Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В интернете и в книжных магазинах очень много книг или видеоуроков , которые советуют и обещают как легко стать богатым, если вы купите данный продукт.
ВСЕГДА подчёркивается, что не нужно УЧИТЬСЯ, чтобы стать богатым!
Имеется ввиду, классическое образование - школа, колледж, институт. Но при этом все эти книги, советы, видео постоянно вещают: "Я вас НАУЧУ, как стать богатым". Отличная позиция для тех, кто на подобных книженциях и неучах зарабатывает! Во-первых, всем хочется, чтобы прочёл одну книжицу - и раз! - и умный, и богатый.
Это тебе не 15 лет над учебниками корпеть!
Поэтому идут и покупают. И делают богатыми этих "светил".
Во-вторых, классическое образование, в первую очередь, учит думать: ставить правильно вопрос, рассуждать, анализировать, делать выводы, и соответственно, давать отпор тем, кто просто тобой хочет воспользоваться. А зачем богатым "светилам" думающие работники? Которые прочитают Трудовой и Гражданский кодексы и отсудят у них зарплаты-компенсации за свои труды, если были обмануты "светилом"? Нет. Они твердят "не учитесь"!
В-третьих, реальный спектр экономики - это производство. И как бы эти "светилы" не втирали про "никчёмный труд" - понятное дело, что без труда не вытащить и рыбки из пруда, и хлеб на столе не появится. Но работать - это ж тяжело. Легче "мечтать и надеяться", что есть такая "книга, видеоролик, лекция, рецепт", после использования которого разбогатею.
Вот"светилы" и "кормят" своих "учеников" этими сказками, в то время, когда сами жрут с удовольствием созданный этими "учениками" хлеб, при этом ещё и унижая этих же "учеников". В общем, обычный капитализм. Люди становятся образованнее и умнее. И это очень неприбыльно для богатых. Куда проще управлять рабами или недалёкими людьми (неучами), рассказывая им свои небылицы и обогащаясь. Вывод: УЧИТЕСЬ! И живите. В погоне за мифическими материальными благами проходит жизнь. Ну и ещё стоит приобретать только нужные вещи, не обрастая ненужным хламом, опять же ведясь на росказни других богатых "светил", которые пытаются продать свой продукт и забирая у вас кровно заработанные. Все ваши труды, вещи и деньги должны работать на вас, вашу семью, вашу гармонию в душе. И ни копейки всем этим суперпупер маркетологам-аферистам.

Всю жизнь боялась собак. Вышла замуж, муж страстно хотел пса, а я кота. Я отказывалась от собаки, а муж от котов, потому что не любит их. Но как-то раз зимой возвращались мы из гостей и увидели на дороге сбитого щенка. Не знаю, что мной двигало, но я схватила этого малыша и тут же начала звонить в круглосуточные ветклиники. Муж был в шоке, но молча ездил со мной по городу. В двух клиниках сказали, что щенок не жилец, а в третьей взялись вернуть его к полноценной жизни. И вылечили! Осталась только лёгкая хромота и отмороженное ушко. Щенок вырос в небольшого нелепого пёсика, ушастого и толстолапого, но скромного и послушного, я полюбила его всем сердцем, с удовольствием ходим с ним гулять, бегаем по выходным в парке.
Спустя время поздно вечером мне позвонил муж, сказал, что нашёл сбитого котёнка. Мы по старой схеме поехали в ту же клинику, где котёнка и спасли. У него небольшие проблемы с челюстью и тоже отмороженное ушко. Муж кота обожает, они вместе валяются на диване и смотрят футбол. Я теперь прониклась к собакам, а муж к котикам.

У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняется их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо пёс лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двортерьера выросла махина как кавказская овчарка.
Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день.

Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шелохнулся. Пес-то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла. Бегу жаловаться деду. Выходит, значит, дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. Хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо.
Тишина. Все стоят как вкопанные.
И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом: «Нуууууу»
Страшно стало даже мне.
Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла.
Дед, понимая что в будке ещё остались яйца, выдаёт: «за дурака меня держишь?»
В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.

