Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Смотрел как-то по телевизору парад атлетов разных стран на открытии Олимпийский игр. Комментатор рассказывал, как выглядит делегация каждой страны и чем они известны. Некоторые государства нарядили своих спортсменов в пёстрые национальные костюмы. И вот идёт делегация Ганы, состоящая из темнокожих спортсменов-мужчин, одетых в обычные чёрные деловые европейские костюмы. Комментатор заявил: "А вот делегация Ганы. Идут в обычных костюмах, никаких национальных одежд они нам не демонстрируют. А интересно было бы узнать, что же они там в Гане носят. Хотя, может быть, они просто ничего там и не носят..."

В районе был организован конкурс детских рисунков мелом на асфальте, приуроченных к очередной годовщине пионерской организации с обязательным участием представителей всех сельских школ.
В нашей, учитель рисования и завуч, выбрали пятерку лучших «художников». Была нужна только идея рисунка, и место где потренироваться.
За концепцию в итоге взяли рисунок с первомайской открытки, там все есть, цветы, земной шар, голубь мира. Вот с асфальтом в деревне проблемы, но он точно есть у колхозной администрации.
Эскиз набросали, пропорционально увеличили в размерах цветы, голубя, земной шар - итог пионервожатой понравился.
- Завтра едем на конкурс, всем составом.
Даже возможность дождя в воскресное утро, не отменяет конкурс.
На главной площади, для конкурсантов расчерчены квадраты, три на три метра, в районе примерно сорок пять школ. Нам достается квадрат рядом с тротуаром. На всё - два часа.
Воплощаем что задумали.
Наша пионервожатая пошла оценить остальных, в теме мы или нет.
Случайно проходит мимо бывший ученик нашей школы, на тот момент студент первого курса художественного института.
- Здравствуйте, земляки, что рисуем?
- Да вот, день пионерии, голубь на шаре.
- У вас слишком много свободного места в композиции.
- Все что было на открытке.
- Мелки давайте, поправим ситуацию.
Он размашистыми штрихами, в свободное место добавляет, элемент недостающий по его мнению, молоденькую девушку с округлыми формами, практически в полный рост, с лучезарной улыбкой на томных губах, с глубоким декольте и пионерским галстуком на шее.
Точно такую же мне приходилось видеть у старшего брата, в дембельском альбоме.
Прибегает наша пионервожатая, времени изменить рисунок уже нет, с надеждой она посмотрела на грозовые тучи, есть маленький шанс, что пойдет дождь, пока очередь жюри до нас дойдет.
Жюри в составе пяти мужчин и двух женщины, дольше чем у все остальных, задержалось возле нашего шедевра. Потом дальше прошли до конца, вернулись, пошли опять в начало, снова вернулись, постояли посовещались, ушли принимать окончательное решение.
Пионервожатая в шоке, можно такой нагоняй отгрести, будь здоров...
Торжественное объявление лауреатов, мало того что второе место у нас, так ещё и приз зрительских симпатий.

О голосовых помощниках и гениальности "(от слова "му..к") авторов голосового автоответчика сбербанка. Предположим, столкнулся я с попыткой взлома карты и в истерике звоню в банк с просьбой заблокировать мою карту. Хрен вам в ухо, быстрого звонка не получится. Потому что минуту, как минимум, идеально бесполезный "робот"-автоответчик будет бабьим голосом называть вас (звонящего) по имени-отчеству, растягивая слова, как будто Ваше ФИО доставляет ей множественный оргазм, спрашивать, по какому вопросу звоните, после уточнения "по вопросу банковской карты" столь же томно уточнять, ПО КАКОМУ ИМЕННО ВОПРОСУ БАНКОВСКОЙ КАРТЫ; когда же вы, выведенный из себя, матом орете "чтоб, твари, вместе со своими авторами с очка не слезать", трехэтажный мат и прочие любезности, этот драный автоответчик опять томно говорит "не понимааааю"... В результате бабло у вас могут увести шесть раз, пока пытаетесь дозвониться. Цифровизация вам в дышло!!!

