Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой дед, с 14 лет работавший трактористом, очень не любил отцовскую машину ВАЗ 21099, потому что мотор работал тихо и нельзя было слышать вдруг что с ним не так... В попытках помочь чем-то, он первым бежал открывать у этой машины капот и несколько раз сильно гнул край, потому что открывал не с той стороны...

Муж прошёл обследование у кардиолога. Спрашиваю его: "Ну как?". Он сначала задумался, мне даже не по себе стало. Потом выдал: "Сказали, что всё хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать".

Сны о бетоне

Даниилу Хармсу

Опытный водитель бетономешалки Петр делится сном с коллегами:
- Звонит мне, блядь, оператор бетоносмесительного завода и говорит, блядь, завтра надо-приехать. Только приезжай в пять вечера. Хорошо, говорю, блядь, приеду. Просыпаюсь и понимаю, что работу с утра проспал. Вот, блядь, сны понимаешь.

Опытная бетонщица Лиза делится сноведением с подругой:
- Въезжаю, ешкин кот, на бетономешалке в театр. Мне тут какая-то старуха говорит: «А сюды на машине нельзя». А я говорю: «А я вам бетон в ложу везу». Тогда она говорит: «Тогда милости просим!». И пропустила, на хуй!

Новоиспеченный бетонщик Григорий переживает из-за сна:
- Приезжаю на бетонный завод, подъезжаю под дозатор, запускаю барабан. Стою, жду. Через четыре часа выходит оператор, говорит, что бетона не будет. Я в охуе. Как, говорю, не будет бетона? Да вот, говорит, все шофера пьяные, муку вместо цемента привезли. Поэтому сегодня вместо бетона грузим тесто. Вместо воды иди повидло грузи. Проснулся я в холодном поту...

Бывший бетонщик Константин вспоминает о снах:
- А мне бетон по праздникам снится. Так приятно, что во сне вижу, а на яву - нет.

Соискатель должности вопрошает во сне:
- Смотрю во сне передачу по телевизеру. Там говорят, что бетон – это серое золото. Не знаю, правда ли это?

О побочном эффекте самоизоляции и работы на «удалёнке».

Сегодня беседовал по телефону со своей племянницей. Они с мужем безвылазно сидят дома, но оба работают «на удалёнке». Их коты этому очень рады, и постоянно крутятся вокруг, часто и с аппетитом кушают, а потом ещё и выпрашивают дополнительную еду.

Вечером их кот Барсик попытался запрыгнуть на холодильник-морозилку, стоящую в коридоре. Это его любимое место: можно за всеми наблюдать, таращиться сверху. Прыжок обычно получался без проблем, но на этот раз котишка едва смог зацепиться передними лапками за верхний край, а задними – поскрёб-поскрёб по гладкой стенке, да и шмякнулся на пол. Всё это напоминало смешную сценку из детских мультфильмов. Хозяева удивились, но быстро сообразили кота взвесить. Оказалось, что за эти недели он смог нажрать почти килограмм.

Я слышал, что такая проблема есть у воздушных гимнастов в цирке: стоит только весу артиста измениться на один-два килограмма от расчётного, и уже гимнаст может пролететь мимо трапеции или мимо рук ловящего. Примерно то же и с котом. Решили прикрепить на стенку холодильника планочку – упор для его задних лапок. И о себе я тоже стал замечать – когда сажусь за компьютер, то вроде бы мне как-то тесновато, пуговка от джинсов уже начинает мешать.

Ну раз речь о навигаторах пошла... Нелюбовь моя необъяснимая к французам, видимо генетически порождённая 1812 годом, полностью нивелировась их галантнейшим отношением к женщинам любой внешности, национальности, возраста, и даже степени одушевлённости. Командировка на производство. Завод находится недалеко от Парижа (200-250 км), поэтому один прекрасный мсье - главный инженер Оливер - взял на себя дополнительно функции водителя и экскурсовода. Да, приехали на завод, осмотрели линии, лаборатории, обсудили возможности изменений, поехали обратно.
А тут засада - ремонт дороги, о которой мадам-навигатор совершенно не в курсе. Оливье - нормальный мужчина, едет в объезд, туда, куда ведёт путь. У него есть цель - Париж. Мадам-навигатор очень возбуждена, на каждом возможном съезде она верещит налево "à gauche", иногда, правда, советует направо "à droite". На что Оливье совершенно невозмутимо отвечает "oui madame" - "да, мадам". И тут, при выезде на Т-ообразный перекрёсток у навигатора совершенно сносит крышу и идёт беспрерывный текст: "à gauche-à droite" (налево-направо). Прекрасный Оливье выдерживает паузу (благо уровень движения позволяет) и выдаёт :"Ну Вы уж всё-таки определитесь, мадам". С тех пор я люблю французов)))

