Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой муж, будучи ребенком, отдыхал с родителями в Египте. Там траванулся чем-то сильно, было обезвоживание и критически низкое давление. Здоровенный опрятный доктор с черной бородой принялся задавать вопросы и осматривать больного на грани обморока. Затем достал огромный шприц, набрал какой-то препарат, задрал ребенку майку, и стал натирать ваткой грудь в области сердца. У всех округлились глаза, толком ничего не успели понять. А врач с криком "А-а-а-а-а!" кааак замахнулся этим шприцом в обеих руках! Мама кинулась было на врача, но укол тот делать не собирался, процедура была окончена. Давление у пациента подскочило от испуга и даже появился румянец, пошел на поправку. Такие вот методы.

Ван Дейк как-то отправился в гости к живописцу Франсу Халсу.
Художники в ту пору не были лично знакомы, и Ван Дейку неожиданно пришло в голову пошутить и разыграть знаменитого портретиста.
Придя в мастерскую к Халсу, он представился заезжим иностранцем и попросил срочно написать его портрет, предупредив хозяина, что уезжает и в его распоряжении остается не более трех часов.
Халс согласился и тут же принялся за срочную работу.
Вскоре портрет был готов. «Иностранец» пришел в неописуемый восторг: портрет действительно был написан мастерски.
– Ну теперь я понял, – улыбнулся довольный гость, – что живопись – дело не очень хитрое, куда проще, чем я раньше предполагал. Вот будет интересно, если мы поменяемся ролями и я попробую написать ваш портрет.
Ван Дейк стал к мольберту.
Наблюдательный Халс сразу же отметил, что незнакомец превосходно владеет кистью и палитрой.
Позируя ему, он долго ломал голову, кто же перед ним, но лишь когда портрет был закончен, Халс бросился к гостю, обнял его и восторженно воскликнул:– Клянусь, что такое может сделать только Ван Дейк или сам дьявол!

В 2011 году рядовой немецкий программист Штефан Томас, проживающий в Сан-Франциско, получил небольшой заказ сделать обзорный видеоматериал о криптовалютах. За этот заказ ему перевели 7002 биткоина, причём цена одного биткоина составляла примерно $ 2-6 на тот момент. Штефан сделал электронный кошелёк, создал пароль, сохранил кошелёк на жёстком диске и... больше никогда к нему не возвращался.
В декабре 2020 года цена биткоина перевалила за $ 30 000 и суммарное содержимое кошелька стало равняться $ 220 миллионам. И вот тут выяснилось, что Штефан за прошедшии почти 10 лет совершенно забыл свой пароль к кошельку. От слова "совсем".
Кошелёк разрешает сделать максимум 10 запросов по паролю. Если ни одна из попыток не завершится успешно, то кошелёк никогда не будет открыт. На данный момент (январь 2021 года) Штефан сделал уже 8 безуспешных попуток. У него осталось только две.

Первый армянский международный мастер по шахматам Эдуард Мнацаканян, которого все уважительно называли Маэстро, очень любил пиво.
Как-то в жаркий летний день мы встретились в Доме шахмат.
— Маэстро, хотите выпить холодного пива? — спросил я.
Эдуард Андраникович удивлённо посмотрел на меня и сказал:
— Если это вопрос, то очень глупый вопрос, но если это предложение, то очень хорошее предложение.

Поехал в автосервис промывать радиатор печки в машине. По соседству стоит Ниссан АД тоже моется. После процедуры температура не особо поднялась. Диалог мастера с клиентом:
- Радиатор сильно забился, уже не промоется, только менять радиатор.
- Сколько будет стоить?
- Замена радиатора будет стоить 6000р.
- Дороговато...
- За 3200 можете купить ватные штаны и ботинки как у меня.

Холостяк со стажем Иван Иванович не выговаривал букву Р и не любил говорить о работе, поэтому его друзья считали, что он работает в компании Л'Этуаль, хотя вот уже 15 лет он возглавлял Ивановское отделение ФГУП "РИТУАЛ".

Заблуждения друзей его совсем не беспокоили, а регулярные просьбы познакомить с кем-то из постоянных клиенток даже забавляли.

Город Саратов. Налоговая расположена по адресу "улица Деловой тупик, 3".

