Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Поступает Соловьев к Ромму, ну первый тур, второй, а на третьем всем дали задание написать по рассказу на заданную тему, про лошадь, что ли. Все написали, ну, кому тройку поставили, кому четверку, а Соловьеву — двойку. Читали помощники, само собой, они же Ромму все результаты и докладывают. Ну и в качестве ridicule говорят — представляете, мол, кто лучше, кто хуже написал, а этот ну просто взял и внаглую рассказ Чехова перекатал. Ромм хмыкает, говорит, а какой? Да не помним, как он называется, про лошадь-то. Ромм настаивает: ну хоть из какого тома собрания? Помощники мнутся, Ромм отравляет их в библиотеку, те возвращаются ни с чем. Вы охуели, орет Ромм, человек написал рассказ, который несколько взрослых человек спутали с Чеховым, а вы его не взяли? Догнать, вернуть!

Забираю своего сына-старшеклассника из школы. Он сильно вытянулся прошлым летом, стал ростом с папу и теперь его вихрастая голова, возвышаясь над одноклассниками, хорошо видна издали.
Смотрю, стоит мой сын в окружении трех девушек и что-то увлеченно им рассказывает. Они слушают его завороженно и даже, в буквальном смысле слова, открыв рты. Заметив мою машину, сын попрощался со своими слушательницами и подошел ко мне.
- Сынок, - спрашиваю я его, - а почему твои собеседницы не в школьной форме?
- Мама, они же учительницы!

Целительная роль перегоревшей розетки.

Скучная это тема — перегоревшие проводки или розетки, скучная...
Впрочем,одна перегоревшая розетка, как мне кажется, заслужила право стать героиней байки.
Давным-давно, лет эдак 25 тому назад — была у меня подруга.
Жизнь кадета от анестезиологии занятая, да и жили мы часах в двух езды — так что в редкие дни передышки я прыгал в душ, брился и торопился на свидание.
Встречались мы уже довольно долго, отношения установились, появились привычки и некая рутина.
Одно свидание, однако, запомнилось мне надолго...
Сдал смену, два часа в дороге и вот уже подхожу к дверям её квартиры.
Тут рутина и закончилась...
Меня ждали, с нетерпением — дверь распахнулась и меня бесцеремонно перетащили через порог, в тёмный коридор, бегом в спальню, теряя одежду, бросок через бедро и я приземлился в её постели.
Дальнейшее я помню плохо... четверть века прошло, как-никак...
Запомнились, однако, две странности.
Первая, интимного плана, поэтому мне придётся прибегнуть к аллегории, простой и понятной.
Предположим, что у меня есть баня.
И я решил попариться.
Тут надо и баню протопить и воду натаскать и веники приготовить.
А уж потом и париться...
Понятно, что приготовившись топить баню — я был несказанно удивлён — баня была протоплена, пар был густой , а веники пропарены, чудеса чудесные...
Вторая странность — запах. Его я почувствовал уже в прихожей, в гостиной он был сильнее, а уж в спальне запах превратился в сильную вонь сгоревшей проводки.
И если первый феномен был необъясним — предположение о моём чудесном и молниеносном преображении из скромного резидента третьего года службы в голливудскую звезду типа Брэт Питта или Джорджа Клуни я отверг, — то второй, горелая проводка, стоил детального расследования.
Случай выдался, когда подруга ушла в душ.
Нюх быстро идентифицировал источник вони — розетка за изголовьем постели сгорела полностью.
И было предельно очевидно — почему.
Рядом с ней лежал обгоревший провод — за который я, ничтоже сумняшесь, потянул.
И вытащил из-под кровати какой-то прибор.
Написал слово « прибор» и задумался — штука под кроватью являлась, одновременно, двумя значениями одного этого слова.
Сравнительно зелёный наивный эмигрант, легионер медицины, шерпа восхождения на Олимп анестезиологии — я смутно догадывался — что же лежит на полу.
Да, это был вибратор, никаких сомнений быть не могло — и форма и функциональность выдавали его с головой.
Написал слово « голова» и завис в задумчивости, допустив уже вторую невольную двусмысленность.
Павший на боевом посту вибратор, судя по аутопсии, был воином неимоверной мощи, выносливости и неутомимости, с бесконечным источником энергии — что его и погубило, сгорел на работе.
Подруга вернулась из душа, когда я уже почти закончил проветривание спальни.
При предъявлении улики — смутилась, незабываемое выражение крайней шкодливости в комбинации с лукавой улыбкой я запомнил на всю свою жизнь...
Ещё одну деталь я припомнил: на мой вопрос об опасности электричества из сети в условиях, хм, хорошей проводимости и преимуществе батареек как источника энергии, более безопасного в плане безопасности — она простодушно посетовала — « так ведь батареек не напасёшься!».
Мнда... действительно, не поспоришь — не напасёшься...

