Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Маленькой девочке подарили говорящую куклу, реагирующую на прохождение рядом человека. В магазинах игрушек такие покупателей привлекают. Она притащила ее к бабушке и оставила в коридоре. Бабуля ночью брела на кухню не включая свет и тут из под ног раздается грустный шепелявый голосок:
"А вы чего со мной не разговариваете?"

Слава богу обошлось без скорой.
И поаккуратней с такими игрушками.

Три года назад в белорусской деревне Калинино ураганом сломало старую липу с гнездом аистов наверху, и два аистёнка оказались на земле. Пенсионер Владимир Иванович взял их к себе домой.
— Соседский сын сделал ящик, сена подложил и посадил туда птенцов. Взгромоздил его на крышу и прикрепил. Мы надеялись, что родители прилетят к птенцам на новое гнездо. Но они так и не вернулись. Не могли мы смотреть, как малыши с голоду умирают, и сняли их с крыши. Выжил, правда, только один птенец. Мы назвали его Гошей. Сосед отвёз его к ветеринару. Там сделали рентген и выяснили, что у него повреждено крыло. А ещё Гоша оказался девочкой. Так у нас появилась Даша, — рассказал пенсионер.
Даше наложили повязку на крыло, но кости неправильно срослись, и она так и не научилась летать. С тех пор аистиха живёт в одном доме со своими спасителями. Питается птица килькой и куриными шейками, зимой на улицу не выходит: расхаживает по дому и с кошкой смотрят телевизор. Во дворе Даша появляется только с наступлением тепла. Выходит на улицу червяков поклевать и лук с грядок повыдёргивать. Владимир Иванович надеется пристроить аистиху в зоопарк или в питомник.
— А если нет, то будем вместе сосуществовать, — сказала жена Владимира Ивановича Татьяна.

На экскурсии в музее.

- Дети, а вы знаете, что за портрет был на звёздочке у каждого октябрёнка в СССР?
- Путин?
- Пётр Первый?
- Селфи?

У нас на даче бродячая кошка родила четырех котят. Маленькие совсем еще. Она весь день обреченно лежит, а они по ней ползают. Нас к себе не пропускает, шипит и рычит грозно. Но каждый вечер, когда все ложатся спать, она выходит одна, сидит целый час на дорожке и пустым взглядом смотрит вдаль. Как же я ее понимаю! Сидит, балдеет без детей. Видимо, у кошек те же проблемы, что и у нас.

Есть в России такая поговорка — скупой платит дважды, а тупой трижды.
В общем кабанчика завалили на закате, ночь мясо отвеселось, а с утра четвертины тронулись на импровизированный рынок нашего поселка. Дядя Ваня, это тесть моего старшего брата, профессиональным торговцем не был, но как говорится и бог умом не обидел. Прикинув сколько он хочет выручить с кабанчика, он решил продавать его мелким оптом, назначив цену в 250 рублей за килограмм. Тогда правда цены были в советских рублях, но чтобы избежать путаницы, я привел их в соответствие с сегодняшними.
-Почем мясо? - уже через пять минут после раскладки на прилавке, подбежала к нему какая-то ушлая бабенка.
-Двести пятьдесят, если целиком четвертину забираешь, - почесав затылок кончиком окровавленного ножа, произнес дядь Ваня. - четвертина на тридцать кило тянет, вот целиком на семь с половиной тыщ. А ты потянешь такую сумму?
-По двести пятьдесят с копытом?! - наехала уже по тяжелой бабенка, - да ты спекулянт что ли? Ты мне вот это копыто хочешь втюхать за такие деньги?!! - она тыкала пальцем в ногу окорока.
-А сколько бы ты за нее дала? - опешил честный предприниматель, вот твоя цена какая?
-Да эта хрень и двадцати рублей не стоит. Ее потом только сабакам выкидывать. Вот если бы без нее, я бы взяла.
-Ладно, - смирено произнес дядь Ваня и взял топор, - сейчас отрублю. Двадцать рублей, это за килограмм или вообще?
-Да конечно вообще. Ты выше руби! - тыкая пальцем в окорок, где уже начиналось чистое мясо, - руководила бабенка и дядь Ваня рубанул. Отложив копыто вместе с рулькой в сторону. - И вот эта хрень мне не нравится! - продолжила бабенка, ткнув пальцем на этот раз в пашину, - фу, мля, одно сало. Руби давай!
-А это сколько по твоему стоит? - опять опешил доморощенный рубщик.
-Да рублей тридцать, не больше! А куда это сало?
-Тридцать за килограмм или вообще?
-Да конечно вообще, ты руби давай, вот так и хвост не забудь убрать!
Дядя Ваня рубил. Когда все что надо было отрублено, он поцокал языком, восхищаясь куском первосортного мяса, без копыта, хвоста и пашины.
-Ну что, вот так пойдет? Хороший кусок, одно мясо! - покрутив его в руках перед носом бабенки, поинтересовался он.
-Да беру, беру! - бабенка сунула ему в руки две пятитысячных, ожидая сдачи. Калькуляторов тогда не было и дядя Ваня достав из-за уха огрызок карандаша, а из кармана такой же огрызок бумаги, произвел математический расчет, примерно вот так:
Четвертина 7500 — копыто 20 руб — пашина 30 руб. = 7450, отсчитал бабенке сдачу и вручил мясо. Ухватив которое, она довольная и удалилась, но не надолго. Через полчаса, а может и меньше вернулась оглашая весь рынок истошным криком и размахивая домашним безменом.
-Ты меня обманул гад! Щас я тебе башку безменом разнесу! - поперла она на дядю Ваню.
-Вообще охренела! - третий раз за день опешил он, но на всякий случай одел каску, благо мясо привез на рынок на мотоцикле, - в чем я тебя обманул?
-Тут мяса всего двадцать пять кило, а я тебе 7450 отвалила, сколько это за килограмм получается, а ты говорил по 250.
-Так ты же мне пять кило обратно продала и цену сама назначила, где мой обман? Вот твои пять кило и полтинник я тебе за него отдал.
Бабенка постояла в растерянности всего пять минут, отчаянно перемножая в мозгах действо, калькулируя, высчитывая и анализируя.
-Давай обратно! Ишь что удумал, пять кило за пятьдесят рублей! Да с тех кусков и холодец получится и... Давай гад мясо мое обратно, на тебе твой полтинник сквалыга!
-Не, ну не полтинник, а сто пятьдесят должна! Это ведь получается я для тебя разруб и обвалку сделал, а это стольник стоит!