Работаю менеджером по продажам в одной компании, состоялся интересный разговор с будущим партнером:
я: добрый день предлагаю вам сотрудничество и так далее
оно: здравствуйте, я вас слушаю
я: мне нужны панели сколько они стоят?
оно: 1000 рублей квадрат
я: а какую скидку вы мне дадите на 1200 квадратов?
оно: это только после согласования с руководством
я: ну так согласуйте и я подожду вашего звонка, сколько на это надо времени?
оно:я сама руководитель и сама назначаю скидку
я:(медленно сходя с ума) т.е. вы сможете сама с собой это согласовать прямо сейчас?
оно: да, 5%, ну либо 10% если согласую с руководством
я: так вы же сама руководитель, не?
оно: да!
я: ну так согласуйте с тобой, соберите совещание перед зеркалом или вы это делаете!
оно:это к руководителю,я такие вопросы не решаю
я: а могу поговорить с вашим руководителем?
оно: нет я сама руководитель и скидки назначаю самостоятельно!

повесил трубку, читал где-то про шизофрению, встретился впервые... под столом всем офисом плачем, аж разговор на громкую связь включил, день начался как надо)

Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе. Вдруг водитель - бац! - по тормозам. Народ весь попадал. Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого?
Нет. Просто водитель оказался глазастый. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше.

ПОДАРКИ

По дороге от метро, я встретил Антона - соседа с верхнего этажа, домой пошли вместе.
Сосед был одет в новую, красивую куртку камуфляжной раскраски.
Новую, потому что на воротнике даже веревочка от этикетки еще болталась. Я это заметил и показал, Антон поблагодарил, оторвал и спросил:
- Посмотри, больше ничего не висит?
- Да вроде бы нет. Классная, кстати, куртка.
- Ну, вот и хорошо, сам буду носить. А не видно, что она на три размера больше, чем нужно?
- Я бы не сказал, нормально на тебе смотрится. А что, с размером ошибся?
- Да я ее вообще не себе покупал, а старшему брату в подарок, он толще меня и выше. Вчера на день рождения к нему пришел, а он развернул подарок, глянул, сразу глаза кровью налил, слово – за слово, поругались, и он, скотина, с лестницы меня спустил вместе с ней. Да и пошел он, козел, шуток не понимает…
- А шутка-то в чем?
- В том что она камуфляжная...
- Ну, и...

Антон некоторое время шел молча, потом решился и рассказал:

- Тут без предисловия не поймешь. Короче говоря, брательник мой - заядлый охотник, в прошлом году, летом, купил себе классный почти новый джип, чтобы рысачить по лесам, а я в тот момент в Германию ездил по работе и привез в подарок брату, отличную вещь, специально для его новой машины.
Классная штука, собирается в маленькую сумочку, а как развернешь, получается чехол для машины. Материал тонюсенький, но очень крепкий. От дождя и грязи машину спасает. А смысл в том, что чехол этот был НАТОвской камуфляжной расцветки, вот точно такой же (Антон показал на рукав своей куртки).
Брат обрадовался и поехал с сыном на охоту в Брянские леса. Забрались они в какую-то топь и глушь, накрыли машину моим камуфляжным чехлом, чтобы дикие звери не заметили присутствия человека (так брат говорил), взяли ружья и пошли охотиться. Вечером вернулись, а машины нет. Ну, то есть, она стояла где-то под камуфляжем, только где?
Искали три дня и три ночи, так и не нашли, повезло еще, что ружья, деньги и документы у них были с собой. Делать нечего, пришлось возвращаться в Москву. Через неделю брат опять поехал на поиски, опять не нашел. Потом снова ездил, снова не нашел. В ментовку не заявишь, а то ведь менты найдут - себе заберут, а так хоть есть надежда, что никто не заметит и машина достоит. Беда…
И вот только уже поздней осенью, они с сыном в очередной раз поехали и сразу же нашли. Оно и понятно – мокрый снег, вокруг голый лес чернеет, а тут торчит такая веселенькая летняя «клумба».
Колеса поздувались, внутри вонь от гнилых продуктов, ужас, задние сидения потом пришлось выбросить, никакая химчистка не брала…