Годом позже наши пути разошлись, за прошедшие четверть века она стала бабушкой, я дедушкой, изредка звонит — за медицинским советом...
Всё? Конечно же — нет, это было предисловие.
А вот и история.
Три недели назад она заболела.
Я погнал её на тест короновируса, на удивление — отрицательный, бронхит, однако, ей достался тяжёлый...
Сильный кашель, лихорадки, боли в мышцах, плохо переносимые антибиотики — она быстро выбилась из сил и пала духом.
Позвонила — и плачущим голосом начала перечислять свои горести и симптомы.
Я уговаривал её потерпеть, убеждал в скорой победе — она же продолжала жаловаться, особенно на боли в суставах рук.
Вот тут та давняя история и пригодилась.
— ... а руки ломит — просто сил нет!
— Что, опять вибратор перегорел?
Пауза, она рассмеялась, развеселилась, отвлеклась...
И — пошла на поправку, настроение — важный фактор выздоровления, судя по моим многолетним многочисленным наблюдениям.

Пожелаю я, однако, всем здоровья и откланяюсь, мне пора обратно, у нас посевная уже год не кончается.
А, да — поаккуратнее там с электричеством...
@Michael Ashnin.

Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.

Моё первое дежурство или Рейган с сиськами.

Моя академическая карьера подходила к концу, надо было переходить от социализма университетов к капитализму частной практики.
А тут как раз и случай подвернулся: мой соратник по резидентуре искал себе напарника, позвонил и давай уговаривать: городок небольшой, спокойный, патриархальный, люди приветливые, дом можно купить недорого, дежурства на дому, воздух свежий, океанический...
Тут вот я и купился: жара пустыни в сочетании с перманентным смогом меня достала!
Помню, я его ещё спросил про травмы — редко, ответил он.
А стреляные?
Вообще не бывают, город — патриархальный, люди добрые, все друг друга знают, стрельба — дело неслыханное, о чём ты!!!
Во-во-во, это мне подходит!!
(Мне сильно надоели беспокойные недостреленные поступления из шестого по преступности города США.)
Радости они приносили мало...
Им радовались только хирурги-стажёры из других стран, специально присланные обучаться военной медицине и методам лечения огнестрельных ранений, к слову.
Итак, еду знакомиться с городом и госпиталем...
Город не подкачал: солнце, почтовые голуби летают кругами в необъятном небе,воздух свежий, хрустящий — хоть дыши хоть кусай и жуй!
И патриархальный, как на лубке 50ых: дети торгуют домашним лимонадом с лужаек передних дворов, деньги на футбольную форму местной школьной команде зарабатывают, в воздухе — запах барбекю, церковные благотворительности жарят цыплят и мясо на нужды своих прихожан — лепота, одним словом, ни те пробок, ни те смога, машин немного, стиль езды — расслабленный.
А вот госпиталь подкачал...поначалу.
Снаружи он выглядел как сарай, что объяснимо, строился он в суровые годы после Великой Депрессии, в военном 1943 году.
Мнда... захожу.
И обалдеваю.
Самый чистый госпиталь в моей жизни, уж поверьте моему опыту санитара, медбрата и врача!
С пола можно есть, больные ухоженные и чистенькие...
А расписание операционной!!
У меня отвалилась челюсть — маленький захолустный госпиталь с операциями университетского уровня, невиданное дело...
Берём, заверните!!
Обговорил все детали со своим приятелем, подал документы, купил дом у уезжающего анестезиолога( он решил стать виноделом, в другом штате), переехал, проработал в тандеме месяц, надо и дежурить начинать.
Дежурство — 24 часа на пейджере, закончили плановые операции, я последний, звоню главной дежурной сестре — ничего?
Ничего, ни в приёмном покое ни в родильном — стало быть, домой...
Аха, щас!!
На подъезде к дому, 10 минут спустя — вызов: огнестрельное ранение в грудь!!
Ах тыж ссука, вот те и патриархальный город, нас с тобою, Миша, похоже ... дезинформировали!! Дежавю, я опять попал в Чикаго или Детройт или Сан-Бернардино!!
Резкий разворот, галопом в приёмник, кидаю машину и врываюсь в отделение, врач приёмного профессионально краток: женщина 20 лет, ранение в грудь, теряет кровь, в шоке, пневмоторакс, стрелявший задержан, калибр — 22LR( калибр маленький но говнистый), одно входное отверстие, выходное не нашли.
Хм, совсем как Рейган, мелькает у меня в голове — обстоятельства покушения на него мне известны в деталях: тот же калибр, та же ситуация с проникающим ранением груди, затронуто лёгкое, кровит...
И точно: давление у плинтуса, пульс в небесах, холодный пот, спутанное сознание — шок.
Кровь давайте, где вены?!?
Пару хлипких, на руках...
А центральная?
Пробовали, не получилась, уж больно толстая.
Есть такое дело, полная, с большими пышными грудями и бронированном бюстгальтером, разрезанным парамедиками при транспортировке.
Меняю подход, вена есть, кровь готова, быстро вливаем литр, начинаем второй, показатели стабилизировались на нормальных, поставил артериальную линию, отправил анализы.
А тут и хирург подходит.
Знакомимся — он был в отпуске, меня не знает.
Посмотрел на больную, одобрительно кивнул, быстро осмотрел.
Небольшого роста, азиат, как я позже узнал — таиландец, он вызывал немедленное доверие...
Казалось бы — с чего? Говорит мало, двигается несуетливо, спокоен и невозмутим как слон.
Таких я видал.
Но вот такое чувство — спокойной мужицкой уверенности, чем он щедро делился со всеми — я испытывал всего пару раз в своей долгой медицинской жизни.
Ничего не зная о нём — я просто решил довериться чуйке.
И не ошибся.
Уже позднее я узнал: что чуйка не подвела, я проработал с ним почти 20 лет, легендарной силы хирург, универсал, умница и скромник, бессеребреник, что в городе его обожают, у него легкая рука и отличные результаты, что местное кладбище недосчиталось сотни похорон из-за него...
Так, отвлёкся — достаточно сказать, что я считаю его самым лучшим хирургом в моей жизни.
Итак, берём « Рейгана с сиськами», как я её окрестил про себя, в операционную.
Наркоз, взлетаем, всё штатно, девка ведёт себя на удивление стабильно, калибр тот же, стреляли в грудь, Рейган чуть не помер, а она у меня — железная дорога с ровными шпалами( слэнг, её показатели практически не меняются, выстраиваясь ровными рядами на протоколе наркоза).
Нет, так не бывает, что-то не то...
Слышу довольный смешок хирурга — пуля изменила своё направление, Михаил, после столкновения с пышным бюстом и бюстгальтерными конструкциями, отскочила вниз, в живот и там уж причинила вред, но терпимый, он нашёл пару кровотечений и остановил их, посмотрел требуху — кишечник целёхонький, печень, селезёнка — никаких повреждений, закрываем.
Приземляемся, без проблем, перевожу в реанимацию, анализы хороши, показатели стабильные...
Наутро я, невыспавшийся, встречаю напарника язвительным: ты это называешь « тихим семейным городком»?!?
Он отбивается, винит мою дурную карму, которую я прихватил с собой из университета...
А вот истинные причины и подробности мы узнали позже:
стреляла соперница, они там одного козла не поделили, он им обоим заделал по ребёнку, её посадили, ребёнка забрала её мама, пока она сидела — он заделал им обоим ещё по ребёнку!!
Прям рабыня Изаура приехала в Санта Барбару, фарс часто высовывает свою глумливую мордочку из-за кулис трагедии...
Ну, да бог с ними — впереди у меня было почти 20 лет работы плечом к плечу с этим удивительным, точнее —уникальным хирургом.
За что я безмерно благодарен провидению, надо сказать...

