Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Этот случай произошел где-то в середине 70-х годов. Дело было летом. Я был у бабушки. Частенько с братом катались на великах.
Вдруг однажды мы заметили, что в конце деревни на шоссе у пруда, где жили Бобровы Лиза, Сергей, и их дети – Мишка, Людка и Галя) собрался народ. Мы сразу туда!
Смотрим – один мужик разделся до трусов, взял трос и полез в пруд. Потом вынырнул и крикнул трактористу на Беларусе МТЗ-82: «Тащи!».
Еле-еле из воды стал показываться зад санитарной Волги ГАЗ-М22. Трактор ее медленно вытягивал на шоссе. Из нее вытекала вода, она была вся в грязи и тине…
Как потом выяснилось, шофер Волги – местный житель Бубнов (в народе его звали Бубен). Он был шустрым, непоседливым, любил полихачить. Даже, говорят, выпивал иногда. В общем, каким-то образом он съехал с шоссе в пруд. Слава Богу, никто не пострадал, в машине больше никого не было.
Что было дальше, не знаю. Наверное, машине предстоял капремонт, ведь в двигатель попала вода. Ну, а салон, наверное, долго будут просушивать...

Дело было в политехе на лекции по матанализу. Преподаватель, очень достойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4-х досках трёхэтажные формулы. Дело идёт к четырём часам пополудни. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулы в конспекты. В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне в пол-голоса: "Жрать-то как хочется...". И тут сработала акустика аудитории. Преподаватель, не отрываясь от доски: "Мне тоже...".

В Азии людей от коронавируса спасают призраки

Режим карантина, введенный во многих странах мира, поддерживают и соблюдают далеко не все люди. В деревне Кепух на индонезийском острове Ява убеждать людей в необходимости самоизоляции взялись призраки.

Волонтеры решили, что заставить местных жителей сидеть дома можно с помощью суеверий. Молодые люди стали переодеваться в героя легенд — призрака «поконг». На острове Ява он считается заблудшей душой умершего и выглядит, как бледная фигура с впавшими глазами, завернутая в погребальную ткань.

Волонтеры с помощью ткани и грима перевоплощаются в призраков и с наступлением темноты бродят по улицам, пугая местных жителей, пишет The Mirror. Сообщается, что этот способ сработал отлично — теперь по вечерам жители деревни больше не собираются веселыми компаниями на улице, а сидят по домам.

Кстати, похожий метод работает и в Малайзии. Мухаммад Урабил Алиас из штата Теренггану устал бороться с безответственными соседями, которые, вопреки карантину, устраивали по вечерам большие и шумные вечеринки. Мужчина подошел к решению этого вопроса с фантазией. Он переоделся бородатым призраком и стал разгуливать по ночам рядом с домами соседей, а иногда и залезать на крыши их машин для большей убедительности.

И это тоже сработало — вечеринки прекратились, а соседи предпочли наблюдать за странной белой фигурой из окон своих домов. Через несколько дней к Мухаммаду пришли полицейские, которые поинтересовались, не он ли переодевается потусторонней сущностью. Мужчина ничего отрицать не стал и уже решил, что отправится в тюрьму, но стражи правопорядка, наоборот, похвалили его за сотрудничество и даже сделали с ним фото на память.

Мама смотрит на беспорядок на столе.
- Так ! это что за херня?
Двое старщих в один голос
- Мама! не матерись!
Мама с удивлеными глазами
- А что я такого сказала , просто упомянула растение!?
-Нет мама, растение это хрен! А хер это мужское достоинство!
.... Мама в ауте....

