводу развития компании, пусть самые бредовые, и неважно от кого: от зама или от уборщика. Так у нас на работе появились игровые приставки, чтобы снять напряжение, кушетки и игровая для детей (для тех, кому не с кем оставить ребёнка). По словам шефа, эффективность работы коллектива выше, когда сотрудники хотят ходить на работу.
Какие Мальдивы, Фиджи... У меня самым лучшим отпуском в жизни был тот, когда я взял рюкзак, палатку, фотик, сменный комплект одежды и махнул дикарём в соседний город. Никогда там не бывал и не знал никого. Из всех вещей понадобился только фотик. Познакомился с местными дамами, две недели прожил в женской общаге местного вуза, устраивая откровенные фотосессии в импровизированной студии, сделанной в общественной кухне при помощи нескольких обрезков ткани... Отцом не стал и ничего не подхватил :)
Вчера забрал жену с работы, завязал глаза и посадил в такси. И повёз в ресторан, который находится за пару кварталов от её работы. Таксиста попросил сделать бооольшой крюк, чтобы она ничего не поняла. Завёл в ресторан и снял повязку. Там, где сели, закрыл жалюзи, чтобы она ничего не увидела. Весь вечер она гадала, где мы находимся. Небольшой необычный сюрприз вроде, но самому приятно. Люблю её =)
Я не выкидываю хлеб, а сушу недоеденные остатки и летом удобряю ими землю на огороде. Собираю луковую и чесночную шелуху, скорлупу от яиц для тех же целей. Банки из-под консервов собираю для сдачи в металлолом. Не выкидываю в мусор батарейки, а сдаю в пункты приема. Отсортировываю пластик и выношу в спец. контейнер. Живу в России, мне 24 и у меня нет ни одного знакомого, кто так же бережно относился бы к экологии и чужому труду.
- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса? - Конечно, защищают. - А почему в таком случае количество заболевших растёт? - Износились...
Я недавно в военкомате усыхал. Hу, в общем входят пятеро парней на призывную комиссию (в том числе, и я). А нас до этого проинструктировали, как говорить надо, как стоять (по струнке) и т.д. Вошли, всё нормально, вытянулись. Дальше надо было видеть. Среди четырех вытянувшихся стоит тип в тёмных очках с джинсовкой на плече, одна рука в кармане, жуёт жвачку и так смотрит на комиссию, как будто в цирке находится. Первые трое отрапортовали. Дошла очередь до него. Сначала до него стало медленно доходить, что он должен что-то говорить, потом он попытался вспомнить что, порывшись в своих мыслях, но ничего не нашёл и решил всё-таки что-то сказать. Звучало это примерно так: "Hу, это, как там её, ну, короче, я пришёл!". Тут председатель грозно посмотрел на него и спросил, мол, как надо говорить. Hа что тот без промедления ответил: "А хрен его знает!". Председатель ещё более грозно посмотрел на своих подчиненных и спросил: "Откуда вы этого долбоёба взяли?". Hа что один из подчиненных нерешительно и с дрожью в голосе ответил: "Так ведь сам пришёл!".
Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.
Смотрю сейчас "60 минут" по "России 1", там Путин говорит, что у него нет двойников. Переключаю на "Россию 24", там он же, но уже с другими людьми обсуждает поправки в Конституцию. Путин, кого ты пытаешься надуть?!
Рассказал друг про своего дядю. Он у него большой любитель выпить. Ну вот однажды напился он в зюзю и, будучи не в состоянии дойти до дома, залез в какую-то здоровую и длинную (метров 10) трубу, лежавшую на обочине... Это только начало! С утра он проснулся, страдая жутким похмельем. Увидев вдалеке свет, он не на шутку перепугался, с перепою решив, что упал в колодец. Ну и, соответственно, с максимально возможной скоростью полез на волю! Перемазавшись и изодравшись, он наконец-то вылез на свет белый... Я не берусь описывать все его матюги, когда он понял, что труба лежала, и ему надо было пролезть назад буквально метр. Воистину с похмелья мозги работают удивительно!
Павел Дуров тут написал "Как выглядеть молодо в 36", и там есть несколько очень простых пунктов: - не пить алкоголь; - не есть три раза в сутки; - много спать; - не есть красного мяса; - регулярно качаться; - быть миллиардером. Любой может воспользоваться этими нехитрыми правилами.
Говорят, что карантин - лучшее время покопаться в себе. Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл! Непонятно, как её теперь закапывать...
Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха: - Выходи завтра на работу. - Не могу... - Почему7 - Я сегодня напьюсь с друзьями. Пауза. И робкий голос: - А возьмите меня с собой...
В детстве я всегда обращался к пожилым дамам не "бабушка" или как-то ещё, а "девушка". Вот так, например, когда я хотел узнать время у какой-нибудь бабули, я говорил: "Девушка, извините, пожалуйста...". Они всегда так мило улыбались.
Жаль, что мы живём в XXI, а не в XVII веке. Когда тёплым летним вечером пьёшь портвейн во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!".
Мы с Виталькой родились в лихие 90-ые. Батя, узнав 31 декабря, что у него близнецы, подофигел. На приколы друзей, мол, как будешь различать, упившись, сказал, что одному сделает татуировку и назовет Петром. Мол, Пётр Первый, чтобы не перепутать. А Витальке повезло.