Деда Паша

— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.

— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.

— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.

Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.

— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.

— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!

— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?

— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!

— Я всё слышу! — раздался крик из зала.

— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.

— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!

— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!

— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?

— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.

— А ну покажи!

Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.

— Я же говорю, амортизатор.

— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?

— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!

— Ты таблетки пил?

— Нет, у меня от них волосы выпадают.

— Так ты же лысый!

— А я о чем тебе говорю!

— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!

— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.

— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.

Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.

— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.

— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.

— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.

— Чтоб его опять голуби утащили?!

Даша закатила глаза.

— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.

— Так сейчас же лето! Каникулы!

— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?

— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!

— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.

Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.

— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.

— Червяков копать?

— Скорее — кормить!

Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.

— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!

— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.

— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…

— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…

Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».

(с) Александр Райн

Подруга рассказала несмешную, а даже печальную историю. Вышла она замуж за одноклассника, такого парня-тихоню, доброго и воспитанного. По всем вопросам с ней советуется, зарплату отдаёт, в доме её считает главной, любит неимоверно, сдувает пылинки. Но как-то наскучил ей он своей правильностью, что ли. Замутила с другим - таким "настоящим мужиком", который казался резким таким, твёрдым - и выйти может из комнаты, если что не по нему (а оказалось в дальнейшем, что и и из себя он также легко выходит, до побоев). Бросила мужа, а у того депрессия началась, ушла, мол, любовь всей жизни. Бегал по психологам, начал пить, и так далее. Она не жалела, найдя в этом подтверждение его слабости. С "настоящим мужиком" прожила три года, и всё вытерпела, от побоев до пьяных загулов, когда его притащит через весь город пьяного на такси, которое он всё заблюёт, а потом ещё у него в кармане трусики женские обнаружит. А ещё оказался "сильный мужик" ни на что не способным. Ни на одной работе не мог удержаться, после первого же конфликта с начальством (даже из-за сделанного замечания) он "разворачивался и уходил" (его любимая фраза). В итоге она, уже беременная, тянула всю семью, а как родила (муж даже в роддом встречать не приехал), переехала к матери и подала на развод. А через некоторое время встретила первого мужа, Алексея, тот, как оказалось, социально окреп, получает почти двести тысяч. Ну она к нему - и тут бы случиться банальному сюжету - или там отверг её, или, наоборот, зажили душа в душу. Но он принял, однако, жизнь её не стала сильно лучше прежней. Во-первых, парня убедили психологи и друзья, что потерял он жену из-за своего слабого характера, ну он и начал её тиранить, когда вернулась, до того, что цвет обоев она не может выбрать (а прежде распоряжалась квартирой, как хотела). Деньги ей даёт на мелочи, к ребёнку от второго мужа равнодушен, а самое главное, чувствуется, обида на неё так и не прошла. Пока даже не расписались заново, и вот она не знает, куда ей теперь идти - почти тридцатилетней разведёнке с прицепом... И не скажешь ведь, что кто-то ещё виноват, сама так жизнь построила. Бойтесь своих желаний, бабоньки!

БАРОНЕССА И КАЗАК

Зашёл я за лампочкой в магазин электротоваров.
Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами. Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперёд, признаюсь, что завидую её друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: тёмное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльчик, кружевной платочек в руке и причёска как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине. Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Чёрт её знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у неё есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает её по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет.

Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка. На улице стояла жара под тридцать, поэтому по лицу казака из под шапки стекали мужественные струйки пота.
Кассирша зачем-то ненадолго отлучилась в подсобку и очередь расползлась по всему магазинчику. У кассы осталась только загадочная дама.
Я подошёл к ней и спросил:

- Сударыня, вы в кассу? Я буду за вами.

Она кивнула и, указывая в сторону казака, ответила:

- Обязана вас предупредить, что за мной занимал в-о-о-н тот господин в зимней шапке.

Все кто были в магазине, разразились диким хохотом, я в том числе.
Казак явно обиделся, он выпятил грудь вперёд и строго сказал:

- Бабуля - это вам не зимняя шапка – это я казак!