…Короче, нет у моего брательника чувства юмора…

Про дачу.
И про местных жителей.
Вторая часть.
Мы купили дом в деревне и вокруг него не было ничего. То есть, вернее, не было забора.
Когда к нам в очередное воскресенье подошел местный житель Володя, мы решили, что рынок в нашу деревню уже ворвался и диктует свои правила.
Ибо Володя с ходу предложил этот забор сделать. Что такое для городского жителя, приезжающего в деревню на 48 часов в неделю, сделать забор общей длиной за 200 метров – рассказывать, наверное, ни к чему.
Согласовали конструктивные особенности этого Колизея и перешли к цене.
16000! – сказал Вова, и сам ужаснулся громадности цифры. Вся жизнь промчалась перед его глазами, и не нашлось такого эпизода, когда такие деньги он в руках держал.
16000 – услышали мы, и поняли, что при таких ценах на работу мы здесь САМИ делать не будем просто ничего. Только надзирать и указывать. И все.
И вот тут мы совершили подвиг внутри себя, поскольку аванс не возник даже в мыслях. Гордимся до сих пор.
Ладно, Володя, давай за ближайшую неделю сделай штук 15 ям, а мы прикупим цемента, и вместе поставим первые столбы.
Договорились – произнес наш герой.
В следующую пятницу вечером мы не обнаружили на участке никаких следов ям или Вовы. Не было его и в пределах видимости. Но дел было много, забор мог потерпеть, и мы Вову в это раз так и не разыскали.
Только в следующий наш приезд к нам пришла его мама и сказала, что Вова пьет с того памятного воскресенья две недели назад, когда договаривающиеся стороны уже видели итог – кто забор, а кто кучу денег.
И мы поняли – Володя просто отмечал заключение контракта.
Широко.
Из последних денег и распоследней заначки.
Как настоящий российский бизнесмен.

История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полков
истребителей-перехватчиков. Как раз тогда было принято очень важное
решение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в один
момент из естественного металлическо-серебристого цвета стали
превращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то там
еще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогда
говорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малых
высотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою роль
сыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал.
Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так часто
бывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находился
в ПВО, потому что это были перехватчики.
Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал в
красных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот в
авиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положение
обязывает.
Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали,
строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательные
полеты.
На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо в
туалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом на
рулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша пара
свежеокрашенных.
Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежал
наискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживая
незастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленно
остановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».

Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесь
их трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всем
понятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовался
любителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мне
похер. Спасибо.

Спасибо, НЕКТО ЛЕША! Напомнил о борьбе с братьями по разуму, т. е. с
крысами.
После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической
мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки
или каркасики и называют телескопом.
И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые
холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде
поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму,
закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша,
которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить
завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства
ставку младшего научного сотрудника.
А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое,
то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в
столовой! в столовой едят!). Жили они в соседней мусорной куче вместе с
Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история.
В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они –
ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами…
Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и
я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него
высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить –
ума одинаково.
Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы
живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано –
сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду.
"Ну, сейчас полезут!", - стояли мы возле нор и потирали руки. Час не
лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли…
жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни.
Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как
им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pannonia".
Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9
коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда
совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и
за шум, его оставалось еще много.
Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами.
Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию
фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню.
Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но
голова-то зачем!? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За
основание - кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина.
Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти
буй-буй.
С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса!?
А-а-а-а-а!!! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со
стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о
стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные
крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря
на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился.
Добрались до шкафа с продуктами. Т. е., начали грызть нижний брусок у
буфета. Еще ночь-две и доберутся.
Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической
мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа
важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи
логарифмической линейки мы с точностью до 0,001 мм высчитали, в каком
месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри,
натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный
электрод.
Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до
хвоста и пригвожденный к полу.
Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют
место быть.
В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули
его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал
набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с
чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали
веревку и вывели ее в окно.
В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на
крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной
веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть.
Свет! Пошла жара!
Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не
хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили!
Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы
начали снова обдумывать глобальное мероприятие.
На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук
определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой
мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было
подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена
для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший
нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным,
поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне.
Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую,
включают ПРЫБОР, ставят таймер!!! на три часа и уходят. Вы думаете, нам
достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с!!! У нас был
план покруче! В 2.55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в
столовой, ровно в 3.00 таймер (в простонародье будильник "Севани")
срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят
с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол,
"туда не ходи".
Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то
ли тетя Глаша пришла раньше…
Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие
частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная!) открыла
двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун
обезумевших крыс.
В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.

P.S. А крысы в столовой больше не появлялись.

Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного
оптимизма русского народа.

Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят
бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.

Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что
если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают.
Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.

Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и
произносит:

"Ну все - пиздец бутылочкам!"

Немного о собачьих кличках и человеческой фантазии.
История не моя, рассказал быший коллега по работе еще в доблестных
правоохранительных органах. Коллеге, Славе, он следователем был,
необходимо было смотаться в расположенный недалеко от нашего города
поселок - душевно пообщаться с одним гражданином. Слава взял за компанию
двух оперов, мало ли гражданин несговорчивым окажется, сели в машину и
поехали. В поселке дядьку быстро изловили, допросили, ну и вроде бы все
дела сделаны. Но ведь лето, погода - благодать, тепло, солнышко. Решили
устроить небольшой пикничок на природе. В местном магазине были
закуплены пара копченых куриц и пивко, благо гаишники своим опасности не
представляют.
Около протекавшей через поселок речки была обнаружена небольшая
живописная полянка, где мужики и расположились. Сидят, курочек поедают,
пивко прихлебывают - кайф и красота. Ну тут, разумеется, на полянке
нарисовался местный бичик-алкашок с дежурными фразами насчет "помочь
мелочью" и "оставить бутылочки". Ребята мелочи бичику отсыпали и
предложили в процессе ожидания пустых бутылок сгинуть нафиг с глаз,
чтобы пейзаж своим видом не портить. Бичик понятливо убрался и не
показывался, сидя где-то неподалеку в заседе.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, в том числе копченые курочки
и пивко. Один из оперов завернул кости от куриц в газету и начал
озиратьсся, куда бы их выкинуть, так как живописную полянку поганить не
хотелось. К пустым бутылкам мнгновенно метнулся бичик и, заметив
озиравшегося опера, предложил: "Мужик, ты, типа, кости не выкидывай,
давай я лучше их своей собаке скормлю". "Нет проблем, зови свою шавку".
Бичик забрал газету с костями развернулся и зычным голосом прооорал:
"Разъябай! Разъя-а-аба-ай!"
На зов довольно быстро прибежал симпатичный двортерьер и с удовольствием
начал жрать кости.
Долго, молча и вдумчиво мужики смотрели на собаку, потом уехали.
Рассказывают, что еще долго в том поселке останавливались машины с
ментовскими номерами, из них выходили люди и неслось по поселку зычное:
"Разъя-а-аба-аЙ!"

Рассказал друг, работающий охранником в одежном магазине в Торонто.

Сидит в своем закутке, смотрит за камерами. Будний день, людей мало.
Вдруг заходит бомж и уверенной походкой направляется к отделу с
джинсами. Схватив несколько пар недешевых штанов, бомж разворачивается и
начинает быстренько направляться к выходу. Друг, с подозрением что оплаты
скорей всего не будет, выбегает из своей каморки и бегом за бомжом. В
нескольких метрах от выхода, быстрая походка бомжа переходит в бег и он
оказывается на улице. Все, вроде бы свобода (обычно в Канаде охранникам
не очень разрешают гоняться за ворами за пределами магазина). Тут штаны
бомжа спадают, он спотыкается и головой влетает в заднюю дверь.....
ментовской машины. Только что подкативший мент вылезает посмотреть что
случилось и видит бомжа со штанами вокруг колен и с охапкой джинсов,
лежащего на асфальте, и друга, тоже лежащего, только от смеха.

Увидал недавно книгу - автор Конрад Лоренц, называется
"Агрессия" (так называемое "зло")
Жене моей посвящается.

Я плакал!
Бокфлинт.

Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое
на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце
сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без
шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное
молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у
этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог:
- Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так
сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более
громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила
она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все
объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять
встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока!
Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!

Новым новогодним праздникам посвящается. Выдержки из дневника

29 декабря 2004 года
Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет!
Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина
принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два
пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну,
да бог с ней.

31 декабря
На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы
погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но
как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об
стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит
подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и
шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи,
фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой.
Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена
нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена –
чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился
и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники
сидеть дома.
Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется,
было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже
гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший
лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в
мозгах прояснилось.

2 января 2005 года
Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи.
Или в кино? Нет, лучше в театр.
Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной,
Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не
произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела
прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не
толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае.
Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были
сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали.
Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были.
В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло
ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера
весь день лакали. Тьфу!
Звонят в дверь...