Вот, все таки, зря говорят, что росгвардия так уж беззащитна. И пластиковых стаканчиков боятся, и студентки им на руки синяки ставят. Может в Москве или бывшем Ленинграде так и есть, но на суровом Седом Урале есть настоящие бойцы. Вот пример настоящих «Воинов Добра» столицы Среднего Урала:
В кафе на улице Щорса, 78, возле Южного автовокзала 18 января нагрянули полицейские и бойцы ОМОН. По словам хозяина кафе Николая Микрюкова, представители силовых структур положили всех на пол. Когда он попытался выяснить, какова причина их визита, его ударили по голове и сломали ухо. Микрюков рассказал, что росгвардейцы били уложенных на пол посетителей по голове. А когда те пытались выяснить, за что их задерживают, силовики пинали их ногами:
«Сразу в голову бьют, потом на пол. Вот у них такая манера. Я ботинок потерял, ухо сломали мне, шишка на голове. Такое ощущение, что когда тащили меня на первый этаж, еще и били по дороге», – говорит он. Произошедшее попало на запись камер видеонаблюдения.
В росгвардии произошедшее бизнесмену никак не объяснили. В пресс-службе МВД по Екатеринбургу ответили, что тогда «проводились следственные мероприятия». Микрюков полагает, что ОМОН действовал по заказу конкурентов. Он рассказал также, что руководители спецоперации настоятельно просили уничтожить записи камер видеонаблюдения: «Кто-то из руководства кричал, чтобы любым путем уничтожить видеозаписи. Сына запугали: «Если не сотрешь, то мы сейчас отца на 15 суток закроем, а по дороге отп…им» [изобьем]. Стояли прямо над ним и говорили: «Стирай давай»», – рассказал предприниматель.
Тогда официальные представители МВД по Екатеринбургу назвали визит рейдом, во время которого якобы проверяли работу служб безопасности в нескольких клубах и кафе. Но Микрюков рассказал, что силовики не составили никаких документов после проверки, он связывает их появление в заведении с происками конкурентов. Он рассказал, что за последние полгода таких визитов в его кафе было три. В один из них полицейские искали в заведении Микрюкова незаконное казино. После ночного визита силовиков большинство посетителей покинули заведение. Причем это случилось спустя несколько дней после очередного послания президента Путина, который заявлял о поддержке малого бизнеса, иронизирует Николай Микрюков. По его словам, сейчас очень тяжко в этой сфере бизнеса, многие кафе закрываются. Поэтому мужчина не исключает некоего давления на свое дело, которым долго занимается
В пресс-группе УМВД по Екатеринбургу рассказали, что в этот день проходили оперативные мероприятия. В полицию не поступало никаких заявлений об избиении.
Естественно, казино в кафе не нашли, но не все так гладко. Ведь какое заведение общепита не использует в наше время пластиковые стаканчики, действующие на храбрых росгвардейцев покруче красной тряпки для быка?

Восточное побережье США. Одна из хорошо профинансированных контор, занимается агрегированием усконаправленных полу-научных данных и разработкой веб интерфейсов для поиска. Как обычно для организаций такого типа громкий улыбчато-общительный менеджмент и маркетинг из американцев, и группа из подобострастных индусов, высокомерных китайцев-всезнаек и хмурых русских мужиков разрабатываюших продукт в лабах.

Недавно на корпоративе после пары напитков стал свидетелем откровений коллеги американки из маркетинга. Да, говорит мы знакомы с типажом, национальные особенности.. меня сразу научили.. индусы никогда не говорят нет вышестоящим, будут долбится в стенку лбом месяц если менеджмент попросит лажу. Если есть сомнения в разумности поставленной задачи лучше спросить русского, если он пошлет нах, ох.eли блдь? значит скороее всего это работать не будет ... Но у вас русских свои фишки .. Лучше не спрашиваешь "как дела?" но если по инерции получилось налить чашку кофе и быть готовой выслушать длинный монолог. Внутренние негласные инструкции приписывают: неторопливо кивать головой с сочувствием, не менять тему, улыбаться или предлагать решений. В конце немного понимающе помолчать и неспеша вернуться к работе с фразой типа "говно случается" "все мудаки" или "жизнь дерьмо".

Знавал я одного эйчара в одной относительно немаленькой компании.
Занят он был тем, что без устали обрабатывал весь коллектив по теме, какие они все пиздатые, и как пиздато, что они еще и все вместе. Как здорово быть в одной семье и прочую лабуду. Подавалось это под соусом корпаративов, совместного обучения за счет фирмы, турпутевки отличившимся и прочее-прочее подобное.
Однако, в отличии от своих тупорылых коллег, делал он это настолько мастерски, что коллектив реально велся на этот тухлый развод.
И в результате работали на зарплату на 15-20% ниже чем в среднем по рынку.
Более того - поощрение работников благодаря этому эйчару стало практически бесплатным.
Кроме единичных турпутевок, купленных как "горящие" за четверть цены, отличившимся смело раздавали медали, грамоты, и самое главное - регалии и звания. И всё по итогам квартала/полугодия/года.
Вот допустим ты устроился в эту контору админом. Отработал год без косяков - и ты уже не админ, а ведущий специалист в области ай-ти. Еще год - и ты главный инженер по информационной безопасности, еще год - и ты начальник отела по айти-безопасности (в отделе состоишь только ты один). Прошел еще один год - и ты уже ведущий консультант в фирме по вопросам информатизации. И уже на следующий год ты станешь заместителем директора по информационным делам.
Шикарный карьерный рост? Правда?
Только нужно учитывать, что зарплата от нового звания не увеличивалась, а записи в трудовой не делались. Менялся лишь бейджик на человеке и табличка на двери кабинета.
Но это не мешало сотне кроликов с придыханием бежать за сладкой морковкой в виде "новой должности".
Гениально? Да.
Правда, данный эйчар не забывал и о себе. Активно пилил с мероприятий, организовываемых им для трудового коллектива. Например с обучения работе в 1С смело брал 50% от уплаченнго фирмой, ибо ценник и так безжалостно задран. Ну и с турбаз и прочих саун и спортзалов имел свой гешефт.
Это его и "сгубило".
Начальство узнало о его "распиловочности" и сгоряча уволило.
И это было большой ошибкой.
Где-то через полгода персонал, после того как им перестали методично дуть в уши, какие они прекрасные, начал разбегаться. И на место ушедших требовались новые работники.
Вот только незадача, нормальные люди не горели желанием занимать позицию оплачиваемую на 20% меньше, чем в среднем по рынку. Поэтому начальство было вынуждено зарплату новым работникам поднять.
Это вызвало новую серию увольнений, ибо старые работники, горбатившиеся годами, не оценили, за что новичкам будут платить больше.
Поэтому начальство было вынуждено поднять зарплаты всем.
И тут выяснилось, что с нормальными зарплатами - данное предприятие неконкурентноспособно на том рынке услуг/товаров, на котором процветало более десяти лет.
И через полтора года после увольнения эйчара - предприятие обанкротилось.

