Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

МЕЧТА ВСЕЙ ЖИЗНИ

На Новый год я попросила у деда Мороза мир во всём мире, ремонт санузла, новые зубы и немножечко хурмы. И что вы думаете? Год только начался, а я уже заляпала хурмой все штаны. Если мои желания будут сбываться такими темпами, к февралю у меня отрастут новые зубы.

​ А вообще я хотела рассказать, как мы с мужем покупали друг другу подарки к празднику.

​ Ещё по осени зашли мы как-то в гости к моей сестре, и муж увидел у неё симпатичную мисочку. И говорит:
​ - Вот мисочка так мисочка, прелесть, что за мисочка. Будь у меня такая дивная мисочка, я бы никаких бед не знал. Разогревал бы в ней на работе обед и всякий раз радовался, что из такой чудесной мисочки ем. А мужики бы смотрели и завидовали, шептались бы у меня за спиной: "Вы только посмотрите, из какой мисочки он макароны ест! Мы-то свои макароны из простых пластиковых контейнеров лупасим безо всякого аппетита, а этот франт - ишь, из такой славной мисочки кушает. Поди и макароны у него - объеденье, не чета нашим". Давай мне такую мисочку справим, больно она мне в душу запала!
​
А сестра моя уже и не помнит, где эту мисочку покупала. Но я говорю: "Не беда, нешто мы сраную миску не найдём". А вот и фиг.

​ Озадачились мы поиском этой мисочки не на шутку. Все магазины обошли, весь интернет перерыли: нету такой мисочки, хоть ты тресни. Нет, мисочек-то полно всяких, но не то, не то. То форма не такая, то цвет не тот. Не оценят водилы-эстеты на работе такую жалкую подделку.
​
Сестра уж сжалилась над нами, говорит: "Слышьте, два дебила, заберите вы себе мою миску и уймитесь уже". Но зачем нам чужая пользованная миска? Нам своя нужна, новенькая, которая других рук не знала, иных ложек в себя не допускала. Невинная девственная мисочка.

​ Всю осень искали, с ног сбились. Отчаялись уже,​ потеряли всякую надежду. А в начале декабря захожу я в один магазинчик прямо возле дома с целью приобрести себе какой-нибудь дешёвенький скраб для тела. Хожу промеж полок, изучаю ассортимент, и вдруг - чу! Что такое? Да возможно ли это? Стоит целый взвод тех самых мисочек! Один в один как у сестры: и цвет, и форма, и божество, и вдохновенье, и жизнь, и слёзы и любовь мужика моего романтического. И цена такой мисочки - я катаракте своей не поверила - 140 рублей за штуку. Люди за мечту миллионы выкладывают, а тут такая удача.
​
Ну надо ж брать, верно? А в кармане как раз зарплатная карта мужа - следовательно, надо брать две. И заодно себе дорогой скраб для тела, раз я так выгодно сэкономила на мисочках.
​
Вечером муж с работы пришёл, я ему - бац - мисочки под нос. Глянь, говорю, чего. Уж и радости было! Вот теперь, кричал, я заживу! До чего хорошо всё вышло! Давай, говорит это будет мне от тебя подарок на Новый год? Так давай, конечно, с твоей карты-то оплачено, неужель я заропщу. А мне, говорю, от тебя будет в подарок скраб для тела, - тем более, ты и его уже оплатил. На том и порешили.

​ Мисочки свои заветные муж до поры прибрал в сервант, чтоб мужики на работе раньше времени в обморок не упали. Сказал: раз это подарок на Новый год, то после Нового года я их и ошарашу. Они начнут уныло рассказывать, что им жёны подарили - все эти скучные пены для бритья да шапочки для бани, - а я такой хоба - и зайду сразу с козырей. Как достану свою мисочку, так они все локти-то себе и отгрызут. Скажут: вот же плут везучий! Мало того, что такой завидной мисочкой разжился, так ещё и жену себе какую раздобыл, что она ему такие щедрые подарки преподносит.