Не моё, друг пишет.

Со мной нигде столько фигни не случалось, как на флоте. Зуб даю. Из тех, что после флота остались. На гражданке ведь что? Ну, машиной переедет. Сосулькой может контузить, или жадностью и завистью. Наверное, и всё.
На флоте не так. Там любой пипец — высокотехнологичен. С налётом прогресса и последних достижений техники. На одном корабле, например, был случай. Сидящий на палубе матрос замкнул головой электрический щит на 380 вольт, ток через него протёк, и оторвал ему пятку. И этой пяткой, — вместе с оторванным каблуком ботинка, — он стрельнул в лоб другому матросу, который сидел напротив. Потом они вместе в госпитале лежали: один без пятки, другой с сотрясением мозга.
Торжество технологий.
У нас вот тоже был один случай. Стояли мы как-то в базе и вечером заряжали аккумуляторную батарею. Батарея на лодке очень большая и свинцово-кислотная. Грубо говоря, много бочек с серной кислотой. Больше двухсот. Кислота иногда нагревается и выделяет водород. Особенно в процессе заряда. Это называется «батарея газует». Ну, или «пердит», кому как больше нравится. Процесс контролируется, и отсек время от времени проветривается с помощью большого и мощного вентилятора. Если в воздухе больше четырёх процентов водорода, то воздух может взорваться. Как дирижабль "Гинденбург".
В общем, мы заряжались, батарея попёрдывала, все были довольны. И вдруг загорелись концы питания с берега — от зарядного устройства, грубо говоря. Электричество кончилось, приборы отключились, и стало темно и грустно. Потушили, снова дали электричество, и всё заработало. И приборы заработали. И сразу тревожно заверещали — водорода было восемь процентов. Прозевали, олухи. Потому что был ещё переносной прибор. Специально сделанный, чтоб измерять водород при отключении электричества. Но он был на батарейках, а батарейки давно упёрли моряки — плеер на вахте слушать.
Пришёл я в отсек где батарея, и первое, что там увидел, были три матроса. Один из них блевал, два других шатались и закатывали глаза, пытаясь включиться в дыхательные аппараты.
В школе учат, что водород — газ без цвета и запаха. Не знаю, какой там водород в школе, но наш вонял. Вроде не сильно, а всё равно чувствуешь, что атмосфера не та. Инопланетная какая-то.
Матросов выгнали на пирс дышать воздухом. Остались втроём: главный электрик Денис, ещё один электрик Рома, и я — дежурный по всей этой байде. Отсек задраили.
Стало тихо и тоскливо.
— Надо вентилироваться, — сказал Денис, — но движок вентилятора может дать искру. И тогда водород ёбнет. У нас полный боезапас над головой, теоретически может сдетонировать. Нам-то уже пофиг будет, а вот корабль точно распидарасит. Вместе с пирсом, штабом дивизии, и камбузом.
— На штаб плевать, а вот камбуз нам точно не простят, — сказал я.
— А может не сдетонирует? — спросил Рома.
— Тогда только нас распидорасит. В любом случае, мы об этом уже не узнаем, — подытожил Денис, — Серёга, чего думаешь? Ты дежурный, если что случится — тебя вешать будут.
— Если что случится, вешать будет уже нечего, — резонно возразил я нетвёрдым голосом, — Давайте вентилятор запускать, авось пронесёт.
Молодость беспечна до идиотизма, ага.
— Вахту будем предупреждать? — спросил Рома.
— А смысл? — ответил Денис, — только время потеряем. Они весь корабль с перепуга загадят, пока совещаться будут. Сделаем всё тихо и быстро. Раз-два-три, ёлочка гори.
Вентилятор загудел, перемалывая водород и выбрасывая его в атмосферу. Стрелка газоанализатора качнулась и поползла вниз — к спасительной отметке четыре процента, выделенной жирной красной чертой. Рома сидел с закрытыми глазами и неслышно бормотал. Видимо, договаривался с боженькой. Денис, сжав зубы, таращился на прибор. Я потел и шевелил волосами, гадая, найдут ли мой жетон-смертник. Все молчали.
Как проскочили красную черту — не помню. Наверное, тоже глаза закрыл. Когда стрелка уткнулась в ноль, Денис перевёл дух и спросил: — Надеюсь, среди нас нет таких, кто принципиально не пьёт на корабле?
Таких, конечно же, не нашлось.
Утреннее построение я проспал. В каюту влетел мой начальник Соловей, и, поглядев на меня, спросил, как дела. Он был уже в курсе.
— Нормально, — ответил я, — сушняк давит.
— Да-а, зажли вы с водородом нехило, — восхитился Серёга.
— Зажигали, но не зажглось, — сказал я, разлепляя глаза.
— И слава богу, — ответил Соловей и бодро ускакал по своим делам.
Через несколько дней я пришёл к нашему главному торпедисту и сказал:
— Андрюха, можешь посчитать, сколько взрывчатки в твоих торпедах? В сумме?
— Тебе как, в пересчёте на тротил? — деловито спросил тот, — у нас же морская смесь, она мощнее.
— Валяй, — говорю, — на тротил. Чтоб наглядно.
Андрюха долго считал, выводя на бумажке столбики цифр. Изображал умственный труд. Затем крупно написал цифру и показал мне. Цифра впечатлила. Я эту бумажку на память сохранил. Сейчас где-то в архиве валяется.
Через неделю про эту историю уже забыли. Потому что на флоте всегда происходит что-то, что занимает голову на ближайшее время.
В 2013 году в Индии взорвалась и затонула подводная лодка с дебильным названием «Синдуракшак». Индийские подводники в тот момент заряжали аккумуляторную батарею. «О-о, я знаю что там произошло!», — подумал я, прочитав эту новость. И придумал фразу, с которой начинается этот рассказ. И которой, пожалуй, он закончится:
Молодость беспечна до идиотизма.

