Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Какое-то время назад работала в детском саду психологом. Тестировала деток младшей группы. Приходит ко мне мальчик Мишенька 3 года. (Полная семья: мама, папа, сестра Маша - 19 лет)
Я: Мишенька, расскажи мне, как тебя мама ласково называет?
М: (застенчиво) Котей.
Я: А папа как тебя ласково называет?
М: (улыбается) Гусем.
Я: А Машенька?
М: (Голову опустил и бурчит что-то невнятное, вроде бы - гном)
Я: Извини, не расслышала. Как?
М: Говном!

Чарлз Дарвин был приглашен на обед к своему другу и за столом оказался соседом молодой очень красивой дамы.
- Мистер Дарвин, - игриво спросила красивая соседка, - вы утверждаете, что человек произошел от обезьяны. Могу я отнести это высказывание и на свой счет?
- Безусловно, - ответил Дарвин. - Но вы произошли не от обыкновенной обезьяны, а от очаровательной.

Про хитрожопость.
В старом городе Риме проблемы с парковками (кто бы мог подумать). Но экология это святое. Вот почему электромобилям выделены некоторые преференции. В частности для парковки и зарядки выкроины кусочки двухтысячелетних площадей. Вот почему с огромным удивлением среди подключенных к электроколонкам машинок я увидел обосранный драндулет типа лохана с украинскими номерами, который тоже стоял на подзарядке. А шо, берешь нужную вилку и удлинитель, втыкаешь в колонку и на вполне законных основаниях стоишь прямо перед дворцом Венеции в старом городе Риме. Нехай тумкают, шо лохан тоже электрический.

Историю эту я прочитал в аккаунте одного заслуженного физика-теоретика из Новосибирска, живущего уже давно в Западной Европе. История очень российская.
Конец восьмидесятых, время тотального безденежья в советской/российской науке. Наш герой, используя любую возможность для заработка (без выхода за пределы своих научных компетенций), берётся тренировать сборную Свердловской области среди школьников по физике для участия в ТЮФах (турниры юных физиков). Суть состязания: командам школьников в регионах присылают задачи по физике, они их решают и потом, приехав на сам турнир защищают своё решение. Решать им помогают тренеры у каждой команды - взрослые преподаватели, которые советуют литературу, критикуют решения, которые предлагают ребята, организовывают экспериментальную деятельность или компьютерное моделирование, если необходимо, и так далее, но не помогают (в идеале) с самим решением. И вот стал он год за годом замечать усиливающуюся тенденцию, что это правило "нерешения" соблюдает он один. И то больше по причине, что для него это наёмная работа. Для других же тренеров команд - высокое место в этом турнире было залогом карьерных и материальных успехов. Поэтому было заметно, что зачастую задача решена взрослыми, а детишки просто повторяют как попугаи наизусть заученные непонятные им вещи.
И вот настал 1994 год. Приехали на очередной всероссийский финал. А его победитель должен был в этом году впервые ехать на международный турнир в голландский Гронинген (фактор, который наш физик по собственному признанию недооценил). Он-то к тому времени уже неоднократно как учёный за границей был. А людям хотелось. Команда в этом году от Свердловской области приехала хорошая. Вместе с ней по уровню выделялась ещё одна команда из одной подмосковной школы. Они и вышли в суперфинал, а вместе с ними туда втащили команду хозяев СУНЦ МГУ, по мнению автора сильно уступающую двум другим. Завершается финал. Победителями объявляют хозяев (Свердловск почему-то не удивлён). Второе место - подопечные нашего физика, третье - подмосковная школа. Ну что, он объявляет результат своим ребятам, погрустили, но делать нечего. Собрал он их, сказал что они молодцы и по их просьбе пошёл показывать Москву (все его школьники в первый раз в столице были). Погуляли. Возвращаются, к нему подбегает его помощница, бледная: пока вы гуляли, тут переиграли всё, в общем за границу едут 2 команды - победители и подмосковная. Вас подвинули. Он идёт разбираться в жюри (сплошь состоящее из заслуженных настоящих профессоров МГУ): мол, поясните. Они ему поясняют: вот, на предварительном этапе подмосковная команда вас опередила. Он говорит: в положении нет никакого пункта о предварительном этапе, и даже если бы было - мы и на предварительном этапе были вторые, там от нас уже СУНЦ МГУ отстал. И по сумме двух этапов мы вторые. Жюри делает каменное лицо: мы решили вот так. В дальнейшем в кулуарных разговорах прояснилось, что подмосковная команда согласилась взять с собой нескольких тренеров москвичей, которые не пролезли в заявку победителей. Он психует, на закрытие не идёт, демарш. В Свердловске формально докладывает руководству. Те поднимают мощную бучу. Люди, причастные к организации конкурса, больше уже не являются причастными к его организации, шило меняют на мыло. Он в дальнейшем больше не готовил школьников к участию в ТЮФах.