Подслушано на форуме авто.ру "Дом и Дача"

Две хохлушки в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею
Как зацепиться в России.
Краткий курс:

1. Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте - москва, питер. В москве - климат лучше, но мужики прижиместее. Ищи не старого! Но и не мажора молоденького - поматросит и бросит, хоть и интересно с ними...

2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!

3. Жить его жизнью - ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.

4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет - там показано как (!!!!!)

5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы!!! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ!!! Ни телефоны, ни шубы. ничего... Всё потом.

6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя - никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.

7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.

8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ!) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО.

9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.

10. ВОТ ОНА СВОБОДА!!!!!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.

Но тянуть в меру. Аккуратно.

11. Идеал - родить второго, если будет мальчик - всё, ты королева!

12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.

13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.

Основное - НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ!

ЗЫ. Прям курс молодого бойца. Я даж заслушался...............

Недавними историями про служителей культа напомнило такой забавный случай.
Несколько лет назад я посещал одни курсы и раззнакомился с другими сокурсниками. С кем-то знакомство было шапочным, привет-пока, а кое с кем сложились достаточно близкие дружеские отношения. И вот один из таких товарищей (на десяток лет старше меня) и говорит мне, я тут свадьбу решил справить через пару недель, приходи - гостем будешь.
Я в непонятке, раз - он давно благополучно женат, у него трое детей, старшим двойняшкам уже лет 8 или 9, два - отношения у него с женой самые что ни на есть замечательные, ну и три - обычно на свадьбу за пару недель не приглашают, и особенно устно. Я ему и говорю " конечно прийду, буду рад, но вроде бы ты уже женат, или как в поговорке "раз старик свою старуху променял на молодуху, это не лихачество, а борьба за качество." Да нет говорит, "жена вроде та же самая, а вот оказывается она мне не жена." Я ещё больше запутался. "Ты женат, я же точно знаю что свадьба у тебя была." "Свадьба была, а вот не женат" отвечает. И рассказал вот что.
Теперь небольшое отступленьице. В США как такового ЗАГСа нет. Если люди хотят сочетаться браком то есть два основных варианта. Сначала подают запрос-заявку на женитьбу в своем графстве, а потом, когда приходит ответ и соотвествующие регистрационные бумаги можно 1) пойти в суд и просто расписаться перед судьёй или отвественным лицом (это менее популярный вариант) и оставить регистрационные бумаги там; или 2) справить свадьбу где церемонию будет проводить пастор, раввин, поп, имам, итд. Обычно в таком случае проходит религиозная церемония брака в церкви, синагоге, мечети, итд, а после неё молодожёны отдают регистрационные бумаги священнослужителю и он их заполняет и потом сам отсылает в соотвествующее управление в столице графства. Ну а потом уже идут и справляют праздник в ресторане или банкетном зале или еще где-либо.
Мой товарищ с супругой (точнее не супругой) в свое время поступили как и большинство, т.е. выбрали 2-ой вариант. Поженились в церкви, пастор их благословил, поцеловались, муж и жена - ура, ура, ура. Ну а потом праздник, ну и после медовый месяц конечно. И зажили они счастливо, через определённый срок дом купили, детей родили, всё как у людей. Единственно, она фамилию решила не менять, оставила свою.
Дети растут, они счастливо живут, и решают они что неплохо бы на отдых за границу в Мексику съездить. А для этого паспорта нужны, им и детям соотвественно. А надо сказать, что у большинства (чуть ли не у 80%) американцев паспортов нет, ибо не нужны они совсем внутри страны, водительские права самый главны документ. А за границу большинство не ездит.
И тут приходит им ответ, вот ваши паспорта, мистер и миссис, а детям мы сделать не можем, ибо вы нам лгали на паспортной заявке для детей. Никакие вы не муж и жена. Как так? А так... После долгих мучительных разговоров выясняется, брак их никогда не был в их графстве зарегистрирован. Они к пастору, что за чума?
Пастор, в непонятке, у меня всё чётко, как в банке. На каждый брак что я проводил, я папочку держу, фотки там, копии сертификатов, итд. Вот ваша папочка, открывает и выпадают оригиналы регистрационных бумаг. Пастор после брачной церемонии посетил и свадебное празденство и чуть чуть принял лишнего и ... забыл бумаги отослать. Так что свадьба была, а брака не было.
Ну они увидели что паспорта во время детям теперь никак не сделать, ну и отменили поездку. А на сэкономленные деньги, решили ещё раз свадьбу свою отпраздновать, только в этот раз убедиться что пастор бумажульки не забудет отправить куда надо. Мексика, на то она и Мексика, никуда не денеться, а вот справить ещё раз свадьбу с любимым человеком, да ещё раз собрать друзей и родственников, да ещё что бы дети присутствовали - разве это не в 10 раз круче?