​ Потом как-то поехали мы с мужем в супермаркет за едой. Я смотрю, а там мой шампунь по акции. А денег-то впритык. Муж говорит: "Ну слушай, тебе ж всё равно шампунь нужен будет, а акции потом может и не быть. Купи, пусть это будет тебе в подарок на Новый год". Нельзя не согласиться с такой логикой, поэтому взяла шампунь и заодно кондиционер, потому что он тоже нужен и тоже в акции.

​Муж говорит: "А что мы мне на Новый год купим?" Это он запамятовал про мисочки. Я напомнила, он говорит: "А, точно, у меня же уже есть подарок". Вот и ладушки.
​
Потом в одном магазине перед самым праздником был аттракцион неслыханной щедрости: скидка 50% на один любой товар по штрих-коду. У меня было припасено аж три штрих-кода - следовательно, я могла купить три товара. 50% - это не кот начихал, этим надо пользоваться. Я взяла тушь для ресниц, гиалуроновый крем и туалетную воду. И говорю: "Вот, теперь у меня будет настоящий Новый год с горой подарков". Муж спрашивает: "А у меня?" А у тебя мисочки, отвечаю. Или тебе мисочки уже не подарок?
​
Идём домой, муж затылок чешет и вдруг выдаёт невообразимое: что-то, говорит, я справедливости не наблюдаю в данной ситуации. У тебя, дескать, вон сколько подарков, а у меня - только две мисочки. Давай, говорит, хоть трусов да носков мне купим.
​
Я аж в землю вросла. А что, интересуюсь, произошло с твоими прежними носками и трусами? Они что - высохли, как тушь? смылились, как шампунь? впитались в кожу, как крем?

​ Поизносились, говорит. Интересное дело: чуть поизносились - и уже на помойку, давай новые покупать. Ишь ты какой. Я вон тоже не молодею, поизносилась, пообшарпалась с годами - так что, давай и меня на помойку, новую бабу тебе под ёлочку положить? А тая баба станет тебе по магазинам бегать, мисочки мечты искать? Хрен. Цени что имеешь. Тебе эти носки и трусы восемь лет верой и правдой служат, так ты дорожи ими, не разбрасывайся. Не факт, что новые лучше будут. А кроме того, если мы сейчас всё бросим и побежим покупать тебе носки и трусы, то что я буду дарить тебе на 23 февраля? Как угодить человеку, у которого вообще всё есть: и трусы, и носки, и даже, чёрт возьми, две мисочки?

​ И муж такой: ну вообще да... Они ж ещё не очень дырявые, трусы-то. Опять же, как средство от случайных связей вполне годятся.

​ Зато муж теперь на работе ест из новой прелестной мисочки и все мужики давятся жабой от зависти. Вот это подарок так подарок. Царский! А мои подарки кто видит? Похвастать нечем.

​ Вооот. А ещё мы купили мне на Новый год новые джинсы. Ну просто на женские была скидка, а на мужские - нет. Это уже к магазину претензии.

© Виталия Япритопала

Коллеге на работе звонок. Слышу только её реплики:
- Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Ну и какие? Да под такие проценты я сама могу вам денег дать. Будете брать? Сам пошёл!

К подруге моей мамы как-то свекр в гости приехал и вышел утром ко всем в семейных трусах. Хотя у них это было не принято, никто ему ничего не сказал.

Зато вечером, когда пришли гости, его внучка, с таким восторгом начала всем рассказывать: "А вы знаете, какие у моего дедушки красивые трусы - красные в цветочек!"

Больше он по дому в одних трусах не ходил.

Весна. Середина апреля. Еще совсем недавно было холодно и повсюду лежал снег, и вот уже не по-весеннему припекает солнце и температура за двадцать градусов тепла. По тротуару идет крутая байкерша и ест банан: на ней кожаные штаны, на ногах мотоботы, на руках краги и на глазах, естественно,черные очки. Рядом с ней вышагивает мальчуган примерно 5-6 лет, судя по всему, сын: на нем кожаная куртка-косуха и мотошлем матери. Мальчуган выглядит весьма прикольно и комично в этом материнском наряде. Наконец, он поворачивает голову к матери и жалобно просит:
- Мама, я тоже хочу банан.
Байкерша, не поворачивая головы, отвечает:
- Я тебе дала поносить свою куртку и шлем. Так что считай, что ты уже съел 2 банана.
Но мальчуган не отступает и продолжает просить:
- Но я хочу третий банан.
Байкерша неторопливо доедает банан, выбрасывает кожуру и говорит сыну:
- Ну хорошо, я дам тебе поносить еще и свои перчатки.