Что могу сказать: детей жалко конечно. Урок им был преподан жёсткий. Хочу надеяться, что в дальнейшем этот эпизод не сильно повлиял, и их жизнь сложилась благополучно.

Автор же истории подытожил свой рассказ так: жил я потом долго в этой Голландии недалеко от Гронингена, был в этом городке неоднократно и вот думаю - ну, город, и город. Да и чего там увидишь за недельную поездку. Было бы за что душу продавать.

В одном из дружеских застолий познакомился с мужиком. Оказалось, что работает в уголовном розыске. Раньше, жил и работал в Армении, и тоже в уголовном розыске. Кто-то спросил, чем отличаются виденные им преступники. За всех не скажу - ответил он, но по воришкам разница наблюдается. В России, если спросить тех, кто попадается на не очень крупной краже: Зачем ты это сделал? Ответы могут быть бесконечно разными. В Армении, в большинстве случаев, ответ один: Да мне это тыщу лет не надо. Только ради детей.

В американской Вирджинии законы относительно вылова рыбы весьма мягкие, и в большинстве случаев абсолютно осмысленные. Но есть один момент: сколько бы ты рыбы ни наловил, ты не имеешь права ее продавать. Совершенно логичный закон, нефиг браконьеров плодить.

Но! Мне-то что прикажете делать, если я в этой Вирджинии живу, обожаю рыбалку, а рыбы в реке больше чем воды? Да еще и разрешенные нормы по вылову такие, что домой кряхтя под тяжестью мешка с сомами возвращаться приходилось? Это сейчас я беру только то, что могу съесть сам, а раньше велся из-за изобилия и собственной жадности.

Итак, сожрать невозможно, продавать запрещено, значит, нужно раздаривать. И вот этим я со всей своей дури занялся. Первой моей жертвой стала тетушка, к которой мы пристроили сына на посиделки. Тетушка - опытная няня, во всех смыслах положительная женщина, но небогатая. Поэтому я справедливо рассудил, что халявному сому она обрадуется. Так и вышло - первому усатику килограмм на шесть она обрадовалась, очень. Попросила еще заносить, если вдруг будет.

Дык, конечно будет!

В следующий раз я ей принес сразу три туши общим весом примерно килограмм на 20, примерно через неделю. Вы пробовали съесть за неделю 6 кг соминого мяса, а потом получить еще 20 вдогонку? Надо отдать должное тетиной выдержке, все-таки не зря она с малолетними детишками профессионально сидит, на этот мой "подарок" она тоже не обиделась, только вымученно улыбнулась. Я и сам не знаю почему так случилось, что через три дня я получил от нее письмо по почте, в котором она меня очень благодарила за сомов, но слезно просила больше их ей не приносить.

Да не проблема, у меня и других жертв хватало, например, священник, не так давно поселившийся на свою голову в доме от меня напротив. К нему-то я и постучал:

- А соменка не желаете? - спрашиваю.

Тот сначала не понял, какого-такого соменка? Ну, я аккуратно начал, дескать, вот-мол, рыбу поймал, мне самому ни к чему, а у вас вроде семья большая (и то правда, пять детей у батюшки было), может, пригодится?

