Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
У моего папы в детстве жила приученная сорока. Ее не запирали, но она не улетала. Воровка была жуткая. Он рассказывал: пойдут с мальчишками купаться, она следом увяжется. Перелетит на другой берег, и спиздит там у мужиков чё - нибудь, в основном блестящее. Или часы, или сигареты , потому что фольга торчит. Иногда носки))) Мужики ругаются. А папа потом плывет через речку всё это дело возвращать)))
Навеяно историей про МАБУТУ https://www.anekdot.ru/id/94343/
Служил я срочную на ККФ (Краснознамённая Каспийская Флотилия) 1985-1988 годы. Немного введу в курс: Наша бригада состояла из 3-х дивизионов: СДК (средний десантный корабль), дивизион консервации и, собственно, дивизион катеров на воздушной подушке типа "СКАТ" ДКВП (десантный катер на воздушной подушке). Когда эти катера на большой скорости выходят на берег, то морская пехота вылезает на палубу этого ДКВП. Скорость высадки оных - 45 секунд и, на палубе и в трюме чисто. Далее пехота во всей амуниции бежит по песку на войну.
Сама история: Наши СДК, на которых я служил, при походе к берегу опускают аппарель для того, чтобы бронетехника из танкового трюма начала выезжать на берег вместе с морской пехотой. Я стою на ходовом мостике (командир отделения рулевых-сигнальщиков) и наблюдаю такую картину: мы уже выползли на берег, открыли ворота и опустили аппарель! Мимо нас пролетает ДКВП (именно пролетает) и выходит на песок. Десантники на его борту - "партизаны" т.е. переподготовщики, которых взяли в полном расцвете сил снова 2 месяца послужить Родине. Картина маслом: ДКВП после выхода на берег, стоит уже пару минут! Из открытого люка вылетает гранатомёт, следом летят Калаши, потом появляется пропитое чудо в тельняшке и слезает по трапу ЖОПОЙ вперёд. Потом лезут остальные "партизаны", повторяя те же самые телодвижения. Выгрузка этой "чудо-морпехов" происходит минут пять, вместо положенных 45-и секунд, потом происходит поиск в песке своего покинутого оружия. В радиоэфире стоит мат перемат. ДКВП вынужден уже сесть на брюхо, так как из под днища этого катера летит песок и уже ничего не видно. Экипажи наших СДК просто ржут: у нас из танкового трюма вся техника выезжает минут за десять вместе с десантниками. После учений командующий флотилией, наблюдавший за учениями с флагманского СДК, сделал замечание: десантироваться ЖОПОЙ вперёд - это что-то новенькое в его практике и вероятный противник будет в ахуе от такого способа высадки десанта!
Рассказывали, что в майские дни 1945 года в Берлине по случаю Победы над фашистами был устроен обширный банкет, на котором присутствовали видные советские и иностранные военачальники из антигитлеровской коалиции. Председательствующим на этом торжественном мероприятии был Маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский. Среди прочих, на банкете был некий художник, которого выписали из Союза для того, чтобы он писал парадные портреты полководцев–победителей. И вот бокалы наполнены. Открывая праздник, Рокоссовский встал и пламенно произнес: — Дорогие товарищи! Друзья! Братья по оружию! Первый тост предлагаю посвятить нашему великому стратегу, гениальному полководцу, светочу мирового революционного движения, нашему горячо любимому товарищу Иосифу Виссарионовичу Сталину! Гости встали и в торжественной тишине готовы были уже начинать чокаться за светоча, как вдруг откуда–то с галерки прилетел негромкий, но отчетливо слышный всем категорический ответ: — А я выпивать не буду! По залу прокатилась волна недоумения и негодования, она отразилась от дальней стены и, вернувшись, ударила в Рокоссовского: — Кто это сказал?!! — рука Маршала потянулась к кобуре. — Я это сказал! — все вдруг разглядели в дальнем углу штатского, продолжавшего сидеть. — Почему??? Художник встал, окинул всех полным достоинства взглядом и изрек: — А мне не налили!
Вступление. Эта грустная история с веселым концом была рассказана мне на исходе второй бутылки водки непосредственным участником событий… 9 мая 2005 года.