Котейко, черно-белое существо, под гордым названием КОТ.
Когда попал в наш дом, был миленьким, маленьким и тихим комочком полтора месяца от роду. Сын обозвал его мышкой. Мыш. Мыш-кыш нафиг с дивана. Когда подрос стал "Жывотное", "Тыгыдымский кот", "Когти-бля-нахуй-убрал", "Не-Трогай-Диван-Мать-Твою". В основном Жывотное. Именно так, через "Ы".
Раскололась его тарелка для вкусняшек, ну неудачно пнула и она "дзиииинь".. и кучка осколков. Пришлось поставить, что ненужное, а ненужное была прозрачная фигня под салатики. Вся такая стеклянная, прозрачная, дно впуклое... хм... или как сказать? Ну короче под дно можно положить много и она даже не примнет. Что и случилось когда давала Жывотному очередную вкусняшку в виде вареной курятины. Кусочек завалился под посудину. Он с удовольствием и мурчанием все сожрал, а потом.... ХА... ну вот почему про телефон и видео вспоминаешь потом только? когда уже и снимать нечего? Бедолажко... узрел на (под) дне самый послледний кусочек вкуснятины. Как он его пытался добыть, языком, потом зубами, и одной лапой и другой. И так присядет и этак. Видит око, да зуб неймёт. Пока не наступил лапой на край тарелки не перевернул её. Ваууу.... столько счастья в кошачьих глазах!... Самый...последний...самый.вкусный кусочек....УРАААА..он мой.

Смотрю по телеку чемпионат Европы по тяжелой атлетике. Поймал себя на мысли, что болею за спортсменку с большими сиськами, а когда понял, что она наша, российская, стал еще больше болеть за нее.

На стоянке у супермаркета привлек внимание грузовик фирмы Molped (кто не знает, производитель прокладок). Большими буквами по верхнему краю борта: "Прокладки для всех на все случаи жизни". Всё бы ничего, если бы кроме девушки на рекламе не была изображена еще и... лошадь.

Коллеги рассказали.
Защита диссертации, выступает соискатель, которому сильно помогли с написанием диссертации. Ооочень помогли, что даже на вопросы из зала он отвечает по бумажке, где есть ответы на все заранее подготовленные вопросы. Вдруг задаётся несогласованный вопрос: соискатель смотрит в свою бумажку, ничего не находит - и говорит: - на этот вопрос я отвечать не буду, т.к. у меня здесь нет на него ответа, поэтому давайте по бумажке, в порядке очереди...

не история, а так, зарисовка.
Тель-Авив. парк.
по дорожке парка движется молодая парочка с симпатичным пекинесом - коротенькие лапки - в разноцветной жилетке, быстро так движутся, спортом занимаются, девушка - на велосипеде, парень - на роликах, и только пекинес - на своих четырех..

Мои знакомые с Украины ездили на заработки в Москву. Как то встретили мы
его, разговорились и рассказал он нам как ездил последний раз. Приехали
они на объект. Месяц пахали. И в один прекрасный день приехал хозяин и
сказал чтоб они выметались. Естественно не заплатил. Расстроились все
денег ведь даже на обратную дорогу нет. Ну решили еще подзаработать
нашли какогото мужика (из блатных как потом оказалось) расспросил их мол
че случилось то се, дал работу(все это не слезая с гамака). На следущий
день приводят того мужика который не заплатил и блатной все так же
неслезая с гамака говорит:"ТЫ ВО ЧТО ЧЕРВЕЙ ОБИЖАЕШЬ?" Работникам так
обидно стало, но хоть одно обрадовало деньги им отдали. Больше на
заработки он не ездил

Читаю истории, и решил написать свою. К нам в гости приехал старший брат
с семьёй. Мой сын младше сына брата на полтора года - моему было 2 годика,
а племяшу - соответственно 3 с половиной. А произошло вот что.
Наблюдаем картину стоят два брата (двоюродных) возле входной двери (свой
дом у наших родителей) а на двери крючок, чтобы закрывать дверь, так вот
старший уже спокойно дастаёт до крючка и закрывает его, а младший не
может дотянуться, когда старший говорит: - Ты встань на носочки и
достанешь. Младший посмотрел на свои ноги и говорит: - Как, я встану на
насочки, ведь я же в колготках? Старший: - А-а-а, ну понятно.
разговор на этом закончен, крючёк оставлен в покое))). Занавес.