Он, наивный, сначала все пытался узнать, сколько я за этого сома хочу, когда до него дошло что бесплатно, просветлел и с радостью "подарочек" принял. Через пару дней мне сообщил, что отдал этого сома в свой приход, из него на всех там суп сварили. Попросил заносить еще, если вдруг поймается...

Ха!...

Следующего я ему занес ровно через неделю, правда вел себя осторожно. Сома прислонил к стене, чтобы сразу в глаза не бросался, и позвонил в дверь.

Священник открыл, а я, не давая ему опомниться, спросил:

- Вот, у меня еще соменок поймался, возьмете?

Бедолага согласился.

Ох, зря он это сделал... Я подмигнул сынишке, спрятавшемуся рядом с сомом, тот схатил его за хвост, а я за голову. Нет, не подумайте, я не садист чтобы припахивать малолетнего сына в подобных операциях, просто одному мне эту рыбу поднять было тяжеловато - весил тот без малого сорок кг, да еще и скользкий, скотина. Вот так мы этот подарочек очумевшему священнику и всучили. В последний, правда раз.

Когда через неделю я к нему пришел опять, он не стал дожидаться моего звонка, а выскочил на порог сам. Долго меня благодарил, тряс руку от имени всего своего прихода, и сказал что ну совершенно больше в дополнительных сомах не нуждается. Отследил, получается, что я на рыбалку поехал...

А дальше я взялся за своих коллег. Люди у нас на работе интеллигентные, отказываться им от подарков вроде как неловко будет. Это я так рассуждал, и, кстати, не ошибся. Их примерно на два месяца хватило, правда, конечный результат оказался таким же: как только меня видели в коридоре, сразу сообщали свое большое спасибо, с уверениями в том, что сомы им больше не нужны.

Вот с тех пор я себя в ловле сомов стал ограничивать уже всерьез, какой уж тут мешок за одну рыбалку. Но, удовольствия от самого мероприятия я не потерял, отнюдь.

Кстати, дорогие читатели, никому соменка не требуется?

Женщина в маршрутке крестилась, проезжая мимо церквей. А потом сказала кому-то в телефон: "чтоб ты сдох, пидор".

У нас в конторе в пятницу была зарплата. В понедельник разговаривают два сотрудника:
- Как дела?
- Хреново.
- Что так?
- Зарплату не дали, а у тебя?
- Тоже хреново.
- Тоже не дали?
- Нет, кончилась.

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!

Полуфинальный матч чемпионата мира по хоккею с мячом Россия - Финляндия. Более слабая финская команда понимает, что ее единственный шанс - сделать игру "вязкой", и успешно этим занимается. Игра скучнеет. Один из комментаторов по случаю начинает рассказывать биографию тренера.
- ...а в следующий период времени его работа вообще не была связана со спортом, он работал в Олимпийском комитете.
Не поспоришь.

Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту:
- Кто это Вам такую свинью подсунул?
Главбух:
- А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью?
- Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.
Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...

Похоронила мужа. Пришлось снова выйти на, так сказать, "ярманку"
знакомств. Поняла, что отстала от современных веяний. Недавно.
Знакомимся. Он спрашивает: "У тебя есть любимая игрушка?"
Я: "Да. Кубик Рубика"
На этом беседа была окончена.

Облом

Одна девушка из интеллигентной семьи долго выбирала мужа. Все ей
чем-то да не подходили. И вот - ну очень ничего себе вариант. Философ,
из очень хорошей семьи, правда (как и любой философ) живет на небогатую
зарплату препода в вузе, зато квартира - окнами на Кремль. Единственное,
что ее беспокоило, так это то, что жених одну из комнат сдавал студенту
семинарии - дескать, и деньги, и богословские диспуты по вечерам с
друзьями-философами. Невеста же подозревала худшее - пьянки там, а не
диспуты!
Пораскинув мозгами, она прихватила бутылку винца и отправилась на дом к
жениху в его отсутствие - поговорить по душам с семинаристом.
- Ой... здрасьте... а Леши нет.
- А я к вам! Так сказать, навести мосты с лучшим Лешиным другом.
На втором бокале семинарист поплыл.
- Эх... закрылся наш монастырь святой Затрахи. Ведь бывало, разместим
объявление в Сети - два смычка ищут фигуристую скрипку для исполнения
Баха и Траха... А теперь... про-па-ла квартира!
Отдадим невесте должное - она дослушала семинариста до конца. Но
свадьбу, почему-то, отменила...