В очереди в магазине. Гость с юга покупает сигареты.
- Дайтэ, пожялуста, пачку Пэтра
- Вам какого?
- Пэрвово

Алаверды к истории от 10 апреля про фильм с кровавым маньяком с бензопилой и стыдливым размыванием на экране его сигареты в трогательной заботе о наших ранимых душах. Лайт-версия аналогичной ситуации. "Зори тихие", новая редакция. Раздвигается камыш, и нагая дива смачно и подробно омывает в водах свои прелести. На экране предупреждающая надпись: "в фильме демонстрируются сцены курения". Так на душе тепло - заботятся, мля...

Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде!
В общем, с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди, и по приколу решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение...
И тут жена выдает:
- Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели...
Занавес!

Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было. Аниматоры разыгрывали "Теремок". Появляется заяц. "Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки". Появляется лиса. "Давайте поздороваемся с лисой". Кто-то из детей протягивает лисе капусту. Аниматор говорит: "Нет, лиса капустки не ест". Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик.

Мне тут товарищ поведал историю...
Приехала к нему на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная.
- Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе.
- И?
- Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете?
- Вы его сливали?
- Кого сливала?
- Масло.
- А зачем?
- Понятно, капот поднимите.
Открывает апот, а там весь двигатель в масле.
- Вы куда масло заливали?
Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него.
- Вот сюда.

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребёнок:
- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Отец рассказал:

В некоторых белорусских деревнях был (а может и сейчас существует) довольно странный порядок проведения свадеб - сначала большое традиционное застолье в деревне, и только потом молодые шли в загс отмечаться. Почему не наоборот? Просто по сигналу из загса, после оформления, в деревню по известным адресам направлялись летучие отряды милиции и изымали все запасы самогона, выполняя и перевыполняя план. А так милиции предъявлялось немного абсолютно легальной водки.

Вот - вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского.
Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии.
Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на
ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей
навестить родственников в соседнем штате. Сказано - сделано, голому
собраться - только подпоясаться: заправилась и поехала. На дороге знаки
"55" - то есть больше 55 миль в час низзя! - но все едут 65, и как бы
все ОК. Ну, и подруга тоже - 65. Только уж очень ей не понравилась
развалюха, что ехала прямо перед ней - тоже 65, к слову сказать. Взяла
она, немножко подразогналась, и обогнала развалюху. А та ни с того ни с
сего как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине!
"Скрытое патрулирование" - так коп это объяснил.
Правда, копом назвать этого этого пожилого человека она потом не
решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там
пробудет... "Из А***, в Н****, на выходные - то есть 2 дня". Дедуля
подумал и сказал так: "Я тебя наказывать не буду. Я внесу тебя в
компьютер на 2 дня и если за это время ты нарушишь правила еще раз, то
заплатишь штраф не в 2, а в 4 раза больше. Ясно? А теперь я поеду в Н***
со скоростью 65, и буду там к полудню. А ты поедешь 55, и будешь на 2
часа позже. А могла бы приехать одновременно со мной!"
Так что копы - они иной раз и к простым людям нормально относятся.

Некоторое время я преподавал в одном институте. Там ввели такое вполне
официальное название для студентов, которые работают под руководством
какого-то профессора: "студент – ассистент профессора". Эта формулировка
была даже закреплена мелким внутриинституццким актом и стала
неизменяемой.