Как то сижу на работе за компом и слышу вдруг взрыв смеха- мой сотрудник
сотрясается мелкой дрожью. Оказывается, он обучал клиентку- контора была
для обучения Виндоуса- и у нее на экране появилось сообщение с кнопочкой
внизу- ОК. Она ему:
- И что мне теперь делать?
- Ну скажите ему: окей.
Клиентка накланяется к монитору и ласково так говорит: ок.

Сидим в автобусе. Позади на сиденье парень с девушкой. Парень
расхваливает себя, как только может:
- Я такой коммуникабельный. Я даже в стриптизе выступать могу.

Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром.

Пролог.

В этот раз я отступаю от своих приципов публиковать только законченные и
тщательно вывеверенные произведения. Правда, "этот раз" коренным образом
отличается от предыдущих – я еще не знаю, что из него получится – будет
ли это рассказ, или повесть, а может, сонмище коротких баек. История еще
не закончена, герои продолжают досаждать мне материалом, так, что пусть
будет так, как получится. Я буду непрерывно исправлять, дополнять и
изменять этот опус, постараюсь донести читателю мое понимание и видение
событий, я обещаю стать хорошим хроникером. И вполне серьезно сообщаю,
что все описанные события были и продолжают иметь место в моей жизни, и
лишь по просьбе главного героя, я изменил его имя и назвал вместо Влада
Стасом.

1.
Однажды вечером ко мне пришел Ефим Лазарчук. .
- Вот, - сказал он, припечатывая к столу недопитую с прошлого раза
бутылку водки.
Лазарчук вообще специфический малый, он постоянно одержим множеством
забот и проблем, которые, как правило, быстро и незаметно становятся
моими. Вот и сейчас, я достал рюмки, покрошил немудреную закуску и
приготовился слушать его просьбу.
- С чего ты решил, что я стану о чем-то просить? – удивился Ефим и
выпил, не дожидаясь пока я налью себе и положу на хлеб селедочный бок.
Потом он налил еще, взял из моей руки бутерброд и выпил снова.
- Так вот, - прожевав селедку, сказал Ефим, - ты должен мне помочь.
- Почему это "должен"? – вяло удивился я - по широко известной теории
Ефима, ему должны абсолютно все, начиная с президента, кончая
кондуктором того трамвая, на котором он ко мне приехал.
- Водку пил? Для чего я ее принес, по-твоему?
- А в самом-то деле, а для чего ты принес бутылку, которую забрал у меня
с прошлой выпивки?
- Не мелочись, с тобой очень трудно разговаривать, - Ефим принялся
гипнотизировать мой второй бутерброд, я проявил смекалку и откусив
изрядный ломоть, запил его водкой.
- Ты стал жадным, - расстроился мой собеседник и переложил к себе в
тарелку остатки рыбы, - ко мне приезжает брат из Молдавии.
- Поздравляю, - удивился я, - у тебя и в Молдавии есть брат?
- У нас по всему миру братья. Тебе нужно его трудоустроить и я решил,
что никто лучше задачей не справится, ты возьмешь его к себе на работу.
- С ума сошел? Чем я ему буду платить?
- У тебя есть деньги.
Вот здесь Ефим был прав, не далее, чем позавчера я занимал у него сто
рублей, чтобы купить на ужин хлеба с маслом и съеденную им только что
селедку, так, что десятка у меня еще оставалась.
- Не прибедняйся, завтра он к тебе придет, и ты будь любезен, не
выставляй меня идиотом, я пообещал, что он у тебя уже работает.
- И чем он, по-твоему, будет заниматься?
- Это совершенно неважно, главное, чтобы ты ему исправно платил. Ну,
давай на посошок,- Лазарчук выпил, засунул в карман бутылку с остатками
водки и, попрощавшись, вышел.