Итак, в славном городе Бат-Яме (Русалка) на берегу Средиземного моря проживал пожилой уже новый репатриант. Назовем его… Георгий. Приехал дядя Георгий в Израиль в начале 1995 года из одной маленькой кавказской республики. Иврит не «пошел», видимо в силу возраста, да и русский язык он знал не очень, а когда волновался, то и вовсе переходил на родной. Не много развлечений у пенсионера в Израиле, либо русское радио послушать, либо в шиш-беш (нарды) с соседями по двору поиграть. И вот, в канун 9-го мая (50-летие победы), в одной из своих передач радиостанция РЭКА (израильская радиостанция, вещающая на русском языке) рассказала о некоем ветеране, прошедшем всю войну до Берлина и проживающем сейчас в одном из поселений на территориях, за «зеленой» чертой. Слушая эту передачу, прослезился дядя Георгий – ведь речь шла о его однополчанине, с которым он прошел всю войну плечо к плечу. Сосед, господин Беркович, приехавший в Израиль в том самом 45-м, с номером на руке… как мог, стал выяснять причину слез. Кое как поняв причину (не забудьте – дядя Георгий не говорил на иврите, а господин Беркович – на русском), добрый Беркович сказал:» Ма баая?» (В чем проблема?)
- Ты умеешь водить машину?
- Умею!
- Бери мою, я тебе нарисую, как ехать – и езжай к другу!
Дядя Георгий, который без карт и переводчиков прошел всю Россию и пол-Европы, решил, что на родной земле ему нечего бояться. На том и порешили. Радости старика не было предела. Он купил водки (праздник все-таки), какой-то закуски, сделал какой-то кавказский кулинарный шедевр из баранины, и сложив все это в большую сумку, рано утром отправился в путь. Ехал он не спеша, благо дороги из-за раннего часа еще не были загружены. И пока дядя Георгий едет, я бы хотел обратить внимание читателей на некоторые детали:
- Машина господина Берковича – старенькая Субару 70-х годов, известная в Израиле по прозвищу «Субару шодедим» - Субару грабителей… такая уж у нее печальная слава. Очень любили эту машину грабители различных мастей и арабские террористы.
- Как и все кавказцы, дядя Георгий был очень смуглым, и щетина на его морщинистых щеках отрастала буквально на глазах.
- Большая сумка с самым дорогим содержимым покоилась на пассажирском сидении, надежно пристегнутая ремнем безопасности.
- В машине не было радио, и чтобы любимому деду не было скучно, внук дал ему в дорогу свой радиоплэер с наушниками.
Запомните эти детали! Они важны для всей дальнейшей истории.
Поселение, в котором проживал однополчанин, находилось на Западном берегу реки Иордан, в районе перекрестка Тапуах (перекресток «Яблоко»). Кое-как дядя Георгий доехал почти до места, но проскочил нужный ему поворот. Вовремя поняв свою ошибку, он сориентировался по карте (спасибо господину Берковичу) и развернулся назад. Через пару километров он подъехал к КПП израильских пограничников. Туда его пропустили беспрепятственно – старая Субару, на которых передвигается половина Палестины, смуглый старикан… его приняли за араба. Но чтобы въехать назад в Израиль, нужно было предъявить документы!
И пограничники снова приняли дядю Георгия за араба. Два солдата – репатрианты из Эфиопии – с М-16 на перевес подошли к старой Субару, требуя предъявить документы. Но, как мы уже знаем, наш кавказский ветеран не знал иврита и, пробормотав что по-русски, от волнения перешел на родной язык. Сыны Африки русский язык тоже не знали, а тем более – гортанный язык кавказского народа, звучащий так похоже на арабский. И накал страстей стал повышаться. Уже и лица стали более злыми и автоматы направлены в открытые окна машины. Дядя Георгий почему-то инстинктивно схватился правой рукой за сумку с ценным содержим. Да и наушники от плэера упали на пол, оставив на коленях старика тонкий провод. Короче, можно понять пограничников, решивших, что перед ними террорист, в огромной сумке – бомба, а провод не иначе как от взрывателя. Удалившись на некоторое расстояние, пограничники устроили «совет в Филях». Естественно, все движение через КПП было заблокировано. Посоветовавшись по радио с кем-то из начальства, было принято мудрое решение – подогнать к КПП танк, благо совсем недалеко находился танковый батальон. Танки в Израиле быстрые… И вот спустя некоторое время к опустевшему КПП (было объявлено о бомбе в машине), громыхая гусеницами подъехал танк!!!