К вчерашней истории про непринятие организмом сала.
Могу только посочувствовать автору и поделиться интересной историей. Немного длинно, но увы. Был и есть у меня товарищ, с которым работали вместе когда-то. И была у него квартира в голубятнике 18м2. Так как жить там с семьей невозможно, то она пустовала, а чтобы не отобрали (было и такое), для проверяющей комиссии там была создана видимость проживания (мебель, холодильник, телевизор). Как-то привёз он от родителей с полесской деревни гостинец - здоровенный шмат сала, мешок бульбы и трёхлитровую баночку ржаной самогоночки и в обеденный перерыв пригласил на "чай". На сковородку было нарезано сало, и когда оно пустило жир, соломкой нарезанная картошка. В процессе закусывания я заметил странные манипуляции своего товарища - он, перед тем, как отправить в рот, тщательно разглядывал каждую порцию картошки и если находил, откладывал в сторону шкурки от сала. На мой вопрос он ответил, что сало любит, ест, но шкурку его организм не принимает, исключение, если она только зажарена до хруста.- Так тебя что, воротит от нее? - Нет, я могу ее съесть, но через 10 минут она вернётся, поэтому лучше отобрать сразу. - Да ну нах! Такого не бывает! - Спорим! С этими словами он закинул в рот уже отобранные шкурки и продолжал закусывать, как ни в чем не бывало. Приговорив поллитровку, помыли посуду и двинулись на работу.Перед самой почти конторой он остановился, поднял палец вверх и сказав: - смотри!, подставил ко рту ладонь. Лёгкая отрыжка - и на ладони лежат ОДНИ ТОЛЬКО ШКУРКИ ОТ САЛА! Кто их там сортирует у него в желудке, до сих пор для меня остается загадкой!

Сегодня товарищ рассказал (назовём его Димой).
Так вот после некоторого отсутствия на работе (несколько недель) появляется он там, а шеф ему: "Я тебе e-mail отправил". Ну отправил, так отправил, почитаем, думает Дима. Пытается залогиниться - не получается, ещё раз - тот же эффект... Идёт он к сетевикам, те меняют ему пароль, он загружается, открывает мэйл, находит письмо шефа, а там "Дима, я тебе пароль поменял!!"

Прямая линия с Путиным. Видеовопрос с какой-то там супер-мупер фермы. Идеальный порядок, красота и т.д. Главный, перед тем как задать вопрос, долго рассказывает о своих проблемах. На заднем плане стоит рабочий в идеально чистой спец. одежде и типа метлой подметает. Причем все три или четыре минуты он стоял НА ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ и махал своей метелкой. Пля, ну хоть бы на шаг сдвинулся...

Есть у меня один приятель. Вообще-то его имя Юрий, но с давних пор все зовут его Сиропом. Почему так назвали – история умалчивает. Сироп – и Сироп.

И не то чтобы он, как говорится, был “не от мира сего”, но почему-то с ним постоянно случаются всякие смешные истории. Он как магнит для всевозможных приключений. У всех все нормально, а с Сиропом вечно что-нибудь, да и произойдет.

Вот он даже от стенок домов подальше проходит, потому что если кирпич и упадет раз в сто лет, то стопудово именно в тот момент, когда внизу пойдет Сироп.
Вот, например, одна история из его жизни, о которой он сам, кстати, всем и рассказал.

Было это в далеком 1980 году. Помните, в СССР Олимпиада проходила?

“До свиданья, наш ласковый Мишка” и все такое.

Так вот в Ленинграде из Олимпийской программы был футбол.

И пошел Сироп с приятелями на какой-то один из матчей.

Погода была просто роскошная для Ленинграда, солнце светило так ярко, что без солнцезащитных очков никто на улицу не выходил, все поголовно как в фильме Матрица – в костюмах и черных очках. Насчет костюмов – шутка (по костюмам можно было разве только сотрудников всем известных органов определить), а вот про очки – именно так все и было, ибо иначе просто слепило от яркого света. И плюс ко всему было очень тепло.

Короче, говорят, заслали тогда в небесную канцелярию приличную сумму денег, ведь иначе никто еще не умел тучи разгонять (руками только в Москве одна певица могла).