3 января
Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только
(неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая...
Но я им (зачеркнуто)...
Пошел в магазин. Упал в лужу.

4 января
Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду.
Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну
как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока
минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на
пруд, у нас там каток расчистили...
От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В
лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго
числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил.
В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и
жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще
один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда.
Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал
пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко
похолоднее, совсем было бы замечательно.
Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но
вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из
Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за
границу отдыхать. Завтра зайду к нему.

6 января
Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю...
Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает:
"Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет,
тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили
по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы
подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся
моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под
хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки
гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали.
Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не
спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал:
"Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!"
Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас,
конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.

7 января
На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И
машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо.
Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город
– запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы
пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами
стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь
Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не
хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто
символически.

8 января
Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически.
Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято
левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?

9 января
К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя.
Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался
на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать.
Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в
лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.

10 января
Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели...
Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не
отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино
сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась...
Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу
выйти свежим. А вообще-то, неплохо мы погуляли. Скоро Старый Новый год.
Ой, что будет!

История эта столь же реальна, насколько же кажется фантастической и
надуманной. Произошло все нижеописанное в самый канун католического
рождества, а посему можем по праву считать эту историю святочной.
Перед рождеством всегда есть место чудесам. Случилось это уже давно,
в прошлом веке, точнее в декабре 1996-го года.
В самом начале декабря позвонил мне мой одноклассник Лешка Зубаков,
пребывал он в явно расстроенных чувствах и плохо понимал что происходит.
Он получил странное письмо, а еще до него дозвонился его институтский
однокашник, некто Яша Гольдин…….. Попробуем по порядку.
Когда-то давно, лет за десять до этой истории, окончил Лешка инженерно-
строительный институт. Вместе с ним все пять лет грыз гранит науки
простой еврейский паренек Яша Гольдин. Обычный парень, как и все, не
хуже и не лучше других. После окончания вуза пути их разошлись, Лешка
стал работать в каком-то СМУ и к 1991 году дорос до главного инженера,
Яшка же куда-то пропал. Да и бог с ним, не в нем дело, пока.
В стране началась демократия и всеобщее увлечение бизнесом. Мой друг
провернул, одну за одной, несколько удачных операций, заработал ну
о-о-о-чень много денег, завел свой бизнес, купил большую квартиру,
иномарку, строил загородный дом. Вот тут-то, году в 93 его и нашел Яшка.
Чего он там наплел Алексею Петровичу, не знаю, но только дал ему Леха в
долг, под прОценты конечно, 100 тысяч американских денег. Яшка деньги
взял и опять куда-то исчез. Знаю точно, что в те достославные времена
эта сумма для Лехи была абсолютно рядовой. Что и как было дальше -
пропустим, но только в самом начале 95 года дела у Петровича стали
сильно ухудшаться, он попал в долги. Продал свою огромную квартиру и
остался в комнате, в коммуналке, продал так же загородный дом, машину,
свернул бизнес. От него ушла жена. К середине 1996 года у него осталась
за душой только комната в коммуналке, где из мебели были только книги,
телевизор и раскладушка. Но зато Леха был абсолютно свободен, он
полностью разделался со всеми долгами.
И вот, в декабре 96 его вдруг нашел Яшка. Звонил откуда-то из-за
кордона, да еще издевался, гад, спрашивал чего, мол, это Леха переехал и
все такое прочее. Да, еще зачем-то адрес спросил. А про долг, гад,
ничего не сказал, только мерзко в трубку хихикал, у-у-у-у жидовина.
А дня через два посыльный принес Петровичу конверт, да не простой, а
толстый, от фирмы DHL. Вот с этим конвертом и прибежал Лешка ко мне. Не
знал Алексей Петрович никакого языка, кроме русского, со словарем. В том
конверте лежал билет бизнес-классом до далекого острова Гран-Канария,
ваучер на гостиницу (она была уже оплачена!), а также испанское
приглашение, для визы.
Лешка крепко призадумался, его явно кто-то звал на далекие Канары.
Паспорт у него был, денег не было. Ну и сказал я ему:
- Езжай, старик, развейся. Тебе это очень необходимо после всего
случившегося, долларов пятьсот на еду я тебе найду, а билет и гостиница
у тебя уже есть.
27 декабря Лешка улетел, вернулся числа 10-го января загорелый и
донельзя счастливый. Вот что он поведал мне о своих канарских
приключениях, для простоты изложения рассказ поведем от его лица.