Мой отчим - замечательный человек! Добрый, отзывчивый, справедливый, но очень грубый. То есть матом он не ругается, а разговаривает, причем делает это виртуозно. А еще он очень любит онлайн покер. Ну как любит, скорее развлекается и очень при этом переживает. После каждой неудачной раздачи, которых за вечер бывает огромное количество, он тихо говорит "бляди". Ну так вот, на мой седьмой день рождения я выпросила у него попугайчика. Долго мама с отчимом думали, но в конце концов решились.

Клетку поставили около стола отчима. Угадайте, что стал говорить попугай через месяц? Правильно, "бляди"! Причем с очень эмоциональной интонацией. Позор перед гостями, особенно когда зайдут в дом две маминых подруги высоких нравов, а попка посмотрит на них, окинет оценивающим взглядом, и выдаст "БЛЯЯЯЯДИ!"

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

Живёт у нас на пятом этаже пенсионер. Одинокий, померли у него все. Из близких существ остался у него только один кот Сеня. Такой альфа-самец дворовый. Со стороны двора к нам примыкает частный сектор.
Вот ходит дядя Юра по двору и вопит:
- Сеня! Сеня! Кыс-кыс-кыс!
- Что? Опять сбежал? - спрашиваю.
- Ну да. На дачу надо ехать, а его нет.
Захожу к однокласснику, он напротив в своём доме живёт. Смотрю - жутко знакомый котяра на крыльце дремлет, перед ним пустая миска для еды. Он поел и пригрелся на солнышке.
- О! Это же Сеня!
- Какой Сеня? Это Мрак. Он у меня уже третий год живёт. Нормальный кот, всех мышей заохотил. Только шибко гулящий и на выходные, как по графику, куда-то пропадает.
На выходные Сеня-Мрак ездил с дядей Юрой на дачу...

Чтобы при написании своих книг не запутаться в большом количестве персонажей, Александр Дюма вырезал из бумаги фигурки этих персонажей и по ходу написания книг выбрасывал в корзину тех героев, которые по ходу сюжета погибали.

На новой машине я техосмотр вообще ни разу не проходил: сначала она была новая, потом техосмотр наконец-то додумались отменить так же, как и зимнее время, потом его додумались вернуть, как и зимнее время, но я как раз в прошлом году очень удачно сильно заранее продлил ОСАГО - оформлял страховку для машины жены, и мой агент сказала, что если я прямо сейчас заранее продлю свою страховку, то не придется делать техосмотр - так что техосмотр на ней ни разу не делал.

Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, так что понадобилось тут делать новую страховку ОСАГО. Приехал к своему агенту. Она уже приготовила новый полис, выписывает бумажки на оплату. Потом спрашивает, все ли у меня нормально с техосмотром. Да все в порядке, отвечаю, уже лет пять не проходил. Не пойдет, говорит агент, сейчас без техосмотра не имеем права оформлять страховку, я должна в базу вписать регистрационный номер техосмотра, иначе у всех будут неприятности. Спрашиваю, что делать, потому что тратить сейчас день на этот чертов техосмотр я никак не могу, дел - по горло.

Да никаких проблем, отвечает агент. У вас же машина в порядке? В полнейшем, отвечаю я. Ну и все, говорит агент. Вы же можете подъехать буквально на двадцать минут, чтобы вам сделали техосмотр? И агент почему-то подмигнула. Ну, на двадцать, конечно, могу, отвечаю я. Например, завтра часов в одиннадцать.

Агент сняла трубку, позвонила в сервис и записала меня на завтра на 11 утра. Только машину, сказала агент, помойте и не опаздывайте. И снова подмигнула.

Ну, делать нечего, поехал помыть машину, на следующий день поехал на сервис. Нашел эту контору - какой-то мелкий грязный автосервис из серии "За такие деньги мы вам еще и немножечко сломаем". Поставил машину за углом, больше было негде, пошел ко входу. Перед входом в сервис стоит толстый мужик и курит. Подхожу, спрашиваю, где тут техосмотр пройти. "А вы же от страховой?" - интересуется мужик. Да, отвечаю, от нее, родимой. Только вчера ОСАГО оформил, но надо еще техосмотр. "А вы помните пробег машины и параметры резины?" - спрашивает мужик. Не помню, отвечаю я, но могу посмотреть.

Посмотрите, говорит толстый мужик, вы же, наверное, на ней приехали? Ясный пень, на ней, отвечаю я, на чем же мне еще приезжать проходить техосмотр? Ну и молодец, отвечает толстый мужик и подмигивает. Посмотри пробег и марку резины. А потом подходи ко мне. С этими словами мужик открывает дверь автосервиса и исчезает там.