Так что если жизнь раздала тебе лимон, то не кривься, а попроси текилу и соль и ПРАЗДНУЙ ибо жить хорошо и жизнь хороша. А с любимым человеком рядом - ещё лучше.

В детстве Колумб рисовался мне восторженным мореплавателем, готовым отдать свою жизнь за то, чтобы достичь нетрадиционным путем Индии. С годами пришло понимание - как-то недостаточен этот мотив для нормального тертого мужика эпохи Средневековья. Как, впрочем, и любой другой эпохи. Озадачивали крюки мореплавателя - нафига все четыре плавания в Америку Колумбу понадобилось заворачивать на крошечный остров Гомер и оставаться там каждый раз более месяца? Ответ узнал уже на месте. Оказывается, тут жила его любовница. Красавица Беатрис де Бобадилья, вдова конкистадора, бывшая фрейлина испанской королевы, бывшая любовница испанского короля. За каким только чертом не заносят нас любовные приключения, заставляя совершать великие дела :)

захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
- что такое, доктор?
- да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д.
Между прочим, любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.
Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.
А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

Достиг апогея бюрократии...
Лёг в больницу на обследование; уже пора выписываться, но незадача - исполнилось 20 лет и требуется замена паспорта (а без нового не выпишут). Чтобы я его мог получить - в паспортном столе заявили, что надо взять справку из военкомата. Пошёл в военкомат, а там - чтобы взять справку для паспорта - надо взять справку из университета о том, что я ещё учусь. Пошёл в универ, а там из-за больницы образовался долг в виде физкультуры, и чтобы его закрыть, надо принести выписку из больницы...

НАДЁЖНАЯ СТОЯНКА
Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу
рассказать одну историю. В начале 2011 года у нас работал парень Антон
из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно
хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но
превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и
начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и
естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно
путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у
нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило.
И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под
шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.
Теперь сама история.
Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов,
то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в
Казань на служебной "Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт
фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном
составе направляют организовать им проживание, культурную программу и
пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня,
бляди... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.
В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов на поворачивается к
Горину и швыряет в него ключи от машины со словами "А ты ставить машину
на стоянку. Только чтоб её не украли!".
У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода
забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так
жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но
они дорогие. Вы готовы платить?" Иностранец ему высокомерно заявляет,
что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.
Выходим с Горином в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт
стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в ахуе. А
Горин только подмигнул и - на улицу. Возвращается минут через сорок,
тихо хихикая, суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и
рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто её при всём
желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт. А владелец уже совсем
никакой, только рукой махнул.
Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать
"Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на
ШТРАФСТОЯНКЕ!
Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо
него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался
именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду
и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.
Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим
полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку
ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не
уволился. Антон, Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай,
что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же зараза у всех номера взял
и никому свой не оставил!

В 90-х на ПМЖ в Штаты переехала среди многих других российско-еврейская
супружеская пара предпенсионного возраста – оба доктора наук и
профессора московских университетов, кажется оба из МГУ, один точно.
США в те годы многие идеализировали. Сколько там получает профессор их
уровня, они отлично знали, а тут сразу два профессора. При делении на их
собственную российскую зарплату получалась цифра в сотни раз большая.
В общем, решили, что не пропадут, и осели в Вашингтоне, где жила
подруга-соотечественница. Она принялась их энергично трудоустраивать.