Однако профессоров, понятно, на всех не хватало. Так что сперва
студентов стали прикреплять и к доцентам, а затем - даже и к
ассистентам. Отсюда в официальных бумагах появились сперва такие казусы,
как:
"студент – ассистент профессора доцента Иванова".
А затем и "студент – ассистент профессора ассистента Сидорова".

Если же вспомнить, что должность "ассистент" и означает сокращённое
"ассистент профессора", то полное имя такому студенту, помогающему
преподу-ассистенту, оказывается:
"студент – ассистент профессора ассистента профессора".

Ионеско отдыхает, Кафка нервно курит в коридоре...

Учителя 2.

Потом поселилась к нам в дом физручка. Тоже симпатичная. Были мы уже
пацанами постарше, шутки были позлее.
Отопление в наших домах печное, на дровах. Чтобы перезимовать,
необходимо сделать запас дров в свой сарай. Привезут-то их из
леспромхоза наготово, наколют мужики за бутылку, а сложить их в сарай
необходимо самой, ну если хочешь сэкономить вторую бутылку.
Сидим, значит, лоботрясы-дроч.лы, любуемся, как красивая девушка, в
облегающей спортивной форме, приседает, наклоняется, собирает дрова и
заносит их в сарай. Но уж больно быстро (физручка - что сказать),
буквально за 2 вечера она с дровами справилась.
А надо сказать, что старожилы дровами запасались серьёзно, в сараях
дрова не помещались, и лишние складывались вдоль стен сараев.
Решили продолжить шоу.
На третий день, заявили учительнице, что мол она погорячилась занеся все
дрова в сарай. Мол надо сначала их целый месяц на улице, вдоль стенки,
как все, проветрить-высушить. А то зимой смёрзнутся, не разобьёшь, да и
сырые плохо горят.
Не ожидала она, бедная, от детей подвоха....
Клюнула! Шоу подолжается! Два дня выносила дрова из сарая и складывала
их вдоль стены.
Взрослые соседи, с недоумением наблюдавшие за такими манёврами
(заносит-выносит, пацаны сидят-любуются), ещё через два спросили, мол
зачем ей дрова вдоль стены если сарай пустой???

После обильных слёз, и всеобщего обозрения заноз и мозолей на нежных
девичьих руках, стихийным общедомовым собранием было принято соломоново
решение. Заносить "старые" многопопутешествовавшие дрова обратно в сарай
не стали. Выписали в леспромхозе ещё одну машину чурок...

Надо ли рассказывать, кто их колол и складывал в сарай (бесплатно)?

Пришли вчера с другом в ресторан (российская глубинка). Делаем заказ.
Дошло дело до напитков. Просим водочки 0,5. Пошло обсуждение - какую
брать, ибо не все водки одинаково полезны для нашего организма.
Попросили принести бутылку и начали по ней читать состав: спирт люкс,
вода испр. и т. д. Не обнаружив нежелательных ингридиентов, оставили
бутылочку на столе.
Из-за соседнего столика слышу возбужденный немецкий говор.
Дамочка: Они собираются выпить ее целиком на двоих?!
Мужик: Для них это как для нас вино. Ты видела, как они этикетку изучали?

Когда мы уходили практически трезвые (хорошо закусили), немец прошипел
даме: - Вот видишь! Она на них не действует!
Пришлось ответить: Доброй свинье все в прок!

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.

Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И
вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила
накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается
специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может
остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был
куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной
спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились,
а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не
открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его
осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и
повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка
теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая,
что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью.
Мораль? Да какая уж тут мораль. Думать надо, прежде чем что-нибудь
делать.

Произошла эта история не более часа назад.
Стою в центре Дублина, с товарищем за жизнь разговариваю. Смторю, что-то
до боли знакомо-щемящее замаячило на горизонте желто-голубым цветом.
Присмотрелся-так и есть! Идет группа ребят в цветах государственных с
гордой надписью Ukraine на всем куда написать можно было. Думаю: Не
иначе спортсмены. Присмотрелся - точно! Пиво пьют по спортивному, не
боятся никого прям на улице глушат (это при том, что здесь это супротив
закона глушить пиво на улице - чувствуется забота государства о ближнем,
чтоб они (ближние) слюной не захлебнулись). Подошел, спросил -
тэквондисты. На соревнования приехали. Ну то да се, что посмотреть можно
спрашивают куда сходить, рядом ли море. Я им говорю, что лучше на океан
поехать, если время есть - 3 часа на машине всего. Там очень красивый
город говорю есть, Galway зовется и что самое примечательное - на Dublin
не похоже. Тут ихний тренер чуть пивом трофейным не поперхнулся,
оглянулся по сторонам, беспомощно глянул на подопечных и с жалостью в
глазах спрашивает: А ЭТО ЧТО,- ДУБЛИН? Посоревновались ребята))).