Дальнейшие переговоры велись уже по громкой связи – никто из солдат не хотел приближаться к машине с бомбой. Танкисты еще раз вежливо попросили (на иврите) старика выйти из машины с поднятыми руками, а старик еще раз на своем гортанном языке отчаянно прокричал, что ни слова не понимает. Поняв, что по-хорошему «араб» не понимает, танкисты пригрозили просто уничтожить его вместе с бомбой и машиной выстрелом из танкового орудия. Никаких изменений в ситуации. И когда танковое орудие было опущено вниз, по направлению к старенькой Субару, по пыльному небритому лицу старика покатились слезы… слов уже не было. Но стрельнуть из пушки в человека, глаза которого ты видишь – дело не легкое. И интеллигентный ленинградец Лева, призвав на помощь всю мощь великого и могучего русского языка в последний раз прокричал в громкоговоритель о том, в какие интимные отношения он вступает со стариком, его мамой, сестрой и всем его семейством… Услышав «знакомую» речь, дядя Георгий широко улыбнулся, вышел из машины и с криками: «Где же ты раньше был, сынок?», бросился целовать танк. Левка понял в чем дело! Наступило перемирие. Теплую водку из пластиковых стаканчиков пили даже эфиопы. А когда выпили за победу, за мир и за дружбу народов, Левка сам сел за рычаги танка, почетным эскортом сопровождая дядю Георгия до поселения, где жил его фронтовой друг.
На обратном пути все было проще и легче. Родственники ветерана сообщили пограничникам, и джип с теми же самыми эфиопами сопровождал гордого дядю Георгия до самого центра страны.
Вот такая история о дне Победы… и о победе русского языка над танком!
Решили с женой и двумя детьми сходить в дорогой ресторан. Заказали разной еды и бутылку хорошего вина. Когда принесли часть заказа, официант откупорил вино, налил немного жене, а когда уже подносил бутылку к моему бокалу, наша шестилетняя дочь заявила: - Обычно мама пьет намного больше!
Что можно сделать с детьми, пока они спят... (рассказала мама) 1974 год. Я во втором классе. Декабрь. Морозы. Мама вскакивает, смотрит на часы, время - десять минут девятого. Проспали!!! Опоздала!!! Мне в школу на восемь... Мама меня тормошит, будит, быстро одевает, портфель в руку, не покормив, выпроваживает на занятия. Всё это минут за пять. Я пошла. Маме на работу на девять, ещё брата в садик... Она все делает быстро, собирается сама, идёт будить брата и тут её взгляд падает на часы. Почему-то они показывают десять минут уже двенадцатого... У неё холодеет всё... Она понимает, что отправила восьмилетнего ребёнка в школу около двух ночи. На наших часах стрелки были почти одной длины и спросонья их легко можно было перепутать. Зимой обычно выходишь в школу, когда ещё темно. В общем, когда она меня догнала, я протопала уже три квартала. Перешла три дороги. Шла мимо ГУ МВД. Почему нигде никто не заметил одинокого ребёнка с портфелем в руке? Рассказала она мне это через ...надцать лет. Я этого не помню вообще. Совсем-совсем. Все дни были обычными - встала в семь, позавтракала, оделась и пошла в школу. Похоже, я крепко спала всю дорогу. И до сих пор, если засну, пока не проснусь сама, разбудить нереально. Мама моя не склонна к фантазиям, математик и педант. Даже изменения в рецепте блюда она считает диким самоуправством. Так что история правдивая, но я это подтвердить не могу. Как ни пыталась, НЕ ПОМНЮ!
Летом дочка (7 лет) возится во дворе, играется. А ее тетя на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит дочке: - Иди помоги. Между прочим, труд красит человека! Дочка, подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила: - Что-то тебя он не сильно украсил.
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
Вспомнилось почему-то именно сегодня... Было мне лет 15, совсем соплюшка, стою перед зеркалом, обмеряю свою талию - вот досада, нет 60 см, есть 62! А отец рядом смеется, говорит: "Вот когда мы с мамой женились, я ее мог ладонями обхватить! Померяли мы тогда папины руки - 50 см! А поженились они в 1949 году, прошло семь лет после того, как мама эвакуировалась из блокадного Ленинграда. Светлая вам память, мои дорогие.