Прилетел я в аэропорт, чего делать и как до отеля добираться - не знаю,
языка-то заграничного, сам знаешь, у меня нет. Прошел пограничников,
вышел в зал, а там народищу! Вдруг вижу перед собой нагло лыбящуюся рожу
Яшку Гольдина!
- Ну, здорово, Леха! Сто лет тебя не видел! Сейчас быстро в отель, там
шмотки бросишь и у нас еще одно важное дело есть!
Сели мы в машину, минут через тридцать были в отеле, шикарный, блин!
Подъехали, сразу швейцар выскочил, дверь открывает, кланяется. В холле
нас встречает некий господин, в шикарном белом костюме, здоровается с
Яшкой и со мной. Яшка представляет:
- Знакомься, это мой друг и партнер Шимон, он из Канады и по-русски не
говорит.
Я занес вещи в номер и мы, втроем, сели в машину и поехали. Ехали совсем
недолго, остановились у какого-то офисного здания, поднялись на третий
этаж, там нас уже ждали. Большая комната, метров сто, была заставлена
дорогой, старинной мебелью, на столике около кожаного дивана высилась
ваза с фруктами и хрустальный графин с коньяком, как оказалось потом.
Широко раскинув руки, навстречу нам вышел невысокий чернявый господин,
и что-то залепетал по-испански. Яшка и Шимон легко перешли на этот язык.
Господин открыл сейф и извлек из него огромную пачку каких-то
документов, знаком попросил меня присесть к его столу, вручил ручку и
начал давать мне эти бумаги, одну за другой, подписывай, мол! Я на дыбы:
- Яша, это что за кино?
- Да не переживай, а подписывай, не тяни время! Рабочий день уже на
исходе, а человек из-за тебя задерживается! Давай, пиши, не бойся, тебе
хуже уже не будет!
И заржал, сволочь. Подписал я бумаг двадцать, или больше, не считал.
Когда бумаги закончились, чернявый их аккуратно собрал, убрал в сейф,
что-то заверещал на своем языке и достал из холодильника бутылку
шампанского, которую тут же принялся открывать. Тут я не выдержал и
заорал:
- Бл@ть, объяснит мне кто-нибудь, что тут происходит или нет?
- Да не ори ты как укушенный, - ржет Яшка. - Все нормально, ты, я и Шимон
только что закончили регистрацию испанской компании, которой принадлежит
и отель, где тебя поселили, и контора по прокату автомобилей, и еще
кое-какая ерунда, здесь же, на Канарах. Нам с Шимоном по 40%, а твои -
20! Ты доволен?
И ухмыляется, гад. Ноги у меня подкосились, и я реально рухнул на стул.
Яшка налил полный стакан коньяку и сунул мне в руку, пей мол. Я принял
стакан и ничего не почувствовал, коньяк как вода пошел! А Яшка лыбится и
говорит:
- В конце 94-го мне стало плохо в России, начудил я там немного, вот и
бросились меня там искать разные людишки, бандитов слали, вот и пришлось
срочно рвать ноги в Канаду, многих я тогда кинул на бабки. И тебя хотел,
но ты единственный, кто не обещал меня грохнуть и не пытался заказать
меня. Вот я решил с тобой рассчитаться, когда на ноги встал. Да, и еще,
вот, держи, - сказал Яшка и бросил мне на руки сложенную вдвое бумагу.
- Что это?
- Дарственная на мою старую квартиру в Крылатском! Жить-то тебе негде,
вот там и живи, но если я когда-нибудь приеду в Москву, и ты меня
поселишь в гостинице - обижусь!
Вот, собственно, и все! Вернулся Лешка в Москву, открыл тут туристическую
фирму и активно продает нашим согражданам отдых в своем канарском отеле.
Надо сказать, что отель отличный, море рядом, а еще у них там штуки три
яхты морских есть, я люблю с них рыбу ловить. Вот уже лет пять подряд с
женой и дочкой езжу туда отдыхать, Лешка мне скидку дает, вот как!

Начальник от дела
P.S. А название отеля и турфирмы я вам не скажу, это уже реклама, а за
нее Лешка мне не платит.