стояла я как-то на безлюдной остановке в сумерках. подходит парень, пропускает 3-4 автобуса и ко мне "Дай телефон". моё отупение спасло телефон-"Не могу, я замужем". с минуту он молчал, а потом "Повезло кому-то" и на ближайшем транспорте уехал)))
То, что он трубу хотел, а не номерок, я поняла позже))))

Февраль 2016 года. Слякоть, сумрачно. Я уже третий месяц без работы. И работы пока нет и не предвидится. Настроение «не очень».
Раздаётся звонок с незнакомого номера, нагловато-бодрый голос радостно тарахтит: «Hi, привет, старик! Это Александр такой-то, мы раньше с тобой год назад общались, насчёт финансовых инвестиций, ты конечно помнишь. Сейчас самое время выгодно вложить свои деньги! Ну, как там у тебя дела, как у тебя вообще?». Отвечаю: «Работы нет, фирма развалилась, в семье еле сводим концы с концами, вот сейчас сиделку дедушке ищем – и не знаем, чем платить будем. Так что не буду я деньги через вашу контору инвестировать».
«Это почему же?»
«Так ведь мало у нас денег-то. Вот, допустим, сейчас заложу я квартиру, как вы советуете, возьму кредит, деньги эти вам отдам побаловаться, а что я жене-то скажу?».
«Да, кстати, а как зовут твою жену?»
«Неважно»
«Да ты просто скажешь ей – Дорогая, у меня теперь новая профессия, я стал крутым трейдером!».
«Вы меня не раздражайте, пожалуйста…»
«Не понял, связь плохая, что ты сказал?»
«ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ, СУКА!!!»
«А, понятно. А вы что, сразу не могли нормально объяснить?» (и повесили трубку).

Эта история случилась, когда доллар был по 60 копеек и джинсы стоили по 150 рублей. В ней будут и погони, и задержания, и преступление, и наказание. Шпионы тоже будут, как же СССР без шпионов, ну никак. И продажная пресса тоже будет.
Наш пароход "Маршал Конев" зашел за пшеничным зерном в американский город Новый Орлеан. В те годы СССР закупал зерно в Штатах в больших количествах. Пароход был огромный: 105 тысяч тонн дедвейта, высота борта с хороший пятиэтажный дом, метров 15. В общем, дура здоровая, по размерам сравнимая с современными американскими авианосцами.
Перед отходом на Штаты на пароход сел помощник электрика Александр Медвидь. Парень молодой, 22-х лет от роду, только что закончивший полуторогодичное морское училище для рядового состава или "шмоньку" по морскому. Был Саша родом из Западной Украины, трудился прилежно. В подозрительных деяниях замечен не был. Был, правда, один странный вопрос, который Саша задал второму механику: "А в Миссисипи крокодилы водятся?" Второй механик ответил, что водятся и при чем здоровые, весом более 150 кг. Но так как стукачом не был, то внимания на вопрос не обратил, а зря....
Пришвартовался наш пароход рядом с элеваторным причалом Нового Орлеана и Сашу Медведя послали телефонную линию тянуть, чтоб пароход с берегом погрузку зерна координировал. Стал Саша тянуть кабель, тянул до тех пор, пока вахтенный матрос не скрылся из виду. Бросил Сашко катушку с телефонным проводом и припустил вовсю от советского парохода. Проходных тогда в американских портах не было. Бежал он недолго, натолкнулся на полицейскую патрульную машину, подбежал к ней и пытался на своём скудном английском обяснить американским полицейским, что он перебежчик с советского парохода" Маршал Конев". Американцы попались тупые, как обычно, по-русски ни бум-бум. Они сказали: "Окэй!", посадили Сашу в машину и привезли его прямо к трапу парохода. К этому времени бдительный вахтенный доложил капитану и помпе (он же агент КГБ на пароходе) и к трапу сошлись все сочувствующие КГБ члены экипажа. Среди них было немало дюжих спортсменов, даже один дзюдоист был. Полицейские говорят - иди мол, моряк, тебя уже хватились. Но к перебежчику уже и сами моряки-спортсмены подошли и два здоровых мужика его схватили за бока и под белы ручки затащили на пароход. Сашку даже ноги переставлять не надо было. Заперли Сашка в судовом госпитале, ведь тока ненормальный мог из Совка сбежать!!!
До полицейских дошло, что Саша не очень хотел обратно на пароход и доложили они об этом случае своему начальству, начальство обозвало полицейских "тупыми американцами" и разработало коварный план освобождения Сашка. Буквально через час пришла на борт Американская Иммиграционная служба и затребовала свидание с Сашком, по всем международным законам имели право. Капитан шлёт срочную депешу в Москву. Столичное КГБ даёт добро.
Сашко потверждает своё желание на воссоединение со своей американской роднёй. Америкосы обещают освободить Сашка и убираются восвояси. Силу они применить не могли, так как пароход по всем законам территория СССР, поэтому решили подключить местное украинское сообщество. К вечеру пароход был облеплен многочисленными лодками с гарными украинскими дивчатами в вышиванках и дюжими украинскими хлопцами. Нас помпа тоже "вооружил" бамбуковыми палками, которыми мы должны были бить грудастых девчат, которые нам не только кока-колу предлагали, а даже радости, коих моряки лишены в долгом плавании. Но никто не дрогнул. Коварные американцы ради Сашка шли на любые хитрости: затянули погрузку парохода на 5 дней, прислали больше грудастых девиц, но план врага провалился. Наш пароход доставил Сашка обратно в советский порт, где Сашка уже ждали люди в штатском, но с военной выправкой.
Через месяц во всех центральных газетах СССР напечатали опровержение геройского советского моряка Саши Медведя на наглую ложь американской прессы о его неудачном побеге в Штаты. Текст был такой: "Я, Саша Медведь, во время прокладки телефонного кабеля упал за борт. Ко мне подбежали американские полицейские и пытались силой увезти в американское буржуинство. С помощью телефонной катушки и большого желания вернуться на родину мне удалось отбиться от врагов и подняться на борт родного парохода". От себя советская пресса добавила: "Так как Саша при падении с парохода повредил себе ногу, то на флоте он больше не может работать и поэтому сейчас он комсорг бригады шахтеров в Воркуте.."

Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок.
- На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена...