Иду смотреть пробег и марку резины. Посмотрел, запомнил. Захожу в дверь. Внутри - не особенно большое помещение, в котором стоит микроавтобус "Газель" с рекламой моей страховой. Внутри "Газели" за столом с компьютером сидит толстый мужик. Вдали виднеется цех автосервиса, в котором ни одного человека и стоят на подъемниках пара автомобилей, причем ощущение такое, что стоят они там не первый год.

Давайте, говорит мужик, 680 рублей, техталон на машину и страховку. Выдал. Мужик минут пять пощелкал клавишами на компьютере, распечатал листик, расписался, поставил печать и выдал мне мои документы плюс диагностическую карту, в которой был проставлен тот самый регистрационный номер, ради которого это все затевалось. Поздравляю вас, сказал мужик, с успешным прохождением технического осмотра. И подмигнул.

Кстати, спросил я, а если вообще без машины приезжать? Вообще без машины - запрещено, строго сказал мужик. Категорически нельзя. Но если вы знаете пробег и марку резины, тогда, конечно, можно. Но уже за тыщу.

Так что наши - молодцы. Добились все-таки того, чтобы из механизма проведения техосмотра исчезла коррупционная составляющая. Равно как и непосредственно процесс осмотра. Все быстро и по современному. Это и называется - модернизация!

И машину, кстати, помыл. Непонятно только, зачем.

(c) Exler.ru

про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло
Собрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался.
Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь разве
удержишь? - Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, так
опять он тут как тут...

Хотя, если сначала... Шарик - это пёс небольших размеров, да чего там -
мелкий совсем, да...
... если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась -
крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмерными
ушами и вечноистерическитявкающая - так это нет. Шарик был простой мелкой
дворнягой. Реализовавшей свою мечту.

мда... то есть нет, тогда совсем уж сначала... Все ведь помнят такую
картинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стая
местных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудь
на тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбки
удержаться не могу - как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается,
кто по злобе, кто выслуживается - типа "смотрите люди, чужого прогоняем",
кто просто так, "за компанию". А позади всех щенята телепаются, честно
считая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себя
проявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстра
догнать...
Так вот, в один осенний денёк Шарику крупно повезло. Или нет... хм, как
посмотреть. В тот день выпал первый снежок и слегка загололёдило.
Водила, видимо опасаясь заноса, ехал довольно медленно. Вот она, Мечта,
только лапу протяни!
Догнал Шарик машину и начал грызть. Сбылась мечта!!! Ну, как начал, в
смысле? - укусил за колесо, ага. Тут его крутануло, приподняло да и
приложило. Так приложило, что ветеринар только руками развёл да сказал,
что это как раз тот случай, который неизлечим. Подумавши, добавил, что
шансы есть, но мизерные, всё от природной живучести зависит.
Отнесли Шарика в будку, оставили выживать. Кормили и не беспокоили
побестолку, хотя и без особой надежды - зима та ещё, как назло, необычно
суровой да морозной выдалась.
Но по весне вылез Шарик из будки. Сам. И всё бы ничего, но то ли
повзрослел за зиму, то ли на него тот случай так повлиял, а появились у
пса новые черты характера... В общем, за машинами он гоняться перестал,
что, в общем-то, понятно. Зато нашлось у него два новых способа
развлекаться. Назовём их условно "щас грызану!" и "гав".
"щас грызану!" заключался в следующем: тихо подкрасться сзади к
случайному прохожему и придержатъ оного за пятку. То есть, не укусить,
нет, просто изобразить "щас грызану!". Укусов не оставалось и если у
прохожего хватало терпения обернуться, не заорав, то Шарик начинал
махать хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость по поводу
удавшегося прикола. Терпения, правда, хватало у единиц. Почему-то:)))
Прикол "гав" я до сих пор себе объяснить не могу. Выглядело это так:
Шарик подходил к чужому псу и "говорил" "гав"... Именно так, не
"тявтявтявтяв!!!!", не "ГавГавГавГав!", не "ГАВ!" и даже не "Гав.", нет,
просто "гав". Один раз. То есть, я могу понять, почему какие-нибудь
бульдоги, бультерьеры и проч. немедленно начинали рваться рваться с
поводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое "гав"
точно также действовало на добродушнейших до флегматичности "водолазов".
Несколько раз на моей памяти обалдевшие от такого необычного поведения
питомцев хозяева не успевали удержать поводок. В таком случае Шарик,
ничтоже сумняшеся подныривал под ближайшие ворота, или корягу или просто
быстро-быстро сваливал.

... Так вот, в тот раз Шарик пролетел. В смысле, по дороге заглянул под
ворота ко всем соседям и сказал "гав". Там даже убегать не пришлось,
дворовые псы на цепи сидят, ведь. Опять же, "гав", но прогуливающемуся
по другой стороне дороги спаниелю. А что? - тот на поводке, далеко, да и
хозяйка его крепко держит. А вот на колонке собралась очередь и пришлось
ждать. Всё бы ничего, но за нами тоже парень подошёл с собакой. Колли,
без поводка. Порода тоже, вроде, не из умнейших да выдержанных, а этот
экземпляр, блин, вообще ненормальный какой-то. На первое "гав" только
лениво обернулся, да вроде слегка обнюхал. Такой охреневшей морды у
Шарика я прежде не видел. Второе "гав" было уже вроде и с вопросом
каким-то вроде, то есть так как-то: "гав?". Реакции - ноль. Дальше -
по нарастающей, понятно. Когда Шарик уже вплотную подошёл и на
"гавгавгавгав!!!" сорвался, то чужой собак голову так неспеша развернул,
хавальник нехилый разинул - и "щас грызану!" изобразил. То есть, взял
Шарика поперёк и секунду где-то на весу подержал. Не укусил, не
повредил, натурально, тот же "щас грызану!"
... Шарик на недельку где-то свои приколы забросил, задумчивый какой-то
ходил. А потом всё на круги своя вернулось - вкус победы не забывается
ведь. Другого объяснения у меня нет:)))