На следующий день идем мы все вместе (жена, я и дочь) из детсада. Танька вдруг подрывается и у бабульки какой-то из под носа выхватывает пустую бутылку, с криками типа "начало положено! я много наберу! братику еда будет! " - тащит бутылку мне...
Несколько лет назад я взяла себе "красивый номер" мобильника. Не то чтобы вообще ах, но всё же...
Спустя какое-то время позвонила незнакомая дама и спросила: не известен ли мне некий господин А.Долгопопов (одна буква фамилии искажена, инициалы верны; однофамильцы и тёзки, молчать как гусары!). Выяснилось, что он задолжал какому-то банку кредит, преизрядно лет назад (телефон только у меня уже несколько лет; а до меня еще пару лет у лица нетитульной национальности), и скрылся в неизвестном направлении. А банк продал долг коллекторам, которые так любезно беспокоят меня. Конечно, я его не знала, а и знала бы - не встряла бы, не мои это проблемы, ищите его лично и разбирайтесь с ним сами. Кроме того, допросы меня любимой - противозаконны. Дама оказалась адекватной и столь же любезно попрощалась. Но на этом не закончилось.
Далее мне примерно раз в полгода звонили подобные - как на подбор почти малолетние - люди обоих полов, и с разной степенью вежливости и навязчивости задавали подобные вопросы. Я обычно вежливый человек, но некоторые товарищи явно вели себя как петушистые баре с холопом, соответственно подвергаясь некультурному посыланию вместо спокойного объяснения. Особенно отличилось некое коллекторское бюро, гордо пришпандорившее к названию слово "федеральное" (похоже, клеили соплями). Понятно, что у людей собачья работа, на которую идут от безысходности или никчемушности. Но звонить в полвосьмого утра рабочему человеку, который до пяти утра поднимал упавшую подсистему, и при этом ещё орать и наезжать... Должно быть, на околоучебном факультете околообразовательного мухосранского университета не учили: так лучше не делать. Я подняла такой скандал, что пришедшие коллеги поглядывали на меня с большим интересом. Не узнавали привычную девочку, живущую в сети. И говорящую цифрами.
С тех пор меня ОЧЕНЬ долго не беспокоили. Я уже думала, что история закончена. Но несколько дней назад раздался ещё один волшебный звонок... Дама оказалась понятливой и ей удалось объяснить, что она и их агентство - очередные в длинной цепи. Которых предыдущие коллеги разводят как лохов, перепродавая им "интересные" долги.
Но на этот раз захотелось обратиться уж ко всем сразу:) . Так вот,
а) Господа коллекторы! Кредиты, конечно, надо отдавать. Не отдавать - портить карму. С другой стороны, в банке ни один волос с головы не упадёт без подписи руководства и СБ. Не моя головная боль - долбоклюи, утвердившие в те времена кредитование по ксероксу левого полужопия. Тем более не моя - ваши вопросы и допросы. Лучше вам точно не будет: у меня проснулся азарт и заснуло желание объясняться по делу.
б) Опять же господа коллекторы! Если я вдруг встречусь с господином А.Долгопоповым, я теперь, ей-богу, его вам не отдам. Судя по сумме кредита (иначе невыгодно столько лет искать), по давности долга (>6-8 лет) и по безуспешности ваших усилий - мужик явно не дурак. Если, конечно, он еще жив. А не отдам потому, что:
в) тот самый А.Долгопопов! (надеюсь, искаженная буква в фамилии не помешает узнать себя). Не знаю как прежний владелец телефона, а я тебя на протяжении лет 5 отмазала как минимум от 9 агентств, а особенно от "федеральных" придурков, не даюших поспать рабочему человеку. Если ты ещё можешь и хочешь - позвони, пожалуйста! РАССКАЖИ, КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ!