2.
Брат появился в моей квартире на следующий день.
- Меня зовут Стас, сказал он, перебрасывая с одного плеча на другое
объемистый мешок, - здесь у меня гогошары, в русском языке есть слово
"гогошары"? Это такой молдавский перец. Мама велела продать, чтобы были
деньги на первое время. Купите?
Я озадаченно молчал.
- Недорого прошу, - брат Лазарчука развязал мешок и достал оттуда
большой красный перец, - всего по доллару за штуку.
- Вот, что, приятель, - наконец пришел в себя я, - поезжай-ка на работу,
будешь грузить ящики в нашем магазине, вот тебе адрес, в конце дня заеду
и поговорим.

К вечеру, когда я приехал в магазин, не увидел в зале и половины
сотрудников. Унылые покупатели потеряно бродили по залу, в поисках
продавцов, зато в подсобке царило оживление.
- Налетай, подешевело, пять штучек за доллар, - надрывался в окружении
продавцов новый грузчик - перед ним лежали небольшие кучки красного
полированного перца. Зачарованные продавцы тянули молдаванину деньги,
которые тут же исчезали в его бездонных карманах, а новые перчины,
казалось, сами выпрыгивали из объемистого мешка.
- Так...
Заслышавшие мой голос сотрудники, мгновенно рассосались по рабочим
местам, а неугомонный брат Лазарчука, сориентировавшись в обстановке,
заголосил на новый лад:
- Пять штучек за доллар для сотрудников магазина, для директора на две
штуки больше за те же деньги.
- Ну-ка пройдем со мной, спекулянт хренов.
В кабинете я вкратце изложил неофиту свою доктрину относительно
нелицензированной торговли во вверенном мне магазине и конфисковал до
конца смены остатки сельхозпродуктов.
- Прям, как российское правительство с нашим вином обошлись, - бубнил
нарушитель правил торговли, - если кафель ложить, так молдаване, а как
перец продавать....
- Класть.
- Что?
- Кафель, говорю, "кладут", а не "ложат". Даже молдаване. В общем так,
сейчас пройдем по магазину, я покажу тебе хозяйство и приступай. Ящики,
мусор, выкладка спиртного, все твое, детали объяснят девочки, если
понятно, приступай.

3.
Через пару дней, я обратил внимание, что брат Лазарчука утратил горячий
темперамент, перестал шутить и частенько грустил в своем закутке,
уставившись на бутылочные ящики.
- Тоскуешь по родине, - потрепал я его по плечу, придавая ускорение в
нужном направлении, Стас встрепенулся, подхватил ящик и побрел в отдел.
- Жить ему негде, - сказала кладовщица Лена, - вот к себе зову, а он
упирается.
- У брата женщина завелась, - проявила осведомленность продавец Женечка,
- Стас его смущает.
- Не то, чтобы сильно смущает, - говорил мне вечером Лазарчук, - но ты
же сам понимаешь, тесновато в квартире стало. Пусть он у тебя пару дней
поживет, пока квартиру подыщет.
- Что-то я не понял, а на какие-такие шиши он ее снимать будет? -
удивился я.
- Зарплату ему увеличь, ты же не хочешь, чтобы он у тебя навечно
поселился, - и, Лазарчук повесил трубку.

4.
На самом деле, Стас безумно храпел ночами, так, что я вскоре не
выдержал, и добавил ему из общего премиального фонда зарплату, чтобы
хватило на аренду квартиры. Теперь Стас целыми днями вел переговоры с
агентами, отвлекать его было неловко, и я сам таскал ящики, расставлял
на полках бутылки с Кока-Колой и водкой. Вечерами я возил его на
просмотры, а с утра без устали звонили агенты и я снова разгружал
машины. Продавщицы были в курсе проблем молодого грузчика, сопереживали
ему, приглашали к себе ночевать, но Стас изображал непонятливого
простофилю, на женские провокации не велся и продолжал поиски.
В общем-то "искал квартиру", это не совсем точное определение – он искал
квартиру по своим хитрым параметрам: чтобы она была в пяти минутах
ходьбы от магазина, с хозяйкой, которая бы согласилась "кинуть"
агентство на комиссионные. А еще квартира должна быть дешевой и
качественной. Все эти параметры никак не складывались воедино, поэтому
он никуда от меня не съезжал и настойчиво храпел ночами, пугая до смерти
моего пожилого кота.