Фирма, в которой я одно время трудился, занимала двухэтажное
административное здание, где тем не менее присутствовал лифт, выходивший
на втором этаже к директорскому кабинету. Причем лифт не абы какой, а
импортный, фирменный, навороченный, с зеркалами, сенсорными кнопочками
непонятного и понятного назначения и т. д. Пользовались лифтом все, кому
было в лом преодолеть два лестничных пролета.
Однажды среди дня вслед за мной в лифт вошел наш генеральный, он же
хозяин конторы, мужичок невысокого роста, но очень крепкий, поперек себя
шире, здоровяк такой. После обычных раскланиваний он нажимает кнопку
второго этажа, но лифт не движется и дверь не закрывается.
«Хм» - сказал шеф и слегка попинал створки лифта ногой.
«Хрен! » - сказал лифт и никуда не поехал.
«Так! » - сказал шеф и наклонившись почитал различные надписи на сильно
иностранном языке, после чего с умным видом потыкал во все подряд
кнопки.
Лифт отреагировал миганием каких-то лампочек, но не поехал. А по
выражению лица генерального я понял, что начальнику АХО сегодня здорово
понадобятся все его запасы мыла.
«Еп! » - сказал шеф и сделал неожиданное. Ногой хорошо поставленным
футбольным ударом со всей дури саданул по створке так, что закачалась
кабина, а немаленький кулак впечатал в панель управления без желания
попасть по какой-то определенной кнопке.
«Бз-з-зынь! » сказал лифт и неожиданно пришел в движение.
Шеф надел на себя свое обычное выражение лица и удовлетворенно произнес:
«Вот так мы ОДНОЙ СИЛОЙ МЫСЛИ победили эту блядскую технику! »

Ракетчик

Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы,
составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В
английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку:
"Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с
компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение
вычислительной техники ;-)))

Услышал сейчас по радио...
В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы
замаскироваться, он ... полностью разделся :-). Маскировка не подвела -
ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

Произошла эта история не далее как на рождественские праздники.
Есть у меня давний друг Пашка - чистокровный русский, еще родом
и из донских казаков. А жена его Бэлла, как понятно из чистокровных
евреев, да еще и с фамилией Шихман. (Что в принципе не является
редкостью у нас в Одессе, да еще и на Молдаванке) Короче. Ранним утром,
по Бэлкиным меркам, т.е. часиков так в 10 утра - раздается звонок
к ним в дверь. Заспанная и злая Бэлка идет открывать дверь, открывает
ее и тут же получает в физиономию горсть какой-то крупы и слышит
радостный женский голос, поздравляющий ее с Рождеством Христовым.
Протерев глаза от остатков то ли риса, то ли еще какой крупы, Бэлка
с удивлением обнаруживает стоящую перед собой свою смуглую соседку
с первого этажа. После чего эта интеллигентная и хрупкая девушка
изрекает сакраментальную фразу: - Ты что, охуела, ты, азербайджанка,
пришла ко мне, еврейке, колядовать...???

Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь,
и эту историю мне рассказал мой дед.
Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время
один рабочий(специальности не помню) Порфирий, его особенностью было то,
что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный,
самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем
этого Белорусского городочка. Так вот...В один день прибегает инженер
какой-то к деду и спрашивает: "Василь, ты Порфирия не видал?" "Да нет,-
отвечает дед,- не видал..." Стали они вместе по стройке гайсать, искать
этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки,
и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия
попозже к нему прислал. Ну в результате этот Порфирий на работу потом
не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе
и спрашивает:
- И где это ты, Порфирий, был после обеда?
Порфирий отвечает:
- Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела.
А инженер за свое:
- Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василичем видел,
ты пиво пил!!!!
А Порфирий (удивленно):
- Меня????? Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали! ;))

Как-то после Нового Года, самого первого января
проходила большая детская елка. И оркестр там был. Большой.
Так вот. Музыканты, ясно, с большого бодуна, еще
недавно праздновали, и всем почему-то как-то плохо.
И вот стоит дирижер, подавляя сильное желание своего
желудка очиститься, и смотрит на бледного скрипача,
который, видимо, занят тем же. В какой-то момент
скрипач теряет контроль и его начинает выворачивать.
Дирижеру хватает одного взгляда и его тоже начинает рвать.
Через одну минуту весь огромный оркестр блевал.
То-то, наверно, весело было...