Смотрел сегодня утром парад Победы. Красиво. Особенно порадовал Путин. До парада около 10 минут. Из ворот Кремля выходит Путин, на шаг позади него идет Медведев. Они поворачивают направо и идут вдоль стены, Медведев отстает от Путина на полкорпуса. Подходят к трибуне. Путин останавливается перед ступеньками и пропускает Медведева вперед, делая характерный жест ладонью типа «прошу, только после Вас». Медведев кивает головой, типа «спасибо», и поднимается на трибуну. Мимо трибуны проходят войска. Путин сидит и загадочно улыбается. Медведев и Сердюков тоже сидят и о чем-то периодически переговариваются. А весь прикол в том, что сидеть и разговаривать в то время, как тебе выполняют воинское приветствие, в армии является одной из высших форм проявления неуважения к подчиненным, И Путин, как офицер, об этом знает, но ни верховному главнокомандующему, ни министру обороны, принимающим парад Победы, он это не сказал. ТАК показать в прямом эфире кто в стране главный может только профессионал.
Вчера ночью, часа в 4 утра, включаю РБК, ведущий там, Виттель, имя не помню, кажется Сергей, и пара людей с отягощенными интеллектом лицами заумно обсуждают положение дел в транснациональных сельхозкомпаниях. Взлеты, падения, фьючерсы, тренды... Ну резвятся по полной. По ходу беседы коснулись ситуации с фермерскими хозяйствами в Голландии. Приглашенный заявляет: "Хорошо, мол, все в Голландии. И фермеры не особо буянят, дотаций требуют, и коровы-то хорошо доятся", на что Виттель заявляет - так-то в Голландии, там легкие наркотики легализованы, вот всем и хорошо. Пошутил, типа. Ну пошутил и пошутил, пусть уровень его юмора его жену волнует - ей с ним жить:), но на этом тема не закончилась! Первый оратор продолжает и выдает: "А вот ситуация в Венесуэле хорошая, там тепло, бананы мол хорошо растут/продаются. И так, мол, дела идут пучком, что вот вчера их танкер с бананами в порт пришел встречать сам президент Медведев, да не один, а с премьером Дании." А, конечно, маршруты Медведева не отслеживаю, где он танкеры встречает - может он все еще в Новороссийске, а может уже и в Дании, не зря же их премьер рядом терся, но ситуация в целом комичная, что ли. Самым человечным человеком хочет казаться? Не знаю, дело его имиджмейкеров... Но на этом еще не все! Виттеля сей факт буквально огорошил!!!!! Он 2 (два!) раза переспросил - "САМ Медведев ходил встречать танкер из Венесуэлы?!!!!" Собеседник подтвердил, и тогда, ВНИМАНИЕ ЦИТАТА! , Виттель, секунды три подумав, выдает: "Да, не только в Голландии легкие наркотики разрешены, бывает и до нас докатывается!!!!!" Ведущий он, конечно, ершисто-колючий, но здесь, как говорится, добавить нечего! Танкеры встречает.....
В нашем немецком городе празднуется майская неделя. Помимо сосисок с пивом, по всему городу расставлены сцены, на которых выступают ансамбли самых разных направлений, пытаясь переманить слушателей друг у друга.
Позвонила подруга жены и сказала, что на рыночной площади будет выступать русский ансамбль «Аппаратчик». Мы пошли. К началу, понятное дело опоздали. Ансамбль: солист, он же балалаечник, плюс контрабас-балалайка (высотой метра два), плюс баян, плюс ударные. Все инструменты электрические, так что громко. Ребята зажигают русскими и украинскими песнями в рок-диско обработке. Что, однако, было странно: солист, он же виртуоз-балалаечник, объявлял песни на безукоризненном немецком, а вот по-русски пел с акцентом. Знающие люди объяснили, что остальные музыканты русаки, а солист и руководитель бенда немец, причем не из России, а местный, родом из Дрездена. Во втором отделении стало жарче (видимо, в перерыве все приняли), песни объявлялись уже по-русски, никого это не беспокоило. Я огляделся по сторонам:
На главной площади немецкого города, у стен древней ратуши, где был подписан Вестфальский мирный договор, заложивший основы нынешней Европы, немецкий парень виртуозно играет на балайке и поет «Полюшко-поле». Хорошо, собака, поет. Площадь пляшет.
И все это 8 мая, в день капитуляции фашистской Германии.