Но Сироп – он и есть Сироп, очков у него не было, или, что, скорее всего, он их попросту где-то посеял, растерянный парень был…

Конечно же, какой футбол без пива? Тем более Олимпийский?! Ленинградское пиво – всем пивам пиво! Маленькая – 11 копеек, большая 22.

Вкусное – обалденно!

А Сироп был большим любителем этого пенного напитка, как впрочем, и других, где крепость больше чем у кефира.

И вот напился он этого пива по самую макушку. В определенный момент, естественно, пошли известные позывы, проще говоря, неожиданно подорвался Сироп с трибун в подтрибунные помещения, то есть в туалет.

По мелкой нужде.

И вот влетает он в туалет, на ходу расстегивает штаны, достает из них, ну… вы поняли что, подбегает к унитазу (точнее, там были тогда такие дырки в железном поддоне, ну, как на вокзалах раньше) и…

И тут слышит громкий крик:

- Ты что, ссука делать собрался?!!!

И тут Сироп вдруг увидел, что на дырке этой сидит мужик, которого он поначалу вроде как не заметил (ну, тоже по нужде присел, тока по большой). Говорю ж, солнце яркое, а Сироп без очков, вот и ослепило его малость, в помещение забежал – не видит ни фига…

Короче, чуть он мужика не обо… ну, вы поняли, хорошо, что тот еще к полумраку привык и увидел стремительно вбежавшего любителя пива.

Представляете? Сидит себе мужик, не торопясь делает свое дело, думает, наверняка, о чем-то приятном, возможно, даже возвышенном…

И вдруг… Какой-то чудак (на букву М) влетает, достает из штанов свой брандспойт… и собирается …прямо на него…

Хорошо, что мужик успел заорать…

А Сироп в тот момент был только слепым (но не глухим)…

Иначе бы…

Вот такая история приключилась с Сиропом летом олимпийского 1980 года.

Впрочем, говорю же, с ним постоянно такие истории приключались.