СЛОВО ОФИЦЕРА
1986 год. Наша служба в учебке подходила к концу и вскоре предстоял мне
дальний путь, не суливший ничего хорошего: разлука с товарищами, боевые
дежурства, дедовщина, хотя и учебка нас порядком достала.
Очередные политзанятия, но старлей - командир взвода, объявляет вдруг,
что вместо зубрежки решений съезда партии, сегодня будем писать
сочинение на вольную тему.
Раздал листочки, и продолжает:
- Товарищи солдаты, все вы вскоре покинете нашу часть и уедете служить в
войска, но мне как офицеру интересно узнать ваше мнение.
Напишите какие вы заметили за полгода недостатки в роте, в батальоне, во
всей части.
Меня не интересуют взаимоотношения между вами, так что не нужно писать
друг на друга кляузы, это, как вы сами понимаете... некрасиво.
Изложите, как вы оцениваете ваших командиров из офицерского состава,
какие они допускали нарушения или отклонения от устава... Не только по
отношению к вам, но и вообще... Вы меня понимаете?
А поскольку в стране теперь гласность и перестройка, на листочке каждый
укажите свою фамилию, чтоб ваше сочинение не выглядело как донос...

Мы загалдели: «Ага, мы подпишемся, а потом нас...», «А можно ничего не
писать, если нарушений и замечаний нет?»
Старлей:
- Отставить шум! Я вполне разделяю ваши опасения, но послушайте меня
теперь очень внимательно: вы напишете, я в конце занятий соберу ваши
листочки, положу их в этот сейф и даю вам слово офицера, что не буду их
читать до того, как последний из вас не покинет нашу часть. Слова
офицера, надеюсь, достаточно?

Вопрос был риторический, слова офицера нам как-то сразу хватило всем и
даже с запасом.
Видимо сказалось влияние фильма «Офицеры».

Взвод запыхтел, зашуршал ручками, изливая свое сокровенное.
Я развернул грандиозный опус о том, что хорошо бы построить новую баню,
а то наша маленькая - работая в сто смен, еле-еле справляется с двумя
тысячами солдат.
Наряд по столовой носит кастрюли с киселем по общей лестнице, поэтому
она всегда в киселе, я лично два раза падал с самого верха, другие
вообще руки ломали.
Сушилка в нашей роте оставляет желать лу......
И тут меня осенило! Я вдруг понял, что ему от нас нужны совсем не
"лестницы в киселе", а конкретный «стук», даже не друг на друга (мы для
него мусор, меняющаяся декорация...), а на его друзей офицеров. У
старлея 2 глаза, а вместе с нами – 62 - наверняка будет, с чем идти в
политотдел.
Я скомкал свой аудиторский отчет, спрятал в карман, взял новый листок и
ровно посередине написал аккуратным почерком:

ХРЕН ТЕБЕ ПО ВСЕЙ МОРДЕ, А НЕ ИСПОВЕДЬ ДОВЕРЧИВОГО СОЛДАТА!!!

Фамилия. Число.

Занятие закончилось, старлей собрал листочки и торжественно погрузил их
в сейф.
Тут кто-то негромко сказал: «Не дай Бог прочитает раньше...»
Командир взвода гаркнул:
- Взвод смирно!!! Кто это сказал!!? Молчите!!? А вы знаете, сосунки, что
такое слово офицера!!? Оно дается один раз и на всю жизнь! Идите с моих
глаз, сержант уводи взвод по распорядку дня.

Наступил вечер, все как обычно, я слонялся перед отбоем по казарме,
ничто не предвещало беды...
Вдруг дневальный заорал мою фамилию и позвал на выход. Я шел и чувствовал
себя несчастным кретинским идиотом, который сам себя старательно закопал
в глубо–о-о-о-кую могилку...
Возле дневального ждал меня старлей и что самое ужасное: ласково, но
грустно улыбался.
Я шел на ватных ногах в душе проклиная: себя, всех офицеров, Юматова,
Ланового и даже киномеханика, который привозил нам этот фильм...
Как это я так вляпался? Теперь в лучшем случае ждет меня распределение
на «остров стоячих херов» (так в простонародье мы называли ЗФИ – Землю
Франца Иосифа).
Старлей долго смотрел на меня и ласково так сказал, пойдем в туалет
покурим, поболтаем...
Даже сержанты не отваживались курить в нашем туалете, за это сразу губа,
а тут задрипанному курсанту: «Покурим, поболтаем...»
Видимо все было гораздо хуже, чем мне представлялось.
Взводный приказал дневальному никого в туалет не пускать.
Зашли, я закурил предложенную с фильтром и сам уже начал потихоньку
тлеть вместе с сигаретой под хищным ласковым взглядом.
После долгой паузы, старлей тихо произнес:
- Так это ты, что ли – «Доверчивый солдат»?
У меня все оборвалось, последняя надежда непонятно на что не
оправдалась... а, хуже уже не будет и я спокойно ответил:

- Так вы же не читали, товарищ старший лейтенант...