Тундра.
Давно это было. Полиция называлась милицией, Россия – Советским Союзом. И только Москва гордо несла через века своё имя. Провинциалы, а в СССР всё по сравнению с Москвой было провинцией, даже Питер, носивший тогда гордое имя Ленинград, любили посещать столицу нашей Родины. Магазины в первую очередь, но если оставалось время - конечно Кремль, Красную Площадь, Манежку. Там тогда ещё настоящий Манеж стоял, и площадь была транспортная, не пешеходная. Вот через эту площадь и поперлась моя супруга, имевшая на тот момент статус «… и гости нашего города-героя Москвы…» Но перлась она недолго, свисток милиционера, «Сотрудник милиции такой-то, нарушаем девушка. Вы что, из тундры приехали?» Моя супруга (тогда ещё очень молодая и очень красивая) ему отвечает: «Да, да. Из тундры! Я из тундры!» Смутился милиционер: «Ваше место жительства?» - «Петрозаводск» - «Я был в Петрозаводске. Там Кижи и нет тундры!» -«Там тундра, тундра!» Ну что ты сделаешь? Отдал честь милиционер: «Идите и больше не нарушайте!»
Хорошие времена были. Вегетарианские. И милиционеры были культурные – знали Кижи и где находится тундра. И слово «тундра» считали ругательным.
Много позже, уже в России, в культурной столице нашей Родины, в городе-герое Санкт-Петербурге на Невском проспекте услышал из проезжающей милицейской (тогда ещё милицейской) машины через усилитель: «КАЗЁЛ КУДА ПРЕШЬ!!!» Да, подумал, как-то не хорошо. Но кто ж тогда знал, что язык питерской шпаны усвоит вся властная вертикаль, от простого полиционера до премьер-министра и президента? От Москвы до самых до окраин? И артикль БЛЯ будет гордо реять над шестой частью суши? ХОЧУ ОБРАТНО В СССР! В ТУНДРУ!

ПРО АКВАРИУМ

В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный
зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с
собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские
свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник
момент, когда мене вломило завести аквариум.
Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в
начале восьмидесятых - попросту невозможно. Но выход был найден – каждую
субботу я тусовалась на Птичьем рынке и общалась с мужиками, продающими
рыбок. Через полгода уже числилась среди них профессиональным
аквариумистом (в свои двенадцать лет).
Начинала с неприхотливых живородок – гуппи, меченосцы, и всё такое.
Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали
друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет,
вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме.
Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла
на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне
дали крошечную – с половину спичечного коробка – белую шпорцевую
лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам!
Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму.
Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико
боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком
она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг.
Статус аквариума в связи с пополнением оказался предопределен. Мелочь
гуппей и прочих живородок акары быстро сожрали, а трупы сдохнувших на
нервной почве взрослых экземпляров подъедала лягушка. Всего через
несколько месяцев они остались втроем. Акары выросли до своего
максимального размера – сантиметров 15, и на том остановились, а вот
лягуха останавливаться на достигнутом и не собиралась. Она еще и мелочь
улиток сжирала. Экономя мне на корме для неё и поездках на Птичку.
Попробуйте растопырить пятерню – это будет как раз площадь на которой
она помещалась.
А тут акары надумали размножаться. Что редкость в любительском
аквариуме. Лягушка им в этом замысле сильно мешала. Поэтому здоровенное
земноводное по ночам выставлялось из аквариума. Задолбанная тычками
крепкими лобешниками, лягуха сносила башкой крышку и выпрыгивала на пол.
После этого принималась бегать по квартире и утробно квакать. Впрочем,
поголовье тараканов сильно уменьшилось, но…
Однажды нашла приют в унитазе. А что? – водичка есть, тепло… Первым в
туалет зашел отец. Вам никогда не квакали в жопу?? Как это только он
сдержался и не дернул за веревочку…
Потом в раковине на кухне. Где я спросонья засветила ей чайником по
башке. Приняла за посудную тряпочку. Потом – в ботинке брата… Тоже
впечатление – хватаешь обувь, а оттуда такое бледное квакало торчит.
Апофеозом стало запрыгивание на тумбочку в спальне родителей. Мама
потянулась выключить будильник, и нащупала нечто большое, склизкое,
которое еще и квакнуло… ну в общем, визг заглушил старый советский
будильник и разбудил весь подъезд.

В ближайшую субботу я поменяла «лягушище» на Птичке на миленького щенка
спаниеля. Так началось моё знакомство с собаками, а к экзотике в виде
бледнопоганистых лягушек как-то охладела.

«НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ»
Есть люди, вокруг которых ничего не происходит, их большинство, они
живут в зеленой тине вдали от водопадов и водоворотов, тупо пережидая
свою жизнь.
Но есть люди, с которыми постоянно что-то случается. Противно даже.
Я из этих. Нас тоже не мало.
Однако существуют такие штучные судьбоносные персонажи, в сравнении с
которыми приключений у меня не больше, чем у мумии в личной жизни...
Вокруг этих последних все время что-то заворачивается, одна случайность
цепляется за другую, образуя затейливые узоры. Вся жизнь этих редких
людей целиком похожа на высосанный из пальца неправдоподобный
боевичок...
Итак - маленький рассказ о таком человеке.
Сразу оговорюсь, что самого интересного из его жизни я вам не выдам
(потому что он очень любит свободу и хорошее питание, а я жизнь...), но
одну будничную его историю расскажу.
Все началось с того, что пару лет назад меня нашел в «одноклассниках» -
кто бы вы думали?
Одноклассник!
Мы с ним учились до пятого класса и не виделись вот уже тридцать лет.
Пишет, что тоже перебрался в Москву, живет за городом. Хочет меня
увидеть, ну и мне было безумно приятно лицезреть родную рожу из далекого
львовского детства. Начали сговариваться, как бы нам скорее встретиться в
реале.
Дело происходило на даче, в дом вернулась жена, оторвавшись от
бадминтона:
- Ты чего торчишь в комнате, неужели нужно было ехать на дачу, чтобы и
тут сидеть в Интернете? Пойдем в бадминтон играть.
Я: Ща пойдем. Смотри какой мордатый одноклассник меня нашел. Правда
клевый?