Это было то время, когда все начали торговать. Идешь по улице, а старушка на посылочном ящике редиску разложила, здесь тетя носочки-платочки предлагает. Тут рыбка вяленная. А вот яйца куриные. О, яйца! Дайте три десятка! Молодой человек, с явными признаками технического образования, двигает ко мне клетку с тремя десятками яиц по импровизированному прилавку из огромной картонной коробки, и один рядок яиц выдвигается за ее пределы: - Возьмете с лотком? - Нет, положите в пакет. Хорошо. И начинается аккуратный процесс перекладки в пакет, начиная с яиц ближних к продавцу. Законы физики еще никто не отменял, и понятно, что лоток упадет на землю, как только оставшиеся ряды перевесят, но одухотворенное лицо “менеджера по продажам” не оставляло мне сомнений в его грамотности. Напрасно. Как только в лотке нависающий над “пропастью” ряд остался последним, он перевесил, и “творения жоп куриных” живописным кувырком а-ля “мертвая петля” оказалось разбитым на асфальте... - ...!... Ваши яйца разбились! - Это пока Ваши яйца! - Я их Вам уже продал! - Я их пока не купил! И в этом духе еще минут пять, пока законы зарождающейся экономики не победили законы отмирающей физики...
Моему начальнику, как и всем в наше время, приходит на мейл большое количество спама. Начальник человек под 70, мужик просто классный, завсегда радующийся прогрессу как ребенок, с большим энтузиазмом. Как-то сидим заседаем, а он попутно почту просматривает. Натыкается на рекламу Виагры и удивленно так восклицает: "А откуда ОНИ ЗНАЮТ?"
Дело было числа 29 или 30 декабря 2001г. Последний рабочий день 2001г. в офисе, меня попросили стать дедом морозом, но ДМ - так не оригинально. Поэтому я решил немного приколоться над сослуживцами, зашел в магазин и купил маску... Усамо Бен Ладена (свежи еще были события 11.09.2001). Взял дома игрушечный АК-47, почти как настоящий, только пластиковый и стреляет шариками, сложил все это в мешок для подарков и отправился пугать коллег. Перед входом в помещение офиса в пустом коридоре одел маску, взял АК в руки и со словами "Аллах Акбар!" вошел в зал. Женщины завизжали, мужчины обернулись. Вторые почти сразу сообразили что шутка, женщинам надо было секунд 5-10 чтобы сообразить что лицо не настоящее, да и все это прикол. Меня ессно все узнали. Я начинаю гнать что-то про Новый год и т. п. , сейчас не помню, при этом держу АК в руках. В этот момент хлопнула дверь. Только я хотел повернуться к ней, удар сзади, искры из глаз, падаю, слышу возню, чувствую металл в затылке, потом вопрос: "Что случилось?". Молчание, потом одна девушка дрожащим голосом говорит: "Да нас просто с Новым годом поздравляют." Оказывается когда я вошел, секретарша нажала тревожную кнопку, они у нас выведены в нескольких местах. А отменить вызов она в суматохе поздравлений забыла. Больше с масками не экспериментирую.
Было лет десять назад, в Германии. Приехавших молодых иммигрантов в Германии часто отправляют в школы для иностранцев, перед тем, как идти в институт. Иммиграция была на процентов 90 из бывшего СССР, так что какой интернациональный язык общения в школе - понятно. Был и я в такой школе. Довольно таки живописное здание бывшего католического монастыря (ну ни как не вязалось со всем тем бедламом, творимым нами). Жили там же, в окрестных домах.
Выползаю сонно-похемльный весенним утром из дома в школу. В спину ударяет звуковая волна, будящяя меня и бюргеров: "Этот день победы...". Сонным взглядом фиксирую здание школы. На крыше перед входом развивается красный флаг. Точно так, как на рейхстаге в 1945-ом. Сон проходит. Не поленились же, раздолбаи...
Серега с Борисом проснулись рано: солнце только появлялось над горизонтом, неся долгожданные свет и тепло жителям Восточного полушария. Но ни свет, ни тепло не интересовали наших приятелей. Синхронное пробуждение было связано с синхронным обезвоживанием организма, вызванным, в свою очередь удавшейся вечеринкой. Попили рассольчику. Боря на кухне шарится, Серега на диване отходняки ловит: обыденно все. Серж (он поесть любит с похмелья) спрашивает у Бориса: «Есть там что у нас? Осталось после подруг? » Боря наоборот ничего не ест на следующий день: только курит и пьет, поэтому отвечает: «Бычки только в помаде». Это он пепельницу просмотрел. «Неси», - крикнул Серега, полагая, что «Бычки в томате» не бог весть какой деликатес, но подкрепиться ими можно. «Что же ты принес, любезный друг? » - так возможно спросил бы Бориса Сергей, если бы знал некоторые слова. Но, к сожалению, он их не знал или забыл, поэтому с возгласом «Ты шо» нанес товарищу физическое оскорбление на всю морду лица. Это, разумеется нисколько не повредило их дальнейшей дружбе, но все же случай этот является одним из ярких примеров непонимания одним человеком другого.