Но о других в следующий раз…

Я призывник, скоро буду служить в морской пехоте, где-то за полярным кругом. Буквально пару дней назад проходил призывную комиссию. И вот, собственно, летопись о том, как я ее проходил.
В маленьком зале товарищ военком минут тридцать распинался о том, как же хорошо сейчас служить. Это и казармы на шесть человек, и шведский стол, и пластиковая карта (удостоверение и кредитка в одном), и дневной сон, и мужская косметика, и супер-пупер военная форма. Естественно все это восприняли как неудачную шутку. После этого у нас по очереди забрали повестки и паспорта и началась сама медкомиссия.
8 кабинетов. Первые три прошел за пол часа (при условии, что нас там было более 200 призывников это оооочень быстро). Далее кабинет без таблички. Парни заходят туда и выходят через минуту. Радостный от того что комиссия быстро будет пройдена я направился в этот кабинет. Но не судьба. Передо мной влетает парень, который не проходил комиссию, а ходил по отдельным врачам. Застрял он в этом кабинете на пол часа. Далее еще один такой же внеочередник хочет пройти без очереди с очень виноватым лицом. Еще пол часа. Ладно, постояли, поматерились, а куда деваться? Еще 4 кабинета прошлись за час. И вот срочников (тех кто полюбому идет служить) направляют в кабинет для завершения комиссии и оформления необходимых бумаг. Подходим, стучимся - заперто. Стояли мы там около сорока минут, пока не подошла какая-то тетенька и не сказала, что мадам, которая сидит в этом кабинете, срулила на совещание и будет минимум(!) через час. Ну и что тут делать? Я пошел забирать свой паспорт, чтобы поскорее уйти из этого проклятого места. Встал в очередь. Стою - общаюсь. Вдруг звонок с неизвестного номера:
- Ты где? - говорит мне приятный, но незнакомый женский голос
-В военкомате
-Где ты?
-Пля, вот около кабинета 206.
-Иди в 208
Захожу в кабинет, там сразу получаю наводку на другой кабинет для оформления документов на карточку. Женщина, там обитавшая, говорит:
-Давай паспорт, нужно сделать ксерокопию
-У меня его еще при входе отобрали
-Так иди забирай, он мне срочно нужен
-Вы очередь видете? Там час стоять, не меньше.
-Заходишь без очереди и говоришь, что ты срочник.
-Хорошо, щас принесу.
Захожу в кабинет, говорю что срочник, нужен паспорт и бла-бла-бла. Миловидная блондинка выдает:
-а ты кто?
-Срочик! Паспорт верните!!
-Вооон там поищи
-Вот он
-Все, постой тут, подожди пока я с этими разберусь( указывает на двух горемык, которые пришли к ней с той же целью)
Еще пол часа....
-Мадам, пожалуйста (бл*ть!!!), отпишите мне паспорт!!!
В этот момент заходит тетя для которой мне и нужен был паспорт.
-А почему ты до сих пор здесь?
-Паспорт не отдают
-А что ж ты сразу не сказал что тебе срочно нужно? - с выпученными глазами говорит блондинка
Забрал паспорт, сделал ксерокопию. Мне отдали мое дело и паспорт, сказали возвращаться к блондинке для выписки повестки. Возвращаюсь к ней. Далее убийственный вопрос:
-А ты кто?
-Я был тут десять минут назад. Вот мое дело, вот паспорт, выпишите повестку и я пойду.
-Подожди пока что.
Еще один мучительно долгий час.
-Мадам, если вы сейчас не напишите мне повестку, то мы( со мной рядом стоял парниша) организуем платный проход (обитатели этого кабинета очень часто ходили тудда-сюда)
Ноль реакции... еще 15 минут.
-А вы чего тут стоите? - окончательно убил меня вопрос блондинки
-(мат)ждем пока вы(мат) напишите мне (мат)ую повестку и вернете мне мой (мат)ый паспорт!!!
-А что ж вы сразу не сказали?
И вот, спустя пять часов, я вышел из военкомата. Мда...я так чувствую, что служба будет еще "веселее"
Извиняюсь за такой объем текста. Спасибо за внимание!

Проснулся я с бодуна и пошёл за сигаретами. Выхожу и понимаю, что паспорт забыл, а я на вид подросток, но похрен, иду. Захожу в магазин, а сам про себя твержу, чтоб паспорт не просили. И на кассе мой похмельный мозг выдал:
- Дайте пачку паспорта лёгкого.
- "Винстон", пожалуйста, предъявите.

Отдыхали прошлым летом на Азовском море двумя семьями. В день приезда (до поздней ночи) мы с другом накачивались алкоголем, вернее сперва снимали дорожный стресс, как только машины на стоянку приткнули... Ну а потом, когда жены с детьми спать улеглись, уже и накачивались. И так здОрово у нас это получалось! В общем, утром протерли зенки, в голове - бедлам, а жены на предложение похмелиться - ни в коем разе до обеда и т.д.
А ну и ладно... Пошли на пляж, водичка бодрит, красота! Но бошки-то болят!
- "Пошли, дружбан поплаваем как следует за буйки, подольше, может полегчает" говорю я подмигивая. Заплыли, я другу предлагаю сменить курс на соседний пляж, тот не понимает зачем, какой смысл? А смысл был! Как известно в плавках, кроме резиночки есть шнурок-завязочка и к ней я примотал презерватив, в котором деньги! На соседнем пляже было что-то типа кафе... Сперва - по пивку, потом - по-крепче, в итоге после нескольких заплывов мы стали в "хорошем" состоянии. А жены не поймут, где два почти голых и с пустыми руками мужика смогли дойти "до кондиции". Ситуация разрешилась только на 8 марта, когда мы в той же компании признались. Долго ржали, а потом моя благоверная пообещала, что если я не за рулем даже в туалет одного не отпустит.