Столица штата Аляска Джуно преподнесла мне несколько сюрпризов.
Во-первых, столица оказалась крохотным городоком с несколькими улицами.
Во-вторых, вдруг мне в глаза бросился православный крест над некогда
золотой луковицей. Взяв направление на этот крест, я в конце-концов
вышел к совершенно русской бело-голубой восьмиугольной деревянной
церквушке. Третий сюрприз ожидал меня в церковном дворике. Там
обнаружилась колокольня, но колоколней ее можно было назвать в той же
мере что и голову профессора Доуэля профессором. Чтобы мне не вступать в
длинные объяснения, а вам их не читать, посмотрите лучше на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы сразу поймете в чем
дело.

На обратном пути в порт следующим сюрпризом оказался большой книжный
магазин, в котором явно присутствовали старые книги. Мимо таких
магазинов я никогда не прохожу потому что там иногда попадаются
настоящие раритеты на русском языке по совершенно символической цене.
Ничего подобного в этот раз не оказалось, но зато я познакомился с
хозяйкой магазина по имени Ди. Всю свою жизнь она посвятила истории
русской Аляски. Ездила на многочисленные конференции, в поисках
материалов добралась до архивов Новосибирска и Томска, написала
несколько книг. У нее я и спросил почему у русской церкви такая странная
колокольня. И вот что услышал в ответ.

Церковь Св. Николая появилась в Джуно в 1894 году. Именно появилась.
Сначала храм и 20-метровую колокольню построили в России на частные
пожертвования. Потом все разобрали и отправили морем вместе с церковной
утварью, которую подарило русское правительство. Когда драгоценный груз
оказался на суше, к настоятелю церкви пришел мэр города, тоже между
прочим русский. Вы скажете что Аляска в это время была уже американской.
Зачем там нужна была русская церковь и как мэром города мог быть
русский? А очень просто. Русских с Аляски никто не прогонял. Всем, кто
там обосновался под Россией, новая власть предложила стать американскими
гражданами и многие стали. К тому же православие тогда было
распостранено среди индейцев. Так что не удивляйтесь.

Итак, мэр нанес батюшке визит и сказал примерно следующее:
- Отец Василий, церковь с колокольней сейчас в порту. А мне до зимы
нужно построить пожарную каланчу. Лето у нас, как Вы знаете, короткое.
Поэтому городской совет не поскупился. Отдайте мне колокольню, а деньги
выделенные на каланчу за вычетом накладных расходов мы разделим пополам.
Приходу скажете что колокольню пришлют следующим летом.
Батюшка поморщился, потом вспомнил что у него две дочки на выданье и
ответствовал примерно так:
- С одной стороны вроде грех, а с другой я неоднократно размышлял каково
будет звонарю в наши лютые морозы с ветрами на верхотуру лезть. Пусть
колокол побудет пару-другую лет поближе к земле, а там жизнь покажет.
Вот только как бы подрядчик не вверг нас в геену огненную. От него ведь
не утаишь.
- Подрядчик - мой племянник, - успокоил батюшку мэр.

На том и порешили. Колокольню слегка переоборудовали и установили около
пожарной части. А ее верхушку с колоколом разместили на церковном дворе.
Каланча лет через пятнадцать сгорела, а церковь как видите стоит, хотя и
очень обветшала.