Подвел профессоров эмбриональный английский и полное отсутствие
зарубежных публикаций в котируемых журналах. Профессора мужского пола
подруга кое-как устроила в русскоязычное издание, а вот с его супругой
совсем не заладилось. На роль бэбиситтера или кассирши она не годилась
из-за по-английски ни бум-бум, а уборщицей не соглашалась работать по
сословным соображениям. Последней каплей для профессорши стало
предложение выгуливать комнатную собачку за почасовую оплату – она
обиделась (я имею ввиду профессоршу) и наговорила подруге много лишнего.
В ответ крупно обиделась уже сама подруга. Ведь это был её последний
отчаянный жест помощи - собачка принадлежала знакомой настоящей
миллионерше, самой богатой из её знакомых. Сделав это предложение
рассеянной профессорше, она поставила на карту свою собственную
репутацию. Случись что с собачкой, этому ценнейшему контакту пришёл бы
трындец. Назвав профессоршу чистоплюйкой неблагодарной, она с чистой
совестью прекратила дальнейшие поиски и вообще с ними отношения.

Это событие как будто что-то надломило в семье. Муж-профессор слова ей
не сказал по поводу того конфликта, но стал возвращаться домой поздно, и
каждый раз у него находились стопудовые отговорки. В основном он
ссылался на загрузку по работе, но периодически разбавлял свои отмазки
корпоративными праздниками и разнообразными злоключениями. Выглядел он
при этом действительно усталым. Через пару месяцев у неё наконец
включились подзабытые в США московские инстинкты – супруг её был ещё
ого-го, и все его увлечения она привыкла за многие годы пресекать ещё на
стадии умысла. Сделав несколько тактичных звонков, она узнала страшную
правду – муж её не только не горел на работе, но стал уходить с неё на
полчаса раньше положенного.

На следующий день она вооружилась словарём и выписала в тетрадку
несколько фраз шпионского лексикона типа «follow this guy, please». До
места работы мужа она экономично доехала на метро, но напротив его офиса
голоснула такси и сказала таксисту ждать. И действительно, за полчаса до
конца работы её сияющий муж, поглядывая на часы, нырнул в парковочный
гараж и понёсся прочь на своей потрёпанной машинке. Тут-то и пригодилась
выписанная в тетрадку фраза. Но преследование сильно затянулось – её муж
нёсся из центра в дальний конец города. Наконец он остановился возле
какого-то особняка, въехал к нему на парковку как к себе домой,
расправил плечи и пружинящей походкой направился к крыльцу. Дверь ему
открыла симпатичная женщина средних лет, тепло рассмеялась и увлекла за
собой. Дверь захлопнулась.

Что произошло на душе профессорши после этого, навсегда останется тайной
между нею и адом. Поразмыслив, она решила подождать, чтобы дать им
возможность раздеться – если уж колоть, то на горячем. Впрочем, выходить
из такси ей так и не понадобилось – минут через пять профессор вышел и
отправился выгуливать крошечную комнатную собачку…

У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с
оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши
"спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь
их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный
картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по
методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и
начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их
на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было
вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и
делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий,
их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба
картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали
Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором
выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как
Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.

Есть у нас под Тверью вниз по течению Волги туристическая база «Лисицкий
Бор». И было в Твери в «застойные времена» одно конструкторское бюро, у
которого подшефный колхоз находился вблизи этой турбазы.

Каждое лето эта организация отправляла сотрудников на сенокос. Надо
сказать, люди ездили с удовольствием. Для желающих - купание после
работы, вечером молодежь уходила на турбазовскую дискотеку, а кто
постарше – расходились по берегу Волги парочками полюбоваться на звезды.

В один из заездов попал мужичок из тех, о ком говорят: «отличнай
семьянин», - лет сорока, маленький, тихий, невзрачный, не вызывающий
интереса у противоположного пола, да и сам ни на что не претендующий. И
вот каждый вечер после ужина, когда юнцы бежали на дискотеку, а солидные
люди разбредались по кустам шерочка с машерочкой, он брал большую сумку
и шел в лес собирать бутылки. Пустых бутылок там было больше, чем в
любом лесу - грибов. Как известно, отдых способствует распитию, а
местная продавщица бутылки обратно не принимала в принципе, хотя и
должна была.
За вечер «старатель» совершал несколько ходок, а добычу выкладывал
поленицами вдоль стен дома, в котором они жили. Все хихикали в кулак, но
мужику ничего не говорили, надеясь вдоволь посмеяться в конце срока – не
с собой же он повезет всю эту прорву бутылок. Однако, финал оказался
неожиданным. Оказывается, этот предприниматель заранее договорился с
продавщицей, что они разделят деньги пополам. Та к сроку заказала на
базе грузовик с ящиками и парой грузчиков. И когда группа возвращалась в
Тверь, у «мужичка» в кармане покоилась лишняя пара сотен. Уж не знаю,
какое влияние оказало, что по образованию он был экономист, ну и
национальность, конечно, соответствующая. А тут все кричат: «Почему
почти все олигархи -... ?» Потому что клювом не щелкают.