У старлея чуть заметно задергалась щека, но фальшивая улыбка удержалась,
после некоторого раздумья, он тихо ответил:

- Все правильно, не читал... Ну иди, а то на отбой опоздаешь...

К чести старлея: никаких репрессий в мою сторону так и не последовало.

Кто бы мог подумать, что и офицеры бывают людьми слова...(ну почти)

Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая
продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к
себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время
разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в
ларьке 2,5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в
подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было.
Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя,
Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то
такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну.
Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя:
- А остановка такая-то скоро будет?
На что водитель отвечает:
- Да я вообще не знаю куда вы едете!
Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая
остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была
пассажирской!

Свежий номер "Наука и жизнь". (Кстати, почему они такие дорогие?).
Интервью с директором Дарвиновского музея в России.
Вопрос: Как относятся в самой Англии к Дарвину, знают ли его?
Ответ: Без преувеличения, в Англии каждый знает Дарвина. Его портрет
изображен на десятифунтовой купюре...

Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер.
При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление
спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ.
Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку
коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила
продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита
нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи.
В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано.
Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)

Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле,
нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка
треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже
пошел... Леш...

Работаю в банке программером. Прихожу вчера на работу на 20 минут раньше
открытия. Закрыто. Минус 30 градусов. А надо сказать, что процедура
открытия подразумевает наличие двух ключей. Один у сотрудника охраны,
второй у банковского работника. Подходит сотрудник охраны, стоим вдвоем,
курим. Постепенно собирается почти весь персонал. Начинаем выяснять, кто
вчера ключ унес. Выясняется, что ключ унесла Лена и она сегодня
выходная. А кто сегодня вместо нее работает? Оля, но она еще не пришла.
А у нее ключ есть? ХЗ. В 9.10 подходит Оля как ни в чем не бывало. Далее
поднимает резиновый коврик и достает КЛЮЧ!!! Договорились девушки.
Теперь я понимаю, зачем нужно два ключа.

традиционная преамбула - история эта произошла лет несколько назад, и
кажется мне, что по истечению срока давности никаких репрессий ко мне
применено не будет :)

в городе нашенском Владивостоке каждую осень в начале сентября
проводится фестиваль авторской песни "приморские струны". для
непосвященных - народ стройными рядами выежает на берег моря, ставит
палатки, разжигает костры, пьет водовку, кушает шашлык из непонятно кого
и периодически посещает концертные площадки, на которых трезвые и слегка
трезвые барды пытаются исполнять свои и чужие песни... в общем, довольно
забавное мероприятие...

амбула. я собрался покупать у знакомого автомобиль и, ессно, попросил
его для тест-драйва. так как договаривались мы под легким воздействием
зеленого друга (не подумайте, что в лесу), то он очень быстро нарисовал
мне доверенность и вручил ключи. само собой, что спьяну я не придумал
ничего лучше, как тут же поехать на своем приобретении в сторону, где
можно было гарантированно продолжить возлияния - то бишь на фестиваль...
авторской песни.

добрался я на удивление благополучно, не попавшись злым гаерам и ни в
кого не въехав. правда, пока ехал, протрезвел, и до меня дошло, что в
пьяном виде за руль лучше не садиться. недолго думая бросил машину
(mitsubishi pajero, 4 на 4 и большие колеса) по колено в песке, поставил
на сигналку и ушел в сторону знакогомо флага над кучей палаток.

под знакомым флагом я и провел ночь с тяпницы на воскресенье. ранним
утром воскресенья (часов в 11) я окончательно проснулся и решил
по-аглицки сваливать (всех знакомых я увезти все равно не мог, а
оставшиеся бы обиделись)... нашел машину, вокруг которой уже стояла куча
палаток, завелся, прогрелся, включил пониженную + полный привод и стал
потихоньку двигаться в сторону дороги...

pajero - довольно громкая машина, да еще в салоне во всю дурь орала
магнитола... и тут сквозь эту звуковую завесу до меня донеслись очень
простые русские слова... глянув в зеркало, я слегка удивился - две
палатки ехали за мной, слегка скукожившись и собирая остатки костров,
пустые бутылки и прочий мусор... обитатели палаток выражали свое
недоумение высоким русским языком... эти идиоты догадались привязать
растяжки к моей машине... останавливаться я уже не мог - меня плющило от
смеха, да и были подозрения, что палаточные жители могут перейти от слов
к делу...
метров через двадцать отцепилась первая палатка, чуть попозже вторая...