- И что, - интересуюсь я, - им все сошло с рук?
- Конечно. Аляска – далекая окраина и Америка в то время была другой. А
правда, - осторожно чтобы не обидеть спрашивает Ди, - что сейчас в России
подобные истории происходят сплошь и рядом?
- Не знаю, - тоже осторожно отвечаю я. – Я уже давно в России не был, а
уезжал вообще из Советского Союза.
- А как бы события развернулись в Советском Союзе, если бы в небольшой
городок прислали из-за границы церковь?
- Церковь вместе с колокольней скорее всего вначале бы конфисковали, а
потом растащили на доски, а батюшку посадили. Или какой-нибудь
таможенный начальник построил бы себе дачу, а батюшку все равно
посадили.
Ди испуганно смотрит на меня и тихо говорит:
- Пусть лучше воруют.

Abrp722

Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну что такое? Я уступлю.
Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших
нет. Продавец:
- Женщина, вы хозяйка?
- Ну хозяйка. Ну и что?
- Как что? Перешьете пуговицы.

Один мой бывший коллега, а теперь просто хороший приятель, возглавлял
отдел безопасности большого государственного предприятия. Поскольку он
был бывшим сотрудником КГБ (СБУ в Украине), то каждый год на день чекиста
обзванивал своих бывших коллег и поздравлял с праздником, так сказать
поддерживал хорошие отношения.
И вот в один из дней чекиста я сижу рядом и наблюдаю как он из старых
записных книжек выуживает номера телефона и обзванивает бывших
сотрудников. Под конец остается один из номер телефона, который
постоянно занят. После пятнадцатой попытки мой приятель не выдерживает и
в сердцах произносит сакраментальную фразу "ПОШЕЛ НА Х.." После этого,
подпер голову рукой, задумался и вслух спросил "Кого б еще
поздравить?..."
Естественно, фраза стала крылатой не только на нашем предприятии.

Как-то, когда я еще училась в школе, была у меня компания сомнительного
содержания. И вот, подхожу как-то я к их подъезду, а они, гады, меня с
10 (!) этажа облили водой. А холодно, между прочим, зима была. Ну не
идти же до дома в мокром. Взяла курточку и шапочку, которые по размеру
больше всех подходили, и вышла из подъезда. А навстречу дяденька в
береточке и с сеточками с яйцами в обеих лапках. Дяденька этот меня
увидел, т. е. не совсем меня - навстречу ему шло существо
неопределенного пола в тяжелых ботинках, подвернутых джинсах, бомбере со
свастикой на плече, шапочке-маске натянутой до носа. И как дяденька
увидел всю эту красоту неземную, так сразу сеточки свои и отпустил. От
радости, наверное...
И вот, 1 сентября, 4 курс института. Смотрю - по расписанию математика –
мой любимый предмет, всегда отличные оценки. Сидим с однокурсниками в
аудитории, ждем препода, и тут заходит, конечно, этот самый дядька с
авоськами. Нет, ну на лекцию он без авосек пришел, но сам факт его
появления отправил меня в ступор.
Дядька так оглядел аудиторию и говорит: "Здрасте, я ваш новый математик,
зовут меня Игорь Леонидыч, а вот некоторых из вас я помню". Тут мне
вообще поплохело. Все, думаю, признал меня, плакала моя пятерка. А
дядька добавил: "Некоторые ко мне на подготовительные курсы ходили". Я
обрадовалась, что не меня вспомнили, и стала покорять дядьку своими
знаниями.
Ближе к зиме пришел экзамен. Взяла билетик, а дядька мне и приказывает:
это ты знаешь, это тоже знаешь, это всегда знаешь, это вообще знаешь,
реши вот это, а я тебе пока 5 в зачетку нарисую. Ну я слепила все как
надо, за зачеточкой потянулась, а дядька и говорит: "Хорошая ты
студентка и умная, вот тока я наконец-то вспомнил, где мы раньше
пересекались. Ты, говорит, мне 4 десятка яиц должна. И авоськи
постирать. "
С тех пор мы с ним вообще сдружились. Он даже про должок не вспоминает.