Дама сделала вид, что удивилась и ответила:

- Кто бы мог подумать? Казак. Какое милое совпадение, ваше благородие, вы казак, а я баронесса.
- Я казак без всяких совпадений! Понятно!? По шапке не видно что ли!?
- Ну, не сердитесь, голубчик, по шапке, так по шапке, казак, так казак. Но, я старше вас по возрасту и по рангу, так что позволю себе дать вам маленький житейский совет: если вам, вдруг, наскучит быть казаком и вы захотите, чтобы вас стали называть, ну, скажем, ловцом жемчуга, то одной плавательной шапочки будет совершенно недостаточно, придётся всё-таки и за жемчугом понырять.

Мужик в зимней шапке испепелил даму взглядом, внутренне сплюнул и, не дожидаясь кассира, гордо покинул магазин, лязгая невидимыми шпорами на кроссовках…

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся".

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте-то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем".

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую".

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает: "Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член".

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь". Оформила.

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.
В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...
Улыбается вся очередь :)

У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать.
В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамином отсутствии её прочёл.
И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос:
- Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.

Несколько сериальных "ляпов" на военную тематику глазами женщины.

Мужской род просто не видит таких мелочей как то, что в ... 1942 году в сериале "Снайпер" у героини выщипанные бровки на передовой как-то подозрительно смотрятся. Она их что, в перерывах между бомбежками выравнивала?
А когда она периодически рыдала, то почему, скажите мне, почему??? у нее не размазывалась тушь для ресниц? А тушь на ее ресницах - была. Она что, водоустойчивая? Я помню, что даже в 80-х годах, когда я пользовалась тушью "Ленинградская" в картонной коробочке, на которую надо было плевать, а потом мазюкать пластмассовой кисточкой, то эта гадость даже когда только глаз зачешется - растекалась аж до подбородка.

Ну а про шикарный дорогущий "естественный" макияж и укладочку волос героини в "Мы из будущего", то вообще молчу. Такое впечатление, что она не в блиндаже-землянке находится, а салоне красоты. Ох, а когда она стирает окровавленные бинты и потом их развешивает, то ее маникюр, мелькающий в кадре – шедевр. Я когда на свои ноготки в этот момент посмотрела, то прослезилась от зависти. Заметьте, что я не ползаю по полю, цепляясь когтями за кочки земли, вытаскивая раненых.

Еще где-то мелькнул девичий образ с явно вытравленными перекисью водорода (во время оккупации), и слегка мелироваными волосами, в купе со жгучими бровями. Если бы ей добавить синих теней до бровей, то получилась бы вылитая продавщица из сельмага, а не узница концлагеря.

Постоянный "ляп" для этой категории, так это при "постельных сценах" - выбритые подмышки и ноги (скоро, наверное, и зоны бикини появятся) у медсестер или партизанок. Так прямо и представляю себе. Барышня - партизанка в лесу застенчиво спрашивает у какого-нибудь мужика, типа, а не одолжите ли вы мне любезнейший вострый ножичек или топорик для интимной процедуры удаления волос из подмышечной области?

Не помню от куда, но - "Я фигею, Ваша дорогая редакция!"

Взяточник 2 (девочек бить нельзя... наказывать тоже не рекомендуется)

Преамбула. Есть у нас в Туле известный профессор, доктор экономических наук Б. Он сформулировал свою педагогическую концепцию и охотно делиться ей со всевозможными группами (и студенческими, и центра повышения квалификации), как результат у него много последователей. Суть концепции проста: девочек бить нельзя, это наносит колоссальный вред развитию их женской сексуальности, желательно и не наказывать их, вообще, так как наказание сильно деформирует детскую психику. На мальчиков такие льготы не распространяются.

Ко мне на компьютерные курсы часто приходят мамы с детьми, которых не с кем оставить. Пока мама занимается, ребёнок учится рисовать на компьютере (благо технологии это позволяют) или мультики смотрит. Больше всего я мучился с семилетним хулиганом Ваней: только отвернёшься, а он уже утворит какую-нибудь шалость, причём всегда с бесконечным желанием помочь «лабе» (лаборатории), так например он добыл из шкафа резервный ethernet-кабель и вставил этот дополнительный кабель между двумя магистральными хабами, как результат получилось кольцо, скорость работы сети упала в 100 раз и преподаватель экстренно вызывал и сисадминов и меня, чтобы мы обнаружили «поломку».