В каждом из нас спит пижон. Спорить с этим бесполезно, главное - не
давать этому пижону просыпаться. Надеюсь, все это понимают.
Хочу рассказать историю про то, как этот самый пижон проснулся во мне.
Довелось тут на днях покататься на чуде питерского автопрома - джипе
«Канонир» (выпускается дочерним предприятием Кировского завода). Машинку
одолжил приятель, пижон еще тот: заводской кенгурятник ему не
понравился, поставил свой, что там говорить про дополнительные фары,
висящие как на новогодней елке и тучу косметики.
Надо сказать, что джип хорош только с советской точки зрения, то есть,
внешне он выделяется и даже мощен, рассчитан для езды по всякому говну,
но в таких житейских мелочах, как удобство, бесшумность, амортизация он
остался по-прежнему чисто советской машиной, то бишь уазиком
(продвинутым уазиком с газовской торпедой).
В общем, качу я на этой «чуде», испытываю приятный дискомфорт от рева
двигателя, от гофрированных улиц, на которые так чутко реагируют излишне
топорные подвески. Не жизнь, а сказка. Даже музыку врубил, что обычно не
делаю. Ну, тот самый пижон, о котором я говорил, проснулся во мне.
Не знаю, когда нарисовался за мной этот лэндровер-паркетник с
затонированными в ноль стеклами, и когда я понял, что мерс, идущий бок о
бок с ним, более чем случайный сосед по полосе, тоже не знаю. Кажется,
появились они где-то в районе площади Репина и висели на хвосте долго.
Только на проезде через виадук у Автово я понял, что тут что-то не так,
что случайные машины так себя не ведут, и взгляд в зеркало заднего вида
стал действовать мне на нервы. Почему-то сразу вспомнился фильм «Бумер»,
в котором одного героя подрезали бандиты. Но как же так?! Тот-то ехал на
мерсюке, пальцы веером, да еще в то время, когда бандиты были молодыми,
да и вообще, меня-то на этом говновозе (прости, Алексей) - меня-то за
что? Только за пижонство? Да ведь ничего не нарушил, никого не подрезал!
Что в таких случаях делать? Рвать когти надо, ну я и втопил. Приссал,
одним словом. Как только спустился с моста, решил рвануть прямо, думал,
по прямой их сделаю, менты в начале Петергофского шоссе появляются
редко, уйду на скорости, а там поднимусь на Пионерстроя и на свой
родимый Ветерок - там уж дворами. Только проехал Маршала Жукова - педаль
в пол, и ищите-свищите меня братки.
Да не тут-то было. Ни мерс, ни лэндровер, несмотря на отвратное
покрытие, даже и не думали отставать, мало того, нагнали и... подрезали.
Да, я мог бы вам сказать, какой я типа крутой и «сделал» их, но... все
случилось как всегда. Короче, выходит из этого лэндровера парень, косая
сажень в плечах, лысый, и говорит: «Слышь, мужик, ты нас типа извини,
дай порулить, я читал про «Канониры», но типа в первый раз в жизни это
чу-у-у-удо вижу, я типа денег дам, если надо, все пучком».
Ну я ему в ответ, мол, а какого лешего вы за мной гнались? А он
отвечает: «Так тебя хер догонишь, убегаешь от нас, будто мы бандиты
какие-то... »
Вот и думайте после этого, что хотите. Ну дал ему порулить, он
покатался, сказал: «О! » и после уехал, а я сел за руль и помчался
сушить штаны. Образно, конечно.
ПТ

Моя машина (Volvo) преподнесла мне сюрприз, какого я и не ожидал.
Прикинь, она стала плохо заводиться, я поехал в Новороссийск в фирму
"Евростартер", где заменил втягивающее реле на стартере. Фирма дорогая,
но достойная, есть все прспособы, диагностика, а главное, все запчасти.
Там она у меня позаводилась очень хорошо, а когда я приехал в Анапу, она
простояла около 1 часа возле гостиницы и еле-еле завелась с 10-го раза.
И так она стала делать после каждой остановки. На следующий день я опять
поехал в Новороссийск, они потратили на меня еще часа 3, нашли под
капотом какой-то блок, управляющий сигнализацией, через который идет
провод на цепь стартера и видимо размыкает ее не давая заводиться при
несанкционированнм доступе. Так вот этот блок при прозвонке показывал
неисправность, но он неразборный, да и видимо набит электроникой. И они
мне предложили схему, как в разрыв провода, который идет на стартер
впаять дополнительное реле, которое как бы исключит неисправный блок из
цепи. После того как впаяли она стала заводиться просто великолепно.
А вот тут прикинь - я приехал в Анапу, поставил ее в арку, закрыл на
сигнализацию, а когда утром пришел за ней то тут-то все и началось.
Только я нажал на кнопку сигнализации, открылись замки, я взялся за
ручку двери, а машина вдруг завелась и поехала вперед. Не совсем,
конечно завелась, а на стартере поехала, но поехала конкретно. От
неожиданности я вцепился в ручку двери и уперся изо всех сил, но
стартер-то новый, аккумулятор хороший и я ее врядли бы удержал. Если уж
ее не удержал до конца поднятый ручник, то от меня проку еще меньше.
Спрыгнула она на одну ступеньку вниз, а там же еще 4 ступеньки и высота
около 1 метра. С перепугу я ее и бросить не могу и сделать не знаю чего
- лезть в машину и выключить зажигание - так я его и не включал, выбить
скорость, так у меня на рычаге клюшка стоит, которую надо ключом
открывать, а машина-то едет. Это я пишу долго, а ехала она быстро. Но
тут не знаю как, но вцепившись в ручку двери, я видимо нажал на рычаг
открывания и дверь распахнулась и машина заглохла стоя передними
колесами на первой ступеньке вниз. Я когда малость в себя пришел, залез
внуть, снял клюшку с рычага и отключил скорость. После этого получил
искреннее наслаждение - закрывая дверь машина заводилась а открывая -
глохла. И это при том, что у меня ключи в руке находятся. Прикинул? Я
тут уже во всякую мистику поверил.