Толкаемся уже не первый час, а некоторые и день, в гаи. То есть уже все
в очередях примерно друг друга знают в лицо и кто какую машину
оформляет. Наблюдаю такую картинку: входит мужичок (обладатель старого
убитого москвича), нагло протискивается к первым в очереди (несмотря на
крики и ругань) и чуть ли не хватая огромного "борова" за воротник
(обладателя дорогущего джипа) орет: "ну-ка выйди!" И тащит его во двор.
При этом мужик упирается, все-таки почти у заветного окошка. Но
выходит.. За ними куча любопытных .
Тут мы все понимаем, что произошло. Джип (уж не знаю как это получилось)
покатился (площадка была неровная) и своей массой с места сдвинул
жигули, который так же спокойненько въехал в москвич, а москвич в
стоящий тут же металлический гараж. Причем москвич помят был на славу.
Тут начались перепирательства. Обладатель джипа утверждал, что дескать
он тут не причем, уходил все нормально было, а что случилось он и не
знает и не его тому вина..
Народу высыпалось похихикать, с ними и гаишники.
Вот один из них и сказал свое веское, насмеявшись: "Дескать, ты совесть
имей, сними колесо с джипа, расплатись с мужиками!"

Мужики! Берегите своих девочек. Помните, что русские женщины самые
ласковые, нежные, заботливые, красивые и женственные. И не дай вам Бог
когда-либо жениться на американке!

Я уже как-то писал здесь о передаче "Грязная пятница" на одной из
расположенных в Сан Франциско рок-радиостанций. Суть этой передачи
заключается в том, что на радиостанцию звонят люди с просьбой разыграть
их друзей или знакомых и вместе с ведущими продумывают сценарий этого
розыгрыша. Это происходит "за кадром", или, правильнее будет сказать,
"за эфиром". В эфире же ведущие звонят жертве розыгрыша, и
радиослушатели становятся свидетелями всего телефонного разговора. Так
вот, на станцию обратился чувак с просьбой разыграть его жену, которая
патологически ревновала своего мужа к его бывшей подружке.

- Алло, это Сьюзан?
- Да...
- Вас беспокоит Джон, босс вашего мужа...
- Да, здравствуйте. Чем могу вам помочь?
- Видите ли, я звоню узнать как здоровье вашего мужа.
- А... А что, он не на работе?
- Как, вы не зна... Он пришел на работу, но через 15 минут сослался на
плохое самочувствие. Вы же сами забрали его на парковке и отвезли домой,
я это сам видел...
- (Непередаваемый, срывающийся на крик голос американской сучки) А не
подскажете ли вы, Джон, как я выгледела?!!
- ("Джон", изображая смущение и полное непонимание происходящего) Ну, вы
высокая стройная женщина с рыжими волосами...
- (Дикий вопль) Та-а-а-а-к, значит, он поехал к этой стерве!!! А на
какой машине его забрала эта дрянь?
- Мадам, мне кажется, я и так вам сказал слишком много того, чего не
должен был говорить... (Пауза) Хорошо, он уехал на белой Хонде.
- Так, точно, это ее машина!!! Значит, его машина все еще на парковке?
- Да, мадам.
- Очень хорошо, я немедленно выезжаю (Это она сказала, точнее прошипела,
зловещим тоном. Уж не знаю, что эта блядь замыслила. Может, хотела
кастрировать его машину, не имея немедленной возможности сделать это с
ее хозяином).
- Мадам, мадам, не вешайте трубку! Не спешите выезжать! Мы пошутили! Вы
в программе "Грязная пятница" на волне радиостанции 107.7 MHz, и ваш
муж Кевин сейчас на работе и слушает нашу передачу!
- А-а-а-а... У-ф-ф-ф... Мне... понравилась ваша шутка (воркующим
голосом), было очень весело, ха-ха-ха. Спасибо большое... Ну, а с
Кевином я вечером поговорю. Плодотворно тебе поработать, дорогой!