Жена глянула и выпалила:
- Какой же это одноклассник, это ж Валера!
- Опа! Ну-ка поподробней с этого места... Валера-то он Валера, но откуда
ты его знаешь, если даже я видел его 30 лет назад во Львове...?
Оказалось, что на соседнем участке четыре года назад построился какой-то
мужик. Он знал мою жену, сына, иногда подвозил тещу до магазина и
заходил к нам в беседку попить чай и поболтать с тестем.
Но так случилось, что мы с ним нос к носу так ни разу и не
встретились...
Видел пару раз со спины, и все...
У меня в зобу дыханье сперло, не мог поверить в происходящее. Мне
показалось, что я стал героем скрытой камеры...
Неспешной походкой, оглядываясь подхожу к его огромному дому, звоню в
дверь.
Открывает Валера – абсолютно тот же львовский мальчик, только весом
полтора центнера... я глядя на его радостно-удивленное лицо, понял, что
в «скрытой камере» нас уже двое... Но поскольку Валерка
человек-фейерверк, удивлялся он недолго, дал отчет за тридцать прожитых
лет и я понял, что этот небывалый случай - для него просто приятная
закономерность.
По всему миру у Валеры разнообразный бизнес и куча домов в дальних
странах. Как не пОшло это звучит, но он гражданин мира, хотя гражданств
у него всего три...
Но это все только предисловие, а вот лишь небольшое приключение из его
«калейдоскопной» жизни: Занесло как-то моего Валеру по делам в Канны.
Ходит он важный, в смокинге как Джеймс Бонд с бокальчиком, вокруг бурлит
светский фуршет на террасе у воды. Теплый вечерний ветерок, красота.
Вдруг по краю террасы пробегает шустрый шестилетний китайчонок, а
какая-то тетенька стала поднимать упавший на пол мобильник. Мальчик с
разбегу налетает на неожиданно возникшее препятствие в виде женской
попы... и как бильярдный шар уходит в темные воды Средиземного моря.
Все орут, зовут охрану, но Джеймс Бонд вокруг только один – Валера,
остальные просто смокинги напялили...
«Бонд», хоть и весит 150 кг, но очень спортивный и плавает как морж.
Нырнул, поймал и выбросил китайчонка на сушу.
Вдруг набежала куча самураев, они упали на колени, стали кланяться и
оказалось, что мокрый китайчонок - совсем не китайчонок, а мокрый
племянник Императора Японии и набежавшие самураи – это няньки пацаненка.
Няньки бились в благодарных земных поклонах, находясь между харакири и
прощением...
Валера ответил: «Говно вопрос, господа, обращайтесь если что...» и
удалился с восхитительной красоткой. (Кстати, вокруг него всегда крутятся
восхитительные красотки, и я готов поклясться, что любят они Валеру не за
деньги...) На утро возле номера Валеру-Бонда караулили самураи. Они с
поклонами вручили письмо с иероглифами, завернутое в пергамент, и с
поклонами же удалились.
Через полгода мой друг при случае показал это письмо знающему человеку,
тот прочитал и аж поперхнулся:
- Ты с ума сошел! Это же личное приглашение брата императора!
Бросай все дела и поезжай, не пожалеешь.

Встретили Валеру в Японии как Гагарина: тут и поездки по стране и
старинные самурайские мечи в подарок и много других непечатных радостей
жизни...
И вот брат императора на прощанье, в знак нерушимой дружбы и в честь
чудесного спасения сына, предложил дорогому гостю сделать татуировку на
руке.
Отказать вроде бы неудобно, хоть раньше и не было ни одной, но почему не
наколоть, все же это не какая-то «не забуду мать родную», а память об
императорской семье.
А..., была не была, согласился.
Засунул руку за специальную ширму, его с утра до вечера развлекали
танцами, массажем и саке.
Время шло, но процесс чего-то затягивался. Было не больно, но очень
долго. Заснул.
Проснулся и глазам не поверил: От запястья и аж до ключицы не было ни
одного свободного места, вся рука превратилась в гравюру: тут и осьминог
и карпы и бушующее море... красотища.
Айвазовский больше не нужен...
Делать нечего, пришлось с этим жить. Одни знакомые шугаются, для
других - это бесплатный поход в картинную галерею, мне, например, очень
нравится и сам Валерка привык. Только в футболке не всюду походишь...
Зато японцы смотрят на него как на высшее существо и кланяются в след,
видимо среди карпов и осьминогов в татуировке зашифрован некий тайный
смысл, который дает понять, что Валера не кто-нибудь, а личный друг
брата императора Японии.

Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой
держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки,
сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать…
Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег
мало…

Вчера звонил родственнику. Не просто так звонил, а поздравлял с юбилеем.
Полтинник он разменял. На такую дату и съездить бы надо было, да уж
больно далеко он живет. Пару суток поездом, а потом еще до его деревни
на перекладных день, а то и сутки добираться. Ну, да ладно. Звоню. Самые
жаркие поздравления, желания всего наилучшего и соответственно в ответ
столь же жаркие благодарности. А потом за жизнь. Я удержаться от вопроса
не мог. Ну а как? Если весь мир лихорадит. Говорю:
- Ну а как, Миш, с кризисом-то борешься?
В трубке что-то хрюкнуло, потом он сдавленно матюгнулся:
- А ты откуда знаешь? – довольно злобно с небольшой паузой, произнес
он, - про кризис?
Такой ответ меня немного смутил, но значения ему я не придал, человек
ведь юбилей отмечает, и за столом уже не один час просидел.
- Так все знают, я ведь не на необитаемом острове. Вся Россия знает, а
я нет, что ли?
- Ты дуру-то не гони, скажи весь мир еще!!!
- Так и мир тоже – кризис-то мировой.
- Я не понял, ты сейчас прикалываешься или окончательно мне нервную
систему хочешь расшатать?!
Меня начали терзать какие-то смутные сомнения. Даже подумалось, что
Мишка после выпитой самогонки себя Джорджем Бушем возомнил. И поэтому
так все в штыки воспринимает.
- Что, совсем хреново, что ли? – решил я выяснить все до конца.
- Да хуже некуда, мля!
- С работы, что ли, уволили?
- Кого?
- Ну, тебя…
- Я че-то не пойму, причем здесь работа?! Ты че не знаешь, что меня с
работы еще в девяносто четвертом уволили? Как совхоз развалился, так и
уволили. Я не пойму куда ты клонишь? Хочешь подколупнуть, так
подколупывай. А че хрень какую-то нести?! При чем здесь работа?!!
Конечно, Мишка выпить любит. Я этого отрицать не буду. Но чтобы мести
такую пургу на вполне безобидные вопросы, это ж сколько ведер надо?
- Бабло, что ли, не туда вложил? – с тихим сомнением решил я задать
еще один вопрос.
- В смысле не туда?
- Ну, на бирже прогорел, что ли? – явно понимая, что нет у них в
деревне биржи, предпринял я последнюю попытку.
- Моя биржа в сарае хрюкает. А бабло я все в комбикорм вложил, благо в
этом году зерно дешевое было.
- Так а в чем проблема тогда?
- В кризисе, мля!!! Сука! Это ж жизни нету! И главное неожиданно так
все, как обухом по голове.
- Ты не кипятись, Миш. Объясни толком.
- А ты не придуривайся. Работа, бабло… Люська (жена) небось все уже
рассказала. Вот зараза, только и знает, что языком мести. Не, оно може и
правильно. Говорит, что это возрастной кризис. Раньше-то я ее, почитай,
каждый день «окучивал». Да и других не забывал… - чувствовалось, что
Мишка прикрыл трубку ладонью, а в интонациях его голоса зазвучала
какая-то вселенская тоска, - а сейчас, веришь нет, если раз в неделю
залезу, то хорошо! Слушай, я вот по телеку видел у вас там в аптеках
какая-то хрень для стоячки продается. Мож глянешь? Я в долгу не
останусь…
Он еще говорил, а я уже понял, что кризис обрушил и российскую глубинку.