Давно это было, сыну примерно лет 6-7, дома оставили одного и строго
наказали дверь никому не открывать. И надо же было прийти знакомому и
принести ЗАРЯДНОЕ устройство для аккумулятора. Ребенок его не пустил. но
через дверь все выяснил и к сообщил нам следующее:"Приходил дядя Володя
приносил ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО" Тогда посмеялись, сейчас уже нет.

Гуляем с другом Славиком по городу. Его жена на работе, поэтому вместе с
нами на променаде и 5летний сын Славика Санька. При проходе мимо
очередной лужи, Саня умудряется в неё пиздануться. Красиво, с брызгами.
Славик молча, поскрипывая зубами, отряхивает ныряльщика. Идём дальше.
''Сына, будешь газировку?''. ''Да!'' - Саня берёт бутылку, резко
наклоняет и, естественно, обливается. ''В кого ж ты такой опездал
получился?'' - отряхивая сына, вопрошает папа. Потом почесал репу:
''Да не, нормальный пацан растёт.''

ВЫСОКИЙ ГОСТЬ
(Рассказывает начальник РЛС) Было это в конце восьмидесятых. Приехал на
нашу - тогда еще новую - радиолокационную станцию Михал Сергеич
Горбачев. Я с упоением рассказываю высокому гостю о характеристиках и
параметрах станции, о внедренных ноу-хау и прочих наших достижениях.
Только смотрю - Михал Сергеич скучает. Наконец, когда я кончил говорить,
он спрашивает:
- А есть ли у вас женсовет?
Я от таких слов чуть было на стенку не полез!

Анонс передач на Ностальгия ТВ:
К годовщине выпуска первого автомобиля ВАЗ: "Работать хорошо всегда
трудно" Документальный фильм, 1981 год.

Случайно включил канал "Столица" - идет какой-то англоязычный фильм, где
описывают (судя по субтитрам на англ. языке) процесс производства
мецкаля (ближайший родственник текилы). Угадайте, как мецкаль был
переведен на русский язык?
"Мескалиновая водка"! Во! Пять баллов!

Эй, переводчик! А еще бывают "героиновая водка", "кокаиновая водка",
"марихуановая водка", да, мой хороший? А ты вчера какую пробовал, а?

Про службу 1.
Я сержант, у меня взвод на шее, подшили подворотнички, побрились, отбил
(в смысле уложил спать) уже сопят обезьяны. Время занятся собой. Пошил
подворотник, помылся, стою в умывальнике бреюсь, голый по пояс. Влетает
другой, не мой взвод, тридцать архаровцев, как водится три бритвы на
всех, умывальников всего восемь, а времени их сержант явно пожалел, пять
минут на все про все. Шум, гам, не все поняли что сержант рядом бреется.
Толкаются, фыркают как тюлени. Еще взвод влетает, условия ухудшаются.
Два парня, один таджик и один каракалпак поругались у умывальника, и
ссора уже перешла в драку. Я вмешиваюсь, весь народ замолчал, ждут
развязки, дальше мой монолог:
- Смирно!
парни вытянулись, руки по швам. Говорю дальше одному:
- Целуй его в щеку!
Он покраснел, но ослушится побоялся, поцеловал, второму напоминаю:
- Смирно сказал!
- Теперь ты!
- Опять ты!
Короче оба красные, злые, стоят навытяжку, целуются. Оба взвода ржут до
слез. Потом не выдерживают и начинают ржать, после и я тоже. Так удалось
пресечь драку в присутствии меня (командир же блин!) и повеселится.

Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за
достоверность ручаюсь.
Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение
его вы поймете в конце.
Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я
естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней
где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором
работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут
Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово
"coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока
Ольга собиралась и поведала она мне такую историю:
- Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как
я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает
рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое черное
"coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила что
раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что
"coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не
каждый деь и все такое...
К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая
и кивая и потом говорит:
- Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански?
Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с
глаз то ответил.
- Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа.
После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.