Когда был студентом, сдавал экамен по физике. По скольку в школе особо
не научили решать сложные задачки, то и в университете особого желания
понимать сложные формулы небыло. Что смог списал, друзья помогли задачку
написать, а что написал - даже не интересно вникать. Ну и препод меня
спрашивает что я там написал, я конечно ответить не могу. Но тема была
что то по Эйнштейну. Смотрит на меня, видно что помнит как я посещал все
лекции, практики и лабы. Говорит:
- ну ты чего? Ходил, посещал, а ответить не можешь. Че тебе ставить?
- ну 3-ки за глаза!
- ну ладно, вот скажи кода родился и умер Эйнштейн и поставлю тебе 3.
Дело в том что в общаговском туалете очень добрый студент на против
унитаза, видимо для саморелаксации, повесил, да да, портрет Эйнштейна!!!
Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что нибудь читать, так годы
жизни Альберта Эйнштейна отложились у меня на всю жизнь!
- 1879-1955! - говорю я.
Долго цокал и удивлялся, но 3 поставил!
С тех пор в туалет без книжек и журналов не хожу))

Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините,
по-первости!) Спрашиваю девушку, распространяющую чего-то на Чистых
Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю,
но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."

Не мое. Взято отсюда: http://muper.livejournal.com/14274.html

Юрий Дружников - "КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ"
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о
писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском
университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил
симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской
кафедры,
лингвист:
- Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко
улыбался.
- Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный
натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских
преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом.
Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую
некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю
языка?
- Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так
ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и
говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не
без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно
записал в блокнот объяснения.
- Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
- Боже мой! ? обрадовался он. ? То же, что трудиться*. Так просто... А
мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От
какого слова?
- От общеизвестного.
- Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины
могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают
в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза.
Хуярыть? глагол несовершенного вида, не так ли?
- Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
- Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
- На конце ю...
- О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и
спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
- Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую
лекцию. Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и
любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк
окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись
вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
- Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова -
ебырь?
- Слыхал, ? смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на
весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и
служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но
услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно
я перешел на шепот. Его лицо сияло.
- По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
- Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают
заминки. Очень-очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было
запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но
вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых
пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
- Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - Ебать твою мать?
- В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не
вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди
аспирантов нашлась русскоязычная душа.
- А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать?
Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу:
сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к
акции... -Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
- И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
- Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в
сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
- Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко
использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые
раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной
коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию
об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих
эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по
телефону и упорно говорила по-русски.
- Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, -
призналась она, - Мой Хуйчик ничего не понимает.
- Кто?
- Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя...
Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
- А чем ваш муж занимается?
- Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в
Россию заниматься проституцией.
- В каком смысле?
- В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских
проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский
лексикон".
- Был протест?!
- Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
- Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду
полезен.
- Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она
разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло.
Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент
прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет
прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт,
поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал
мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак.
Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал
рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не
отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов,
большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил
меня. Он добавил:
- Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых
русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор
Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в
интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны
понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
- Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения
записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для
лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в
русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу
въебывать! Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные
контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их
говорить по фене. Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке,
когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
- Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал
дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы
надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным
академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке - коллаж
с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" -
красовалось на титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал
микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в
русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже
следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге
профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской
культуры слова". Я стал листать с интересом. "Термин ебырь можно считать
существенным для неофициальной положительной характеристики русского
человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне
сделать эксперт в этой области Юрий Дружников". "Для обеспечения
сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные
грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его
мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти
аббревиатурную форму ебмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В
сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение
моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы еб". В книге
я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли,
помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка,
пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих
слов. Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
- Ну, как мое исследование?
- Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
- А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного
помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем
забыла, но ваши слова помнила с детства. -Не мои, а фольклорные, ?
уточнил я. -Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более
принятые в американском лексиконе. -Честно говоря, в этом был резон...
- "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! - сказал я
ей. - Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут
я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники
толкования русских терминов". Вот тут... Полистав страницы, он упер
палец. Глаза мои побежали по строчкам: Блядища - профессор Юрий
Дружников (Италия) блядун - см. ебырь ебырь - профессор Дружников
(Италия)еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать - профессор
Дружников (Италия)пиздюк -профессор Дружников (Италия) хуище - см. хуй
хуй - общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть,
дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть,
ухуярыть - профессор Дружников (Италия( И так далее. Все мои авторские
права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь
это все - народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял
это к вывозу, А почему источник - Италия? - мягко, чтобы не обидеть,
спросил я Кларка. Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно
хороший.
- Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же
академическое исследование, ебена мать! То, что это русский лексикон, и
мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции
опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США. Тут,
бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной
идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от
университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В
процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты
понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей.
Но вы остаетесь для нас основным родником!
- Право же, - смутился я, - это преувеличение...
- Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной
помощи книга хуй бы состоялась. Вот. оказывается, что... Значит, еще и в
предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
- Благодарствую! ? я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за
свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по
плечу.
- Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному
эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение
экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка.
Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила
название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня
основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в
американскую славистику.