Итак, сама история. Приходит на курсы женщина с дочкой Машенькой (лет 5, максимум 6). У Машеньки в руках только что купленная дамская сумочка — простенькая, но очень симпатичная. Пока женщина села заниматься, Машенька тридцать минут вела себя тихо (таковая, я понимаю была стоимость сумочки), плюс она привыкала к Ване и всячески с ним кокетничала. Сверившись с часиками (какой талантливый ребёнок!) Машенька открыла рот и диким басом заорала на всю лабу! Женщина, хорошо знакомая с повадками ребёнка пулей вылетела из класса, прихватив с собой Машу. Вернувшись она пробормотала заклятье «девочек бить нельзя», а улыбающаяся Маша села рисовать свежекупленными карандашами. Через пятнадцать минут стоимость абонемента тишины в виде карандашей была исчерпана и женщине пришлось вести ребёнка покупать шоколадку. К этому моменту все ученики Машу ненавидели сильно. Сжевав, шоколадку и подарив фантик Ване (знак женского расположения) Машуля заново начала орать и была отправлена мною в соседнюю малую комнату. Причём талантливый ребёнок быстро понял, что его маму могут и не послушать, а отшлёпать по мягкому месту, поэтому она высовывала голову в полуоткрытую дверь, вопила диким голосом и при приближении любого взрослого бросалась прятаться под большой стол.

Ситуацию спас Ваня. Он схватил Машкину сумку и исчез с ней в коридоре. Возмутившись таким вероломством Мария помчалась за ним разбираться. Дальше было 1,5 благословенных часа тишины: родители о сбежавших детях не очень заботились, так как с одной стороны в бизнес-центре везде видеокамеры, с другой стороны Ваня у нас здесь «абориген» и каждую дырку знает.

Потом наступила развязка. Ваня вернулся один, доедая мороженое («о ужас, мороженое продают только на улице! где же моя Дочь!!!»). Доел и солидно повёл комиссию из родителей и меня выпускать Машу из кладовки уборщицы на волю. Такую притихшую и сосредоточенную Машу я не видел ни до, ни после. Ангел!

P.S. Потом Машина мать всегда звонила и спрашивала, есть ли в лаборатории Ваня. С Машей приходила только в его присутствии. Вот, что значит Настоящий Мужчина!

Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел!
У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то
там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и
главбуха), генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на
картину маслом: - Я вам ваши распиздяйские волосатые лапки пообрываю, если
будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо
проволокла. Гендир поржал и зарплату ей добавил..