ИЗ КОЛЛЕКЦИИ НАДПИСЕЙ НА НАКЛЕЙКАХ НА АМЕРИКАНСКИХ АВТОМОБИЛЯХ (BUMPER
STICKERS)

- Молодости у нас и так хватает, а как насчет фонтана ума?
- Жизнь - это путешествие, а не точка назначения, так что наслаждайся
дорогой!
- Тот, кто смеется последним, думает медленне других.
- Самые лучшие вещи в жизни - это не вещи!
- Жизнь - не чрезвычайное происшедствие, так что расслабься!
- Лотерея - налог для людей, у которых плохо с математикой.
- Я не настолько дум, как ты пьянуешь.
- Если тебе не нравятся новости, иди и делай свои!
- Если сделаешь кому-нибудь хорошее дело, возьми квитанцию на случай,
если небеса, как налоговое управление.
- Извини, я не встречаюсь с особами из других подвидов.
- Я прошел тест на коэффициент интеллектуальности, и результат был
отривательным.
- Я не страдаю от безумия - я наслаждаюсь его каждой минутой!
- Упорная работа вернется тебя сторицей в будущем. Лень дает немедленный
результат.
- Налоговое управление: мы сделаем все, что необходимое, чтобы забрать
все, что у вас есть.
- На самом верху очень одиноко, но зато какой прекрасный вид!
- Некоторые люди живы только потому, что убивать нелегально.
- Помни, что ты уникален, как и все остальные.
- Хорошо относись к своим детям. Помни, что они могут отдать тебя в дом
престарелых.
- Жизнь передается сексуальным путем.
- Не введи меня во искушение, я сам найду туда путь.
- Есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые.
- Согласно моим рассчетам, данной проблемы не существует.
- Сделай устройство с защитой от дураков, и кто-то сделает дурака
получше.
- Я падержеваю всиобщяе абразаванние.
- Есть три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют.
- Если тебе что-то не удалось сделать с первого раза, уничтожь все
улики, что ты дажа пытался начать это делать.
- На каждое действие существует равная и противоположная критика.
- Никогда не показывай карточные фокусы, с которыми ты играешь в покер.
- Украдешь идею у одного - это плагиат; украдешь идеи у многих - это
исследования.
- Существует четкое разделение между рыбной ловлей и просто сидением на
берегу, как идиот.
- Я живу на тупиковой улице с односторонним движением.
- Не давай воображению разгуляться - оно может потеряться!

Владивосток, русский город в окрестностях Муданьдзяна.
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно
отказаться: пачка из трех презервативов за 5 (!) руб., это получается
5 центов за резинку, made in догадайтесь где. Сегодня приходит мрачный
и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!

Моя жена много лет работала учительницей в школе. Много у нее накопилось :)
... вот одна из ее историй. Надо отметить, что много в нашем южном
спокойном городе беженцев из южных республик, и, в принципе, у нас к ним
неплохо относятся. Вот только в школу они детей часто отдают как в
камеру хранения, а не для учебы. Что тоже понятно.

Так вот. Сидит она после уроков в кабинете, журнал заполняет. Дверь
открывается, в нее острожно заглядывает голова мальчика класса так 5-6,
явно из беженцев. Мальчик долго выразительно смотрит на пустые парты.
Жена:
- Ты кого-то ищешь?
Мальчик:
- Мне нужна учительница по истории.
Жена:
- Ну, я учительница по истории.
Мальчик долго и выразительно смотрит не нее, потом отрицательно мотает
головой:
- Неет, та дядя!

Историк.

Объявление в Латвийской газете "СМ - Реклама:

"Рижскому мясокомбинату требуются убойщики скота.
Проезд 11-м трамваем до остановки "Братское кладбище"....