Только до сих пор не ясно: зачем Игорю Леонидовичу столько яиц тогда
надо было?

Произошло в недавние морозные деньки...

Рано утром залезаю в оч холодный трамвай: заледенелые стекла, вразнобой
дрожащие бедолаги, которым как и мне не посчастливилось сегодня ехать на
работу на общественном транспорте, и маленькая, покрытая инеем
кондукторша, обреченно шагающая по нехитрому маршруту с целью сбора
холодных монет. Я, про себя посочувствовав женщине, протягиваю ей
червонец за проезд. Она грустно смотрит на него, устало говорит "Вижу" и
идет дальше...

Скоч

Разговор с любимым по телефону... плавно и органично переходит в ссору.
Обе стороны напряженны. Никто не собирается идти на компромис. Голосовые
связки в полной боеготовности; годами выработанные фразы, в стиле "Ну а
ты...!! Вот всегда ты...!! Никогда ты...!" ну и т. д. вот-вот сорвутся с
языка. И, тут, я вспоминаю совет из вроде бы умной книжки, где
говорилось, что в споре, если обе стороны радражены и на пределе срыва,
лучше подождать, когда эмоции поутихнут, и тогда вернуться к обсуждению
вопроса. Я решила восползоваться советом, и деловитым таким тоном выдаю:
"Знаешь, милый, мне неохота сейчас с тобой лишний раз ссориться. Давай
отложим это дело до завтра..." :) Ответ любимого был еще лучше: "А
сегодня чем займемся?"

Какое первое слово? Правильно, "маршрутка".

Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка -
"Места для девушек". Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не
пошпаклеваны и не покрашены.

На наклейке приписка - "В короткой юбке ДАЖЕ не входить".

Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между
собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый.
Беней назвали. В честь Бен Ладана."
Без комментариев

История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца
(меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.

Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью.
Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью,
из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы,
свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют.
Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко
уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда
снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй
персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не
застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за
парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег
вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит:
- ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!

... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.

Контора мы значительная, относимся к администрации
города. Как водится, компьютеров полно, в том смысле, что
каждый сотрудник чудом американской технической мысли обеспечен.
А я стало быть слежу, чтобы мысль эта не накрывалась.
Контингент пользователей у нас тот еще, об этом и история.
Звонит мне как-то одна сотрудница с жалобой на мышку -
дескать, недруги порчу навели, не щелкает она. Подошел, посмотрел -
действительно, поломалась мышка. Принес со склада новую, подключил,
и для проверки, не глядя, кликаю по каким-то папкам, ярлычкам.
Тут запускается QUAKE III (это игрушка такая), я укоризненно качаю
головой, ай-яй мол, как же так, на работе... Сотрудница головой вертит,
не виноватая я, знать ничего не знаю, ведать не ведаю, откуда взялось?
Потом на некоторое время задумывается, и обвиняющим тоном говорит:
"Это наверное вы со склада с мышкой притащили, в моей-то такого не было!"

Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает,
загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку
почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой
я стала.
Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том,
как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза:
- Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит...
Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить
свое веское слово:
- От ликера плохо с сердцем бывает.
На что последовал незамедлительный ответ:
- Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только
полбутылки осталось.

Фишка от Евгения Киселева в Итогах, 1 февраля:
"Президент ПО МАНОВЕНИЮ ОКА может сменить правительство".
Да, здесь вам не тут...

В бытность мою в бывшем Союзе году этак в 1988-1989, когда принято было
посылать народ в обязательном порядке на всякие там флюорографии и т.п.,
в нашем НИИ (ЦНИИТУ в Минске) генеральный директор (Михалев, если не
ошибаюсь) однажды изваял в приказе следующий перл: всем
женщинам-программистам в обязательном порядке пройти осмотр у
гинеколога на предмет профзаболеваний. На мой вопрос, что это за
профзаболевания такие, одна из баб (составлявших у нас большинство
абсолютное) ответила без раздумий - хроническая беременность.