Смотрю новости на http://oszone.net... "Производство пиратских копий
продуктов компании Microsoft сократилось на 90 процентов".

Ну да, XP уже у всех есть, а Vista никому и даром не нужна.

дела житейские или... мальчик, ванная и атлас по анатомии

.. Уже как с неделю мерзкая погода. Уставшая, ползу сквозь вьюгу с
работы домой, вся в мечтах о теплой ванне. Наконец-то добралась. Дома
как в морозильнике. Набираю полную ванну горячей воды. Раздеваюсь
торопливо. Разбросанные вещи на софе, на креслах, письменном столе...
Звонок. Так не кстати. Кто там? Сквозь чуть приоткрытую дверь
выясняется: это соседский мальчишка, Кирюха, сын Милюхиных из квартиры
напротив. Забыл ключи. В который это уже раз? Мать вернется к девяти.
Просится подождать в моей квартире. Вздыхаю. В голове метания! Я ж
голая! Но отказать как-то не по-человечески.
- Да, проходи. Только не сразу - я не одета. Телик можешь включить. Чай!
Будь добр сам, пожалуйста. Все, я убегаю в ванную. Хозяйничай.

Пена, пена, гора из пены. Облако пара. На зеркале бусины конденсата
стекают с запотевшей поверхности. Нежусь в горячей, вкусно пахнущей,
отогревающей меня, воде.

Грохот! Что-то явно упало. Я в недоумении. Вылезать нет никакого
желания!
- Кирилл! - ору, что есть мочи, я. Из-за двери раздается голос.
- Что?
- Что там у тебя случилось?
Дверь приоткрывается, сквозь облака пара нарисовываются испуганные
детские глаза.
- Полка свалилась, я хотел достать книжку... я уберу, не переживайте!
- Ничего не трогай, - приказываю я бестолковому мальчишке.
- Я только книжку!
- Какую?
- Теть Оль, да вот эту, - убегает, не закрыв дверь...
Слышу - бежит обратно. Проходит внутрь ванной комнаты, вплотную ко мне и
показывает обложку книги! Вот ведь дети пошли!
- Ничего, что я в ванне?
- Ничего, да и не видно ни че, пена одна!
- Ну, еще чтобы и видно было, тоже мне, думай что говоришь! Что за
книга?
- Вот! - протягивает анатомический атлас.
- Рано тебе такие книжки, положи на место!
- Почему рано? Голые там, да? Да я видел много раз! Мне интересно на
скелет черепа посмотреть!
- Ну, смотри, иди уже и закрой дверь! – чтоб только оставил меня в
покое, разрешаю я.
Уходит. Я расслабляюсь. Закрываю глаза. Ну и дети пошли. Не успеваю
додумать какие дети пошли... Стук. Входит. Огромная цветная фотография
человеческого глаза в разрезе на странице атласа. Начинает задавать
идиотские вопросы. Отвечаю. Зачем? Куча других таких же идиотских тут же
обрушивается на меня. Я смотрю на этого пацана, тянущегося так увлеченно
к знаниям, и сама сейчас не пойму зачем, начинаю рассказывать про то,
как устроены органы зрения. Слушает, открыв рот. Атлас тяжелый! Детские
руки не удерживают и огроменная книга летит в ванну прям на меня.

Ребенок, забрызганный водой и пеной, в растерянности. По инерции лезет
своими ручонками за атласом. Я его руки обратно вынимаю. Достаю атлас.
Держу навесу, чтобы стекла вода.
- Иди что-нибудь другое почитай – ворчу, - чтоб мои органы зрения тебя
больше не видели.
Мальчишка уходит. Во мне закипает злость вперемешку с досадой. Жалко
книгу. Жалко себя. Хотела так расслабиться. Не получилось. Придется в
другой раз.
Спускаю воду. Смываю под душем пену. Начинаю вытирать слега распаренное
тело. Не успеваю. Звонок в дверь. Я наспех надеваю махровый халат. На
ходу подпоясываюсь. В прихожей мы оказываемся одновременно с Кирюхой.
Открываем.
На пороге отец ребенка! Сергей Константинович. Смотрит на нас! Минуту-
вторую.