Одна из моих работ - работаю клоуном по заказам, в основном через
агентства и вот какая история произошла со мной пару лет назад.
Звонит с агентства директор и говорит: Валера, есть заказ, для ребёнка
7-8лет, но хотят именно Спайдермена. Я по нашим театрам побегала, в
одном вроде есть такой костюм, поехали мерять. Приезжаем к театру, и, о
Боже, узнаём, что 10 минут назад, костюмерша спускалась по лестнице и
подвернула ногу - увезли домой только что. Ну ладно, думаем, до заказа
ещё неделя, а тут всего-то лёгкий ушиб. Спрашиваем, а костюм у вас точно
Человека-Паука.
Тётка говорит: Да-да, мы ещё спектакль с ним делаем.
Ну здорово!
Целую неделю директор агентства за этой костюмершей бегала, давайте
приедете, я оплачу такси, но мы посмотрим на костюм. Та ни в какую, не
мешайте - я на больничном. А костюм? Да не переживайте - костюм
Человека-Паука. И так всю неделю.
Наконец в день Х я приезжаю в кафе, где работать надо, захожу в гримёрку
и тихо падаю в обморок: стоит бледная директор моего агентства и гневная
мамашка, которая орёт: Верните мне деньги, хотя насрать на деньги, я
ребёнку обещала, все друзья пришли, так как мы сказали, что у нас на ДР
будет настоящий Спайдермен. Вот что хотите делайте, а не то я на вас в
суд подам.
На полу валяется костюм. Чёрное трико, какая-то черная майка, на груди
пришит паук, и накидка из тюля черного цвета, да ещё и дырявая. И ВСЁ!!!
Ну фильм про Спаидермена все видели же, помните какой он был -
красно-синий, да ещё и в маске. А тут это безобразие.
Мамашка орёт: Это что за хрень. Это чудовище во мраке, а не
Человек-Паук. Я за это платить не буду, а главное все ждут
Человека-Паука. Я вот для праздника накупила всяких подарков в стиле
"человек-паук": Журналы, тетрадки, резинки, наклейки, постеры, ну и
прочую хрень с его изображением, а тут такая фигня!
Мне директор говорит: Что будем делать.
Я говорю: Щас я это надену и посмотрим.
Надел и ещё хуже стало, т. к. я плотного телосложения, маленького роста
да ещё и лысый, весь в черном, и с этой прорванной тюлью не спине.
Мамашка как увидела, ей чуть плохо не стало.
Ну и что теперь будем делать,- говорит.
Говорю: Работать сейчас буду.
Она: Кем? Вы кто угодно, но только не Человек-Паук!
Я говорю: Правильно, я не Человек-Паук, я БРАТ Человека-Паука. Просто он
сейчас спасает Нью-Йорк от очередного злодея, а так как он не может
приехать сам, он послал меня.
Она говорит: А на хрена мне Брат Человека-Паука, если я заказывала
самого Человека-Паука, а не его толстого, мелкого, лысого братца?
Я говорю: Ну смотрите, тогда у вас вообще никого не будет - ни
Спайдермена, ни его брата. А ваше дитё останется без праздника.
Она говорит: Ну ладно, это лучше, чем ничего.
Описывать шок 8-летнего мальчика, фаната Человека-Паука, при виде моей
мрачной фигуры не буду. Сами домыслите. Во тут и пришлось включить всё
своё актёрство потому, что мальчик мало поверил, судя по его лицу, что у
красивого, накаченного Спайдермена, есть такая старая брат-развалюха.
Но как говорил Геббельс: Врите, врите, врите, и побольше - чему-нибудь,
да поверят. Поверили подаркам с логотипом Спайдермена. А я их настолько
увлёк конкурсами, шутками, что к концу праздника, сам именинник сказал
своему другу: А у меня ДР круче, чем у тебя, потому, что Спайдермен ко
всем приходит, и только ко мне пришёл его брат.
Вот такая история.

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный
и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей
машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою
дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке,
хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол
действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И
часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец
семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном
задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно
меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его
супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в
семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от
укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с
диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение
теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку,
наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую
мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю
сарказма:
"ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!"

Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо:
"Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак
так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."

Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен
к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в
случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка
орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто
чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

(Воффка)

А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации
ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Рассказала дочка.

У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что
нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в
такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале
сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя,
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый
ответ:

"смысла нет, сегодня у меня месячные".

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Главное в машине …

Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не
смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с
такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш,
кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом
коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно
подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что
нахрен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь,
он покачал головой и рассказал мне историю;
- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и
говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия
новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить.
Работа дело подневольное, собрался, поехал. «Пожарка», была на базе
ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в
кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в
общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена
фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом.
Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю,
а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для
его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была,
выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли. Короче
завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей
попадали, а завсклад чуть досрочно не родила.
Еду домой. С трасы областного значения уже свернул, телепаюсь по
«районке». Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг
впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый
разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой
подорвался. В общем, ползет этот рындван впереди, всю дорогу занимает и
не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил
- никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго
думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном
сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при
больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как
северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по тормозам
и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку
кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего
«монстра» во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину
маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна
стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный
аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом
говорит: - «я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!», - потом
еще немного посидел и добавил: - «и ведь блин, паровозов-то в наших
местах отродясь не было! »
Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня
верю однозначно и безоговорочно.

Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно
рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех.
Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового
двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь,
кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник
обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с
крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции
бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает,
и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
- ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
Цех лежал...
Секс-гиганты, блин...

Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня
дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после
меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель
однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,
опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так
и поступил, и тут он на меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в
начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я
оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет
счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...

... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однаков связи с моим именем "Хайнц" может
дать повод к недопустимым предположениям...

Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные, в общем,
у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел
невиданную по тем временнам роскошь - иномарку... модель не помню, но в то
время было и не важно. Так вот, случился у этого друга день рождения,
ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты
были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только
отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать.
Дорога хорошая - шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил
провезти нас коротким путем - через лес. Въехали мы туда дружной и
веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога -
проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и
мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше.
Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и
желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все
меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал
проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил.
Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное
решение - выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему
помочь компании и в случае если машина застревает - толкать ее, а как
выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную
облицовку, ждать пока мы опять не застрянем. Иномарка цепляла днищем все,
что только можно, но благодаря Толяну мы двигаться по этой колее стали
гораздо быстрее. Праздник начался вновь, спиртное откупоривалось с новой
силой, и мы благодарили Толики, вовремя спрыгивающего с багажника для
того, чтоб подтолкнуть нашу грязную красавицу. Проехав таким образом еще
километров 5, никто не почувтсвовал как дорога улучшилась и скорость
значительно возросла. Но тут на дороге откуда ни возьмись появился
гаишник, мы похолодели - так как выпито было много и ждали самого
худшего. Каково же было наше удивление, когда этот ментеныш не только
не остановил нас, а проводил взглядом с открытым ртом. Друг еще
говорит: "Машину такую никогда не видел". И только спустя минуту мы
поняли, что на багажнике сидит Толик. Резко останавливаем машину, понимая,
что пьяному попутчику тяжело удержаться, выскакиваем из машины в
ожидании ругани, но Толик, не проронив ни слова, почувствовав, что машина
остановилась, резво соскакивает и вновь начинает ее толкать.

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.

НОВЫЙ ГОД ПО-НОВОРУССКИ

Об этой истории писали даже в нашей местной газете.
Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно -
не скажу, почему - поймете, когда дочитаете.
Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья
решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где
растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко,
чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская
тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет...
Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них
нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики,
золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое,
что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно
уже не помню.
Достали водку и стали праздновать.
К 23.00 водка кончилась. Облом!!!
Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся
компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать
не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать.
В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?)
водки и собрались ехать обратно к своей елке.
Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли.
Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы.
Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :(
Так и стоит где-то лесная красавица...

Когда-то давно я учился в физико-математическом интернате при МГУ.
Не утомляя читателя подробностями, скажу, что десятиклассники
делились на две группы: двугодичный поток, 10-АБВГД - "старики",
и одногодичный 10ЕЖ ("ежи"). Большинство нормальных людей внимания
на это не обращали, но отдельные мудаки из стариков (увы, такие были,
хоть и немного) периодически устраивали конфликты с целью установить
некоторое подобие дедовщины.
И вот как-то раз один из них (по фамилии Ч.) попытался пролезть
в столовую без очереди. Скромно стоящий в очереди еж по прозищу Кач
( некрупный, но довольно сильный парень ) молча схватил его за шкирку
и выдернул назад.
Цепляясь за дверь, Ч. поранил слегка пальчик, и начал его сосать,
приговаривая: "Блин, ежи оборзели вконец, что такое - старику
пообедать не дают".
Кач, как он признавался впоследствии, хотел возразить что-нибудь
мужественно-угрожающее, типа "если бы мы оборзели, я бы тебя побил,
и у тебя была бы поврежден не палец, а руки-ноги и, возможно, голова".
Выдал же он следующую фразу:
"Если бы мы оборзели, ты бы сейчас не палец сосал".

Правду говорят, что словом можно ударить больнее.