Пару раз случалось, что квартирный вопрос был почти решен, однако
непрерывно случалось "нечто", способствовавшее расторжению сделки еще до
ее заключения. Так одна из квартирных хозяек, поддавшись очарованию
молодого грузчика, предложила ему сожительствовать за весьма приличный
демпинг. Однако, Стас посчитал, что лет сорок разницы, в его пользу не
стоят предложенной скидки и с позором бежал, лишившись части аванса,
оставленного в лапах сексуальной маньячки. В другой раз, во время
передачи денег, выползшая из кладовки огромная крыса, погрызла
оставленные в коридоре кроссовки, и я был вынужден заплатить ему
внеочередной аванс для приобретения башмаков.
- Вы же понимаете, те, которые съела крыса, были осенние, а сейчас зима,
поэтому они получились такими дорогими, - любовался обновкой Стас.
Наконец, квартира без крыс и озабоченных хозяек была найдена, агентство
благополучно лишилось своих денег, и Стас снова меня озадачил:
- Вы ничего не планируйте на воскресенье, - сказал он мне в пятницу, -
нужно, чтобы вы перевезли вещи на новую квартиру, у Лазарчука осталась
парочка моих баулов. Подслушивавший телефонный разговор кот, уставился
на меня умоляющими, слипающимися от бессонницы глазами и я согласился.

5.
Оказалось, у Лазарчука хранилось вовсе не пара баулов, Ефим решил
основательно подчистить свою квартиру и выдал Стасу в приданное
престарелый компьютер без монитора, старую пишущую электронную машинку,
– вместо принтера будет, - пояснил он, два прожженных в разных местах
матраса, несколько перьевых подушек. – Если их распороть и ссыпать все
перья в одну наволочку, получится одна совершенно нормальная подушка, -
говорил Лазарчук. Еще была сумка с чугунной сковородой, которая все
время цеплялась ручкой за авоську с дискетами, были вполне приличные
беговые лыжи с одной палкой и большая стопка, мягко говоря, эротических
журналов.
- Ведь брату нужна женщина,- непоследовательно прокомментировал мешок с
сексуальной макулатурой Лазарчук, - еще у меня санки есть, хочешь тебе
отдам? Недорого, - добавил он после некоторого размышления, когда
груженная машина уже двинулась в сторону стасовой квартиры.

6.
- Спать не могу, - жаловался через неделю Стас продавщицам – у меня за
стенкой глухая бабка живет, так она видимо от бессонницы включает после
полуночи телевизор на полную громкость. Я и стену уже стучал, по
батареям молотком колотил, все без толку.
- А в дверь звонить не пробовал?- спросил я, разгоняя по местам
продавщиц.
- Она не открывает, наверное уже оглохла.
В тот же день, Стас распечатал на принтере объявление: "Дорогая соседка,
если вы еще раз включите громко телевизор после 23 часов, я взорву вашу
дверь. Доброжелатель". На следующий день мне позвонили из милиции и
сказали, что мы взрастили в своих рядах потенциального террориста и
сможем его забрать, после того как он отработает 15 суток на пользу
общества за мелкое хулиганство.
- Ты не знаешь, что делать? - удивился Лазарчук. Отнеси ментам деньги и
его с удовольствием отпустят.
- А не подскажешь, сколько еще я должен заплатить, чтобы он угомонился и
стал наконец таскать ящики?
- Ты нахал, - возмутился Лазарчук, - это же твой сотрудник, вот и
воспитывай, - и положил трубку.

Продолжение, скорее всего, последует
Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Такого рекламного щита я не видела никогда. Дело было в Краснодаре. На
главной улице (по-моему Красная) стоит щит, а на нем большими буквами
написанно "Секонд Хенд!". А потом красными буквами еще больше -
вникните! - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!". Смеялись долго...
Еще один раз в г. Ереване видела: вместо слова "вулканизация" написанно
"вулканизяйца". Хорошо еще отдельно не написала "вулкан из яйца"! Такого
тоже нигда больше не встречала.