- Проходите, – нахожу силы проявить гостеприимство.
- Да, спасибо, я за Кириллом, - а у самого глаза дико расширяются в
половину лица!
Смотрим вместе на раскрасневшегося взъерошенного Кирюху! Мальчишка весь
мокрый. И я вся мокрая, пытающаяся завязать в узел пояс от халата. Что
может в голову прийти? А вообще я не представляю, что может прийти в
голову Сергея Константиновича!
Кирилл начинает объяснять отцу, что стряслось. Слова путаются. Получается
сплошной бред. Отец недоверчиво смотрит то на меня, то на сына.
Проходит вслед за тянущим его за руку ребенком в комнату. Я следом.
Сначала ступор. Потом прихожу в ужас! Просто сатанею! Картина
называется: погрома не ожидали?
Рухнувший стеллаж, море книг, журналов по всей комнате: на письменном
столе, на софе, на креслах... "Как еще не убился этот индеец!" -
вспоминаю О'Генриевского "Вождя краснокожих". Втроем начинаем собирать в
стопки книги и периодические журналы разных лет. Книги в одни, журналы в
другие. В голове проносятся одна за другой несвоевременно мудрые мысли!
Сначала: ".. ну, вот ты и согрелась!"... потом: " не делай добра, не
получишь...". "Идиотка!" - ругаю себя... "да, чтоб я когда-нибудь, хоть
раз!" - ну и в таком духе. Сергей Константинович постоянно извиняется,
интеллигентно так уговаривает не переживать и не расстраиваться по
пустякам, заверяет, что стеллаж наладит и укрепит на прежнем месте,
будет как новенький. Говорит, что пока могу спокойненько своими делами
заниматься и идти купаться себе на здоровье, а то, намекает заботливо,
замерзнуть могу - ведь вся голая, не месяц, мол, май, а мы, говорит, и
без вас управимся. Я поднимаюсь с колен, выдохлась совсем. Иду в ванную,
смотреть в каком месте он меня голую разглядел. Зеркало отражает
взлахмаченную молодую девушку с мокрыми сосульками волос, половинки
халата подло разъехались. "Вроде так усердно книги собирал, а все ж таки
разглядел, что под халатом". Привожу себя в порядок и закручиваю на
голове в тюрбан полотенце.

Через некоторое время появляюсь снова в комнате, где соседи, младший и
старший, продолжают собирать раскиданные по всем углам книги. Вновь
прихожу в ужас! На одном из кресел, аккуратной стопкой высится, в виде
башенки, моя одежда и белье, так опрометчиво и торопливо, разбросанные
мной по возвращении с работы. Ну откуда тогда я могла предполагать, что
ко мне нагрянут незваные гости: разрушитель первый и второй - созидатель!
Лифчик, вывернутыми одна в другую чашечками, водружен, как купол, на
самом верху стопки-башни. Краснея, хватаю это рукотворное сооружение
вместе с лифчиком, убегаю прятать, как будто ничего не было. Иду ставить
чайник. Сижу в кухне, сгорая со стыда, выходить в комнату нет никакого
желания. Скорее бы ушли что ли. Но как я без стеллажа, пусть ставят на
место, ничего, придется перетерпеть такой позор!

Полтора часа спустя. Пьем чай. Наконец-то, стеллаж на своем месте и
прибит, со слов Сергея Константиновича, намертво. Книги, я сказала,
расставлю сама, тем более их не мешало бы прежде протереть. Кирюха,
пытаясь загладить свою вину, беспрестанно рассказывает какие–то
чудовищные истории из жизни их класса. Отец, Сергий, бурно реагирует,
смеется в голос, отхлебывая чай, все посматривает на меня: сержусь или
может прошло...
Снова звонок. Иду открывать. Это уже мамочка. За сыном. Проходит в
кухню. Подобного чаепития, по-семейному, увидеть, явно, не ожидавшая. В
момент своих мужиков в охапку сгребает и бегом из гостеприимного дома
одинокой молодой женщины в таком уютном махровом халате и тюрбаном на
голове.

Больше ключей из них никто не забывает! А соседка так и не здоровается
теперь! Мне смешно даже, и почему-то оправдаться хочется, как в фильме
известном: не виноватая я, они сами пришли! И вообще как? Не делать
добра!?... или? Из какой оперы? Делайте выводы сами!

1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает
на урок и отправляет в парикмахерскую.
В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей".
Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались.
Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу.
..................... Возвращается: И в самом деле нет.
У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу.
..................... Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не
доставали ее.
АЗАРТ! .......... идет Серега: Ну я ее сейчас!
..................... Возвращается: Она меня на %%й послала.
Мне идти уже не хочется.... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося
в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь...
Сидим, угораем со смеху.
Подстриглись, топаем в школу - навстречу неразлучные Стас и Кирилл.
Мы: - Прикольнутся хотите?
Те: - ДА!!!
Мы: - Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед.
Те: - И ЧТО???
Мы: - Сами увидите.
..................
Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его
отец - подполковник КГБ.

Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем
здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все
как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает.
Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом.
Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело.
Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под
нос и спускает курок.
Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и
челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...

Все акробаты мира тихо курят в сторонке!

Как-то давно по ТВ сюжет показывали. Белорусские таможенники на
белорусско-польской границе провеяли машину уж очень нервно ведшего себя
мужика. Открывают, значит, дверцы его грузовичка - там стоят 5 больших
коробок. На коробках надпись - "Холодильники ЕКЛМН". Спрашивают у него:
"чего там?". Мужик отвечает: "там холодильники". Таможенники:
"проверим". Вскрыли наугад пару коробочек - не соврал. Вроде бы все,
собирались уже уходить, но тут из одной невскрытой раздается
приглушенный писк. Глупо было бы ее не проверить. Результат превзошел
все ожидания. В коробке (примерно) 2.0 х 1.5м находилось 20 ГРАЖДАН
КИТАЯ!!! Каково?

Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо
сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника
театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами.
ГАИшник: - Так, нарушаем…
Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое,
лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая,
семья большая… Может, отпустите на первый раз, а?
ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он
обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия!
Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в
кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги
срубить!
ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде…
:-)

Дело было так...
Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда
стоит новенькая иномарка, к ней подбегает девочка лет восьми и плашмя
прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук, из
окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка
кричит:
- Пап, можно я еще погуляю?
вот в принципе и все.

Работаю я в одном крупном военном госпитале. В основной своей массе
персонал у нас тут из взвода обеспечения и командующего состава,
но есть и гражданские (надеюсь, не выдал военной тайны :)). До того,
как устроился я сюда работать, я думал, что весь армейский юмор - это
выдумки, но здесь я насмотрелся такого... Расскажу историю, которая меня
просто убила.
В переходе между корпусами нашего госпиталя провели ремонт, и чтобы
дополнить пейзаж, навешали вдоль коридора картин различных. А чтобы их
не свистнули, прикрутили к стене по-армейски - немеряными шурупами
и прямо сквозь полотно. Естественно, что они не дополняли картину
и царапали глаз. И тогда наше командование выделило солдата, КОТОРЫЙ
ХОДИЛ И РАСКРАШИВАЛ ШЛЯПКИ ШУРУПОВ ЗЕЛіНКОЙ! Это чтоб не выделялись
на фоне леса! Естессно, что ничему это не помогло и каждый вновь
прибывший спрашивает: а зачем вы шурупы зеленкой покрасили?