(c) Юрий Дружников, 1999

Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие
я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой
пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.

Произошло 6 февраля... в день Трагедии.
Как только узнали про взрыв в метрополитене, ужаснулись: друг уехал на
метро в 8 утра, а живем мы в Царицыно (две станции от Автозаводской).
Естественно, опасения самые нехорошие. Мама пьет успокоительное, мы
отслеживаем в интернете новости, боимся увидеть знакомую фамилию в
списках пострадавших...
А его все нет. И не звонит. Вечером раздается звонок: "А ваш Вася в
больнице." Самые худшие опасения подтверждаются, у меня внутри все
леденеет. Уже думаю о том, какие могут быть травмы, как буду сообщать
об этом васиной маме, выживет ли он вообще... однако голос в трубке
продолжает: "У Васи тяжелейшее... ОТРАВЛЕНИЕ ВОДКОЙ".

Еле откачали.
Называется, выпил за чудесное спасение.
Наверное, судьба.
А вообще, товарищи, - берегите себя.

История эта случилась в те времена, когда мы, 7 веселых оболтусов 20-21
года, не отказывали себе ни в каких удовольствиях. Компания была дружной
и веселой, каждый день, вне зависимости от погоды и решения
правительства, мы собирались вместе и «гудели», причем далеко не всегда
это сопровождалось распитием напитков, содержащих какое-то количество
спирта. Умели отдыхать и без него. Историй было много, но в данный
момент, почему-то, только одна из них особенно явно вспоминается…
Дело было так. На одной из посиделок нам пришло в голову несколько
разнообразить свое существование и поиграть в игры «интеллектуальные». В
качестве развлечения была выбрана, на мой взгляд, одна из интереснейших
игр - «Розовый слон». Может быть, она известна и под другими названиями
и имеет другие правила, но мы играли так: ведущий загадывает какое-нить
слово и называет только первую букву. Остальные участники
интеллектуального сражения начинают задавать ему вопросы, ответами на
которые являются слова, начинающиеся на такую же букву. Причем, если
спрашиваемое слово оказывается однокоренным с загаданным, то ведущий
проигрывает. Ведущий должен угадать, что же за слово ему загадали в
вопросе, если он не знает ответа, то называет следующую букву в слове и
так до тех пор, пока участники не отгадают слово. Причем, каждый из
участников старается спросить слово посложнее и мудренее задать вопрос и
здесь все зависит от интеллекта и сообразительности ведущего. Короче
говоря, игра интересна, но только в трезвой компании.
На этот раз ведущим был выбран Костик. Он, преисполненный гордости и
уверенности в своей образованности, загадал слово на букву «П».
Посыпались вопросы, на которые он достаточно удачно отвечал и гордо
посматривал на свою подругу, мол, гляди, с каким парнем гуляешь! Его
девушка вместе со всеми нами пыталась «завалить» любимого, задавая
каверзные вопросы, но к нашему большому удивлению, он держался и
достаточно быстро отвечал (редкое, признаться, явление). Игра набирала
обороты, нам становилось все интереснее… и тут случилось. Не знаю, что
вдруг щелкнуло в светлой головке Татьяны (избранница Костика), но она
начала канючить, мол, Костенька, любимый, ну скажи, что за слово ты
загадал, ну хотя бы подсказочку дай. Костенька держался из последних
сил. Оно и ясно, в кои то веки представилась возможность блеснуть своими
знаниями перед нами и крутизной перед возлюбленной. Но женское обаяние
сломило неприступную крепость. Милостиво улыбаясь, он произнес: «Ну,
хорошо, любимая… (вспомним, что слово начиналось на букву «П») Это то,
что ты больше всего на свете любишь получать! » Вся толпа замерла в
ожидании. Было отчетливо видно, как мысли копошились в прелестной
головке, иногда будоража густую каштановую шевелюру. Наконец, перебрав
несколько миллионов вариантов эта достойная представительница рода
женского изумленно спросила: «Пи@дюлей что ли?!!!!!». Думаю, что не
один житель микрорайона с испугом выглянул в окно, услышав истеричный
гогот всей нашей компании. Ползая на карачках и судорожно всхлипывая, мы
пытались строить версии того, как проходят встречи этой парочки, задавая
Косте наводящие вопросы… На Костика надо было смотреть! В один миг все
его представления о женщинах обернулись прахом и развеялись по ветру.
Он, побагровев, тихо произнес: «Подарки, ДУРА, П-О-Д-А-Р-К-И!!! »
PS. Не знаю, что послужило окончательным доводом, но встречались они
недолго…