Все наши материальные ресурсы делятся на деньги, лежащие на счету в банке, кошельковые деньги и те деньги, на которые нас кинули. Людмила Аркадьевна Фройзен, более известная, как Люся-копейка, занималась именно последней разновидностью денег, т.е. перемещала купюры из одной категории в другую. Причем, благодаря внешности водородной секс-бомбы, делала это весьма успешно. Однако и ей пришлось в 95-ом столкнуться с элементарным человеческим непониманием. Договорившись со знакомым, не получавшим зарплату водителем «Скорой», она приехала в село «Мидюкино» предложить крестьянам сахару по смешной цене. Крестьяне народ хоть и подозрительный, но при виде девахи в медицинском халате и натуральной «кареты скорой помощи» сердцем оттаяли и денежки внесли согласно объявленного Люськой прейскуранту. Сопровождать любезную медсестру до больницы, где, стало быть, и хранился сахар, отправили троих сельских парней, чтоб значит помочь загрузить мешки с ценным, почти стратегическим товаром. План у аферистки был отлажен и проверен. Она оставляла парней у входа, поскольку надо было договориться с главврачом и выходила через запасной выход, которых у любой больницы было множество. В этот раз у выбранного ею выхода стояла не только покоцанная шестерка ее сообщника, но и один из трех привезенных ею за сахаром парней. Отдать бы Люде хрусты да извиниться: мол, ошибка вышла, сахар продан. Но не такова была Люся-копеечка. Она решила поделиться и ровно половину полученных от мидюкинцев дензнаков отслюнявила. Когда главное колесико в голове случайно оказавшегося у выхода селянина пришло в движение, мал помалу проясняя перспективу свалившегося на односельчан несчастья, Люся даже не дошла до автомобиля, металлический скелет которого до сих пор напоминает каким может быть гнев коварно обманутого простого человека. А Людмила Аркадьевна сразу после того, как вышла из больнички, открыла фирму по продаже недвижимости. Хлопот, говорит, меньше и непонимания.
Один из моих знакомых - Сашка Кутепов, невзирая на все положенные в его возрасте атрибуты серьезности (жена, дочь, квартира etc.), таковым не является. Ну разве можно назвать серьезным человека, периодически впадающего во фрустрацию под влиянием философских течений древнего Востока, текстов современных мастеров жанра «Фэнтези» и компьютерных игр? Являясь ярым поклонником новых теорий обучения/воспитания, Саша самостоятельно пришел к выводу, будто не стоит детям слишком подробно отвечать на их вопросы. Познание мира якобы происходит наиболее успешно, если ребенок делает выводы сам. Поэтому на вопрос «папа, а что такое «интернет»?», заботливый отец продемонстрировал свежие фотографии с Марса, заглянув с дочерью на сайт NASA. Вопросов больше не последовало, зато в следующий раз, завидев отца за компьютером, ребенок вежливо поинтересовался: «Ну, как там дела на Марсе? »
Тот же Сашка, движимый всеобщей манией к присадкам и добавкам, разработал ароматическую присадку к бензину для обворожительно приятного запаха выхлопа. Видимо, он собирался круто подняться на своем изобретении. Не удалось. Выпущенная в лицо соседу по гаражу из выхлопной трубы струя маслянистой пахучей жидкости привела к частичному облысению жертвы эксперимента и превращению последнего в непримиримого врага Александра Кутепова, который идею ароматизации выхлопных газов забросил надолго, если не навсегда.