Зач так. Я - большой любитель животных, в т.ч. и котов. Тем летом
у меня тусовались два кота, старший Марсик и младший Хромик.
Стояли очень жаркие дни, окна были раскрыты круглые сутки, живу
я на первом этаже и поэтому случалось, что шум не давал утром
выспаться. И вот одним воскресным утром я проснулся от многоголосого
старушечьего говора под окном часов этак в 10 утра. Спать, сами
понимаете, хотца, а они тут... Прислушался: "Ты глянь, как он ее
обхватил?..", "А она-то, она, извивается вся..." и прочие комментарии
явно к половому акту. Выглядываю в окно, вижу - 3 старушки во все
глаза уставились куда-то мне под окно и аж рты пораскрывали. Ну я
тоже поглядел - ничего не увидел, короче - кошки трахались. А бабки
знакомые, соседки, у нас вообще в доме все друг друга по именам знают.
И вот встречаю я в следующий раз одну из этих бабок за очередным
созерцанием кошачьего полового акта - здоровенный котяра трахает
малюсенькую черную кошечку. Нууу. Тут я был во-первых одет, во-вторых
не спросонья.
-- Что ж это вы, Марь Ивановна, - говорю этак с презрением, - на
старости лет кошечками интересоваться стали? Не первый раз за вами
замечаю...
-- А это я, сыночек, - говорит она, - кошечку себе завела, вот хочу
котяток от нее добиться...
Короче, эта бабулька устроила для местных котов настоящий бесплатный
трах. Любому желающему любви коту достаточно было только помыться
хорошенько, принять благообразный вид и подкараулить очередной "вынос
тела". Марь Ивановна, заметив понравившегося ей с точки зрения
осеменения ейной кошечки самца, сама подкладывала под него свою
питомицу и держала ее за голову, чтоб не вырывалась в первые моменты.
А если кот не сразу решался на дело, еще и подкармливала его колбасой,
чтоб не пужался...
Я был ошарашен - это еще мягко сказано. Крыша у нее точно съехала.
И вот что еще она сказала:
-- Знаешь, сыночек, я от твоего старшенького котика хотела котят
добиться, да он у тебя наверное импотент, не захотел мою Мурку...
Марсик - очень породисто выглядящий сибиряк, мне за него даже обидно
стало.
Длинная предыстория, ага?
А теперь следующие сведения - через форточку на кухне не только мои
коты на улицу ходят, но и соседские с улицы заходят. К Марсику -
друзья посолиднее, а к младшему Хромику - кошачьи тинейджеры. И вот
я как-то засекаю чужую тень на кухне возле кошачьих мисок, бегу шугать
и вижу, что в форточку выпрыгивает эта самая шлюха. Хромик у нас еще
маленький, а к нему уже эта блядь местная ходит... Я выскакиваю
на улицу, чтоб шугнуть поконкретней и ... вижу ...
Эта "шлюха" метит кусты. А если кто не знает - метить "секретом"
в силу физиологических особенностей могут только коты...
НАРОД! Эта сучья бабулька завела себе маленького _КОТИКА_ и устроила
ему счастливое детство! Она его сдала на пользование чуть ли не всем
местным котам! Вот повезло-то, а?
:-ЕЕЕ
... Когда я в следующий раз встретил Марь Ивановну, мне было что
ей сказать... Например, что мой Марсик-сибиряк на педерастов
не ведется.

Прочитал историю про архитектора и братка и на эту же тему....
Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской.
И вот однажды приезжат клиент - как полaгается, в цепях, с мобильником
и т.д. Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде)
подержанную. И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень
веселый человек) стали перечень работ составлять, ну там сигнашку,
центр. замок, резину сменить и т.д. А уже в конце браток и говорит,
что типа у моего другана в машине фича имеется, которая воздух охлаждает
(кондиционер). И я типа хочу такую же. А ПГ возьми и ляпни - что тогда
нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из него суперкондиционер
забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол и рассмeется. Фиг
вам. На следующий день привозят холодильник, здоровенный, трехкамерный -
такие в магазинах стоят - как автомобиль. Тут наш ПГ и обмер. Срок работ
неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. После работы водки больше всех
выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь... И за день окончания
работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в машине-то кондиционер
есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью (Sharp или
Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и аккуратно
приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент.
Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял,
показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон,
и браток спрашивает про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать
и т.д. Клиент доволен! Значит, расплачивается и спрашивает, как такой
большой хородильник запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать
про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушал,
достал бумажник, из него 50 баксов, дает их ПГ и говорит:
"Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!"
Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха.
Когда уехал клиент, ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом
из горла ее выдул!
Вот так.
Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!

Случилась эта история с моим знакомым Олегом.
Он мужик очень маленький и худой, но сообразительный.
Как-то снял он какую-то бабенку и пошел с ней спать.
В 12 часов вечера стук в дверь.
Баба: - Ой! Это муж вернулся! Чо делать-то?
Олег: - Так у тебя еще и муж есть? Как звать?
Б: - Сергей.
О: - Дай бутылку водки, сейчас все будет в порядке.
Взял бутылку водки и пошел на кухню.
Заходит муж, видит - на кухне сидит мужик в трусах
с бутылкой водки.
Не дав сказать слово, Олег начинает:
- Ну ты, Серега, гад! Ну гад!
Опешивший мужик:
- Чо? Почему гад?
- Да потому, что ты подонок! Не помнишь, как мы с тобой
пили и ты меня домой пригласил?
- Не...
- Так может, ты еще и имени моего не помнишь???
Мужик напрягает мозги и ничего вспомнить не может.
Олег встает и начинает одеваться:
- Ну, короче, все с тобой я понял! Думал, что ты человек! А ты...
Мужик бормочет:
- Ты... это...извини...
Олег подходит к двери и со словами:
- Больше я с тобой не пью!
хлопает дверью и уходит.