Случилось это приключение в г. Белгороде, году в 83-м. Мой приятель
после школы пошел в фельдшеры по направлению от военкомата. Проучился
свое и перед отправкой в армию попал на полгода на практику в "скорую".
Приколов было много, но запомнился мне один: солнечным летним днем, часа
в четыре, получают они вызов: в ближнем пригороде повесился мужик :(.
Ну повесился, так повесился, раз вызов поступил - надо ехать. Но раз
покойнику не помочь, то по дороге заехали в магазин, потом на заправку,
потом за участковым, ну и в итоге часа через полтора после получения
вызова приехали на место. Во дворе частного дома металась перепуганная
тетка и орала благим матом, что "кормилец - падлюка, повесился". На
вопрос "а где покойничек" махнула рукой в сторону сарайчика. Зашли в
сарайчик: там висел мужик на веревке, все по настоящему - на полу мыло,
рядом перевернутый ящик.
"Ну давай, фельдшер, работай" - сказал врач и вручил скальпель. Друг
комплексами не страдал, потому как вырос в Якутии и с шести лет ходил на
охоту и на уроках труда снимал шкурки с разной убиенной живности, и
сторонние зрители лишились развлечения от обмороков и подобной фигни.
Дружище срезал висельника с веревки и за ноги вытащил во двор для
осмотра участковым.
Врач глянул на покойничка и сказал, что "покойничек хорошо выглядит и на
нем можно испытать свежеполученный аппарат электроимпульсного оживления.
По этому поводу "труп" уложили на носилки и оттащили в машину. Прочитали
еще раз инструкцию, распределили обязанности... шарах - мужик как
подскочил, как заорал благим матом. Все врассыпную - как же Покойник
ОЖИЛ после полутора часов висения!!!(во техника, е-мое!!!).
А дело было не в чудодейственной технике, а в том, что когда мужик после
долгого скандала сказал жене, что с него хватит, и взял мыло с веревкой
отправился в сарай вешаться, жена побежала к таксофону и вызвала
"скорую", и пока мужик настраивался-пристраивался успела приехать
"скорая", и повис он как раз в тот момент, когда машина заехала во двор.
Вот такое вот чудо.

Google как известно запустил новый поиск - Froogle
который находит лчшие цены на любые товары.
Попробовал я набить слово "Condom". Вот что я получил: (перевод ниже)
Condom - Buy and Sell New and Used Items at eBay Canada, the Online
Marketplace www.ebay.ca
...Купи и продай новые и _использованные_ кондомы на www.ebay.ca
Да, тяжело в Канаде жить ...

На днях мы купили с женой микроволновку.
До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы
всякую заводскую дрянь прогнать.
Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой
(для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).
Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью.
Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает:
- Это микроволны?
:-)))))

Уже два года, как я развелась с мужем. Живем вдвоем с лапочкой-дочкой
Олечкой. 5 лет - замечательный возраст!
Принимаю ванну. В дверь притискивается дочь. С ангельским видом задает
вопрос (а в глазах прыгают чертики): " Мамочка, а что такое " член""?
(1:0!) Момент ответственный. Пытаясь не утонуть и сохраняя серьезный вид,
обьясняю: ""Член"- это составная часть чего-то. Например - член
правительства - человек, входяший в состав правительства. Член семьи -
кто-нибудь из родных - мама, папа, сын, брат и т.д.." (1:1!) Ангел
отвечает: "Я все поняла. Значит, у нас в семье не хватает одного
"члена" - папы!" С ударением на ключевое слово. Надо было видеть эту
хитрюшую мордаху! (2:1!) Пришло 11 лет и сейчас, Олечка учится в
университете, но чертики в глазах сохранились!

Сегодня утром. Ей - 22, мне - 44. У нее "Мерседес" и коттедж, у меня -
лучше не сравнивать. И вдруг - радостное, оживленное личико :
"Александр Петрович, я Вас так ждала" Что,что? Что-то дрогнуло.
"Я не могу отойти от компа, налейте, пожалуйста, в чайник воды"
Да... Ей же 22, дурень, а тебе - 44. Баланс.