История эта произошла в добрые старые младоперестроечные годы со мной
лично.
Есть в подмосковном городе Мытищи такой стратегический объект как ММЗ -
Мытищинский Машиностроительный Завод. Прославился сей объект в общем-то
тем, что помимо танков, которые всякий уважающий себя советский завод
обязан был строить, он еще был единственным на весь Совок заводом,
который строил поезда метро. Есть, правда, еще Ленинградский
Машиностроительный, но те метровагоны никогда не делали, а только
собирали из нашего сырья. Так вот, прибыла на заре перестройки на завод
зарубежная делегация. Из Германии.
Ну, водим мы ее вокруг в присутствии дирекции и "заинтересованных
товарищей", у которых сплошь на рожах написано, что они с будущим вторым
президентом России лично знакомы, и заводим, значит, в главный цех.
А там аккурат посередке стоит наша главная гордость - большой прокатный
пресс. Прессу лет за сто, конфискован в Москве из какого-то буржуйского
завода аккурат после революции. И гоняем мы его в хвост и в гриву, так
как весь процесс, можно сказать, на нем одном держится.
Немцы как его увидели аж посинели все! Задрожали так, будто привидение
увидели. И тут их главный на ГБщного переводчика просто накинулся.
Продайте за любые деньги! - умоляют. Я даже стал к разговору
прислушиваться.
Оказывается - пресс наш уникальный. Ну что он немецкий по происхождению,
мы и раньше знали. А тут выясняется, что это второй сохранившийся в мире
экземпляр. Первый стоит в английском музее техники (типа это чуть не
самый первый станок в мире), а у них на родине в Германии ничего и нет.
Так этот их босс нам за него уже новый конвейер установить предлагает.
Ну наш директор в полной прострации смотрит на ГБшника и так испуганно
спрашивает: Как же я его продам, мы ж на нем работаем?
Переводчик недолго думая вопрос переводит.
Тут у немцев вообще немая сцена и их главный так испуганно спрашивает:
Как, он еще и работает???!!!!
Тут мастер цеха, который все это время стоял рядом, тряпочкой прессик
протирая, поворачивается и к немцу и гневно так говорит: А как же! У нас
все работает! Тут лет пять назад он встал, так даже бригаду из Москвы
вызывали, они сделать ничего не могли с этим старьем. А мы потом
крышечку сняли и половину деталей ненужных на хер выбросили. Так с тех
пор он как миленький работает!
Пока переводчик это переводил, мы все просто по полу от смеха
катались...

Dmitry Batsuro (ELITES)
Кстати, мне дядя, который служил в авиачасти (он военный), рассказывал,
как они на кукурузнике ездили за водкой. Служил он в какой-то глуши
на Дальнем Востоке. Часть находилась километрах в 50 от города,
и когда надо было сгонять туда за чем-нибудь, жечь бензин на личной
машине никому не хотелось. Вот тогда выкатывался кукурузник
и отправлялся в путешествие по шоссе, благо, по нему одна машина
в месяц проезжала. Ведь разрешение на взлет надо запрашивать, а
разрешение на полет за водкой никто не даст. Поэтому кукурузник ехал
по шоссе.
А там на полпути был мостик через какую-то речку-вонючку. Hо русские
летчики-истребители (а рулили этот кукурузник именно они) трудностей
не боятся: перед мостом эта этажерка взлетала метров на 30, чтобы
радаром ее не засекли, а потом приземлялась, и поездка продолжалась.
Hе знаю, может, байка, но зная изобретательность русских людей, можно
предположить, что и правда. :-)

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот ,
но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает
что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно
кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит
по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка
очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике
сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.....

Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться
с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по
имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом
помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого
и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол,
"басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало.
Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..."
В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному
литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности
того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень
вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении
"здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" - это
выражение восторга и общей удовлетворенности.
И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала.
Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку,
правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке.
Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу
не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую
гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз.
Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота.
Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему,
впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову
и произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам,
и голосом полным тоски и безысходности произносит:
- Нет... не поньять...
Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в
русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.

Как телевизор выключаться не хотел.

У нас в школе в кабинете географии стена, что у учителя за спиной,
состояла из всеразличнейших шкафов и шкафчиков. Поближе к входной
двери в эту стенку был вмонтирован телевизор "Горизонт", которым
почему-то никогда не пользовались, несмотря на его полную
работоспособность. Экран закрывался дверцами-ставнями. Однажды в момент
между звонком к началу урока и приходом учительницы, один из наших
хулиганов включил телевизор и захлопнул дверцы. Только он встал на
свое место, как вошла Полканова (так звали нашу учительницу). Полканова
была маленького роста и очень неширокая, оправа же ее очков была
сверхогромных размеров... Но я отвлекся. Так вот, Полканова подошла
к учительскому столу и как обычно сказала свое официальное
"Здравствуйте". В шкафу кто-то глубоко вздохнул. Все поняли,
что телевизор нагрелся, и захихикали. Полканова тоже быстро все поняла:
"Ну какие же вы все-таки негодные дети!" Из шкафа донеслось
угрожающее: "А ну повтори, что ты сказал!" Все захохотали.
Даже Полканова улыбнулась, но сразу же опять приняла грозный вид.
Твердым и решительным шагом она уже шла к шкафу, чтобы выключить
телевизор и тем самым прекратить безобразие. И тут шкаф выдал.
То-онким таким голоском он жалобно пропищал: "Не подходи ко мне!
Не подходи!" - он чуть не плакал.
Выключив, наконец, телевизор, Полканова вынуждена была снять очки,
чтобы вытереть слезы. А потом она сказала, что, должно быть, приборам
очень обидно, когда ими никто не пользуется. Замечательная была женщина.