Случалось и мне в юности быть непонятым весьма уважаемым преподавателем физики. Осведомленность группы о вопросах на предстоящем коллоквиуме привела к заготовке «бомб». Оставалось только писать что-нибудь на листке и заменить его ближе к концу часа на предварительно переписанный из конспекта материал. Боже, как просто! Я писал вдохновенно, перемежая строки текста замысловатыми интегралами. Я описывал формулу перемещения мурашек по своей спине, обещал каждой советской семье по холодильнику и вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов ее хозяина. Но до сих пор мне не понять, как именно этот листок попал к преподавателю, а не добросовестно заготовленный накануне. На экзамене, случившимся через месяц, спасло меня только знание предмета и хорошая память: я выучил конспект на твердую «4».
Поведал знакомый журналист. Рассказываю от первого лица. Сижу в редакции в запарке, редактор требует в номер большой материал. Уткнулся в бумажный лист, строчу с космической скоростью. Краем глаза замечаю: открывается дверь, инженеристого вида мужичок просовывается с огромной сумкой, здоровается, бурчит: "Вы - такой-то? Мне сказали к вам". Киваю, жестом приглашаю сесть, мол, подождите. В том же темпе продолжаю писать. Боковое зрение улавливает копошения, мужик старательно выкладывает что-то из сумки, раскладывает на столе. Любопытство превозмогает, отрываюсь от писанины, поворачиваю голову... Материал я в тот день сдал с большой задержкой. Картина: на столе красуются старательно расчерченные в черную и белую клеточку шар, полусферы, одна внутри, другая - снаружи, вообще немыслимой формы плоскости. Мужик поясняет: - Вот я подумал, почему сколько лет существуют шахматы, а играют только на плоской доске. Это же банально. Я предлагаю несколько проектов модернизации шахматной доски, - и начинает показывать конструкции, одну за одной. Я повертел каждую в руках, остановился на шаре. Держу его в руках и с умным видом говорю: - Конечно, идея просто супер! Но вот у меня такой вопрос: а как вот на шаре будут стоять фигуры, они же свалятся все. А нижние - так совсем не видно. На что мужик озадаченно покачал головой и очень серьзно изрек: - Хм... Действительно... Этот вопрос я пока не продумал...
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..." На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит: - Прокляну... Не встанет.... Прямая речь: - И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай....
Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются - единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только что кончились дожди... Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин". Настроение к празднику повысилось :)
Вот вспомнился случай - рассказал несколько лет назад друг, который учился тогда на биофаке РГУ: Как-то прекрасным летним (весенним или осенним... история умалчивает) днем один доцент-биолог, движимый высокими научными целями из области изучения трутней (грибы такие на деревьях - все их знают), полез за оными на дерево (естественно, растущее в черте города - зачем в лес идти, когда ентого добра и здесь навалом!) Вот сидит он, значит, на дереве, наукой, так сказать, занимается, и тут ("...на ту беду лиса близехонько бежала...") останавливаются около того древа знаний проезжие менты... Естественно, первый вопрос звучит так: "Гражданин, вы что тaм делаете?" Hа что следует совершенно серьезный и честный ответ слуги науки: "Грибы собираю." Я думаю, что не следует говорить о том, что гражданина в мягкой форме попросили слезть с дерева (с целью доставки его по месту назначения - сами понимаете, что у блюстителей порядка зародились некоторые вполне определенные подозрения). Hо гражданин на дереве глубоко оскорбился, с пеной у рта начав утверждать, что он доцент, на что собственно менты уже и не пытались возражать. В общем, этого гражданина с дерева в конце концов сняли, а как скоро его возвратили в родной университет, или сразу отпустили с миром - об этом друг не сказал, или я уже позабыл... Вот такая вот поучительная история о том, что любопытство и инициатива (в т.ч. и научные) бывают наказуемы.
Эту историю рассказала мне одна знакомая: Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!! Вот так :)
Со слов друга, за достоверность не отвечаю. В Питере проводилась какая-то конференция по женским вопросам, причем 99% состава были, естественно, женщины. Там же проводилась дегустация кофе "Чибо", и купившим баночку выдавалась фирменная ручка, на которой было написано следущее: "Давать - самое лучшее!" :-0 Повторяю, 99% состава конференции - женщины. Нихрена себе руководство к действию!
Мелкая зарисовка из жизни. Самый обычный (светский) форум. Первый человек спрашивает, как вообще люди ухитряются представлять себе кого-либо единым в трёх лицах. Второй отвечает двумя словами: "Змей Горыныч". Третий выписывает бан за оскорбление чувств верующих.