Навеяло поимкой "ховринского маньяка"
Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все причиндалы: рюкзак,
спальник и прочее. Посадил в машину собаку.
Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет
с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета
соответствующий.
Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, незачехленным
топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции.
Угадайте с трех раз, что они сделали?
Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего"
места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов
проверять.

Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и
Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день
считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш
Андрея удался на славу...

Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в
дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы
он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно
доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол,
над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.

В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась
удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов
повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с
брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место
возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего.
Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в
трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся,
оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было
поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта
открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов наряд
милиции…

В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже
лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и
все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта,
и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех
присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?"

Макс оказался дома только через сутки :-)

У меня в Питере есть двоюродный брат. 3.5 года назад он женился;
когда я приехал к нему на свадьбу, мне рассказали занятную историю.
Жена моего кузена - ленинградка, как и он сам, а вот отец ее родом
из Вологды. Естественно, на свадьбу любимой племянницы съехались дяди
и тети отовсюду, и в том числе из Вологды; благо, от Питера это не так
далеко. Один из дядьев, как оказалось, был человеком достаточно крутым -
в прошлом чуть ли не секретарь обкома, а в настоящем простой новый
русский, со всеми атрибутами - персональное авто с шофером, мобила
и т.п. (причем, как вы понимаете, 3.5 года назад "МОБИЛЬНЫЙ телефон"
звучало куда круче, чем сейчас).
Так вот, поскольку недалече, то этот дядюшка сотоварищи прибыл в Питер
на своей тачке. Все бы хорошо, но город большой и абсолютно водителю
незнакомый... А родители невесты живут практически в самом центре
(на Марата, пара кварталов от Невского - кому это что-то говорит);
найти, когда едешь с окраины, непросто. Но поскольку Питер - это
не Вологда или, скажем, не мой родной Екатеринбург, то домашние
телефоны есть у всех. Поэтому крутой дядя звонит брату по мобиле
и начинает выяснять, как проехать. Естественно, каждый раз, перед тем,
как начать объяснять, у него спрашивают - "где вы сейчас?"..
Питер - город большой, плутали они довольно долго, и раз десять успели
позвонить... и все нет их, и нет! Родители невесты уже волнуются;
с другой стороны, бесконечные звонки доставать начинают. Наконец -
в очередной раз! - звонит телефон. Хватают трубку - опять вологодцы
на проводе. Дальше примерно такой разговор:
- Але, где вы сейчас??!
- У вас в подъезде.. в лифте застряли!

История о конце света напомнила мне...
Конец 80-х годов. Мы с подругой едем в метро, и всю дорогу она меня
загружает пророчествами о конце света не позднее наступающего июня...
Тут мне приходит в голову мысль:
- Но если так, какого черта мы тогда едем в Филармонию покупать
абонементы на СЛЕДУЮЩИЙ сезон?

Апокалиптические темы навсегда исчезли из наших бесед.

Работаю я ответственным редактором в компьютерном журнале.
Приходит мне от автора статья с таким пассажем:
"Более того, поскольку бараны из этих компаний никак не могут
договориться между собой, (боже, что я пишу… Вадим меня убьет… : ) )..
и т.д." Вадим - это я, а автор типа прикалывается. Ну я оставляю, добавив
в скобочках - Ой, бля, корректора меня зарежут.. И забыл, ну думаю - уберут,
умные все-таки. Потом открываю журнал - а там: скобочка от корректоров:
ебаный в рот, главный редактор нас зарежет, а редактор типа прикололся
и дописал: хуй с вами, публика дура, пусть все будет как есть.
Вот так вот... тираж - 20000 экземпляров. А как журнал называется,
не скажу- читайте компьютерную прессу, ищите на прилавках города
и регионов :). Номер-мартовский.