В порядке эскиза.

Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение
представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в
кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек
(очередь). Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся -
хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90.
Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за
кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом
"мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра
сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело
как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся.

Несколько невыдуманных диалогов.

- Мужчина, перед вами много народу?
- Вот - мужчина в берете.
- Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100?
- Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него.

- Перед вами много народу?
- Все!
- Как понять "все"?
- А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди
толкутся. Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад!

- Женщина, конкретно перед вами - кто?
- Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а
перед тетенькой - я.

- У них тут всегда такой бардак!
- Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше
разгулялась. Так брать проще.
(Очередь одобрительно кивает.)

- Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не
поспеваю. Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям.

- Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом. А
дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком.

- Я участник ВОВа!
- А я - Петя. Сиди и не рыпайся.

- Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите.

- Я по записи!
- (очередь хором): все по записи!
- Так я пройду?
- (очередь хором): Нет.
- Мужчина, а вы по записи?
- Нет.
- Тогда я пред вами пойду.
(очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" -
медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.)

- Мальчик, а это у тебя телефон?
- Нет, бабуль, плейер.
- Ишь ты! Вот херни Ельцин напридумывал.

Выходит врач:
- С травмами есть кто?
- Нет.
- Если будут, отправляйте в 20-ый.
Верхом

Было это уже давно, но все случившееся действительно произошло лично
со мной. Работал я тогда в одной очень приличной фирме в отделе
маркетинга программистом(!). На отдел полагалась автомобиль, а поскольку
водить толком никто не умел, управлять ею выдалось мне. Надо сказать,
что начальница отдела - довольно молодая барышня - была одержима идеей
сплачивания коллектива, поэтому по пятницам проводились такие
добровольно-принудительные спивки. После которых я и развозил всех
по домам на служебном авто.
Ну и вот. Пятница, о-очень поздний вечер, но светать еще не начало.
Центральная улица нашего города. Я везу последнюю партию уже очень
сплоченных сотрудников упомянутого отдела в кол-ве 3-х человек.
Причем двое на заднем сиденьи неадекватны уже абсолютно. На улице
довольно прохладно, поэтому все окна в салоне закрыты и пахнет
выдохами сплоченных сотрудников довольно ощутимо. Совершенно неожиданно
из межфонарной тьмы, рискуя жизнью, бросается доблестный автоинспектор
с палочкой на перевес. Притираюсь к обочине, останавливаюсь. Инспектор
подходит к окошку, а его коллега становится позади авто. Я открываю окно.
Инспектор, представляясь, всовывает голову в салон, потом принюхивается,
ощущает запах алкоголя и, радостно улыбаясь, говорит:
- ОГО! Да у вас тут... Гы! Пройдемте в патрульную машину.
Я открываю дверь, и уже ноги вынес на улицу, и тут машина начинает
катиться назад. Стоявший сзади гаишник очень ловко и быстро отпрыгивает
на газон. Я, видя конфуз, засовываюсь обратно, жму на что надо и опять
начинаю выходить, но при этом зацепляюсь ногой за порожек и буквально
выпадаю на руки первого инспектора. Успех полный! У того улыбка с лица
не сходит, он берет меня за ремень и тащит в патрульку. Там сажает меня,
садится сам и достает бумаги какие-то, ручку, а потом из бардачка
пустой одноразовый стакан, и со словом "НА" сует его мне, при этом
не переставая улыбаться.
Я:
- Что "на"?
Он:
- Давай-давай.
Я, уже совершенно не понимая, что от меня требуется и теряясь в догодках:
- Что давать?
Он:
- Что, что, дыши!
Я:
- Куда?
Он:
- Да в стакан е…!
Я, уже вааще ничего не соображая, тупо дышу в стакан и не въезжая
в ситуевину держу его в руке. Инспектор, уже не улыбаясь:
- Давай сюда!
выхватывает стакан и нюхает(!!!) его. Потом его лицо вытягивается
и он произносит:
- О! Ты че, не пил?

P.S. Закончилось все хорошо. Разошлись бесплатно.

Звонит нам как-то в контору одна женщина и спрашивает:
- Вы компьютеры в декрет продаете? Ой, простите, в крелит.

Прочла историю про питерца, который вел своеобразную экскурсию
по городу для своего сына, и вспомнила похожий случай, но из
московской жизни.
Гуляли мы, четверо москвичей, теплым летним вечером по Центру,
забрели на Красную площадь. Приближаясь к Собору Василия Блаженного,
видим колоритную пару - мужичонка только что из какого-то Подкукуевска
и "бывалый" москвич, по которому за километр видно столичного жителя.
Бывалый просвещает приезжего, широким жестом руки указует ему влево
и произносит: "Смотри - это знаменитое Лобное место". "Чем же оно
знаменито?" - наивно интересуется подкукуевец. "Как! Здесь казнили
Ломоносова!" Занавес. Больше мы в тот вечер по городу гулять не пошли -
уж больно познавательный денек выдался.

Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории,
как говорится, небольшие.
Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки
по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается
следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал
диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..